你怎么知道？

    世界杯中国队大败而归，队员们怕回来后被球迷扁，上街都化了装。
    孙继海化装成了乞丐。他走到街上随手拉了一个肥婆就问：“你知道我是谁？”肥婆看了看他后说：“你孙继海呗。”
    孙继海大惊道：“你怎么知道？”
    肥婆四下张望了一下然后低声说：“嘘！别说！我是郝海东。”

    列宁的隐忧 
 
    列宁快死了，叫人赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。
    “不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
    “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
    “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
    “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
    “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
    “没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

    赫鲁晓夫的小外孙

    赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
    赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
    “赫鲁晓夫同志，散步哪。”
    “啊……出来走走……”
    “这是谁啊？”
    “哦，是我……小外孙。”
    “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

    戈尔巴乔夫是他的司机

    那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
    局长大怒，质问该地段交警。
    局长：“看到肇事者没有？” 
    警察：“看到了。”
    局长：“为什么不逮捕他？”
    警察：“我不敢？”
    局长：“为什么？”
    警察：“他的官很大。”
    局长：“有多大？”
    警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

    希特勒视察

    希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫 * 希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
    病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

    纪晓岚趣事 
 
    清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。纪晓岚就和他的朋友打赌，“我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。”
    朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。
    只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道“爹！”。
    老板娘“噗”地一声乐了。
    纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声“娘！”，顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚……

    用得着吗

    爱迪生对于穿着很不介意。
    有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
    “爱迪生先生，”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”
    “用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。

    几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
    “哎呀呀，爱迪生，”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何要换一件新的了！”
    “用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都认识我了。”

    不是那只苍蝇  
 
    在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

    别出心裁的广告  

    英国著名小说家毛姆（1874—1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
    为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：
    “本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
    几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。

    上吊的绳子

    著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶；而切斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。

    有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”

    胖与瘦 
 
    萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。
    “一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。
    萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”

    让 路  
 
    有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。
    “我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。
    “我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

    站着去死的人

    约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
    约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

    胡适的幽默
  
    胡适怕老婆是很有名的。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT” 三个宇母，读起来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

    胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学讲演中他引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写： “孔说”，“孟说”，“孙说”。 最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

    文学家与小偷
 
    法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。
    一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道还能翻到钱吗？”

    换只手表 
 
    乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书。
    一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
    华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”

    “道歉”声明 
 
    马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。
    马克·吐温写了这样一张启事：
    以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

    —语双关 
 
    杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
    有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。”
    众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。