一段伤心的爱，整个世界灰黑一片。任何的浪漫在我的眼里都是那么的虚伪，那些象她一样虚伪的小资们在追逐高雅的时候我总是看到他们空虚的内心、市侩贪婪的眼神。

    一切都是那么的静止，只有北京的风在不停的吼，拂在身上，我却没有任何感觉。我的思想好象定格了，怎么都不能把这一幅幅呆板的画面连接到一起，却似一段记忆从脑中消失。听说马戏团驯兽是，经常用电击或鞭笞在动物脑中形成反射，以致于它们再也不会做这个动作。我也是这样吧。千百次的想她，千百次的伤害，以致于真的记不起来她是怎样的，亦忆不起来记忆在最深处的一起走过的时光。
    和青子分手后，我的嘴就用来吃饭了。逃离北京却逃脱不了思念的枷锁。广州葱绿的繁华、深圳的细致玲珑以及美仑美奂的香港维多利亚港都飘着我忧郁的思念。几近静止的情怀，没有半点的跳跃。

    回到北京我开始恐惧浪漫。看到甜蜜的情侣，心中总有一声音，“你们早晚也会像我一样。”害怕看到言情的电影和小说，总会感到落魄。我变了，曾经那么乐于运动的我跌入了地狱。我恨那个有钱有车的北京男人，我恨薄情负义的青子，我恨这个不公平的世界。有时候想应该去看看心理医生了，不过每当走到学校心理咨询室的时候，心里总坚定的认为那是必然的规律：

    浪漫吧，那是在播种，
    播种痛苦的种子。
    玫瑰是那春泥，
    呵护着恨的幼芽。
    而那幸福和甜蜜，
    却是枝叶散发着的琼浆，
    用不了多久，
    它就会干枯。
    而永恒的
    是丰收了的痛楚。

    我开始怀疑，人间有无真情？世间有无对错？真善何在？人生应该为何而忙碌？慢慢的，大脑的思维停滞了，只能用它来装东西了。我开始回到现实中，用忙碌来驱赶内心的空虚。
    上帝对每个人都是公平的，没有他的宠儿也没有弃儿。
    我害怕浪漫却不期而遇的邂逅了天真浪漫的女孩颖。从在自习室看到她的第一眼就被她一眼望穿的真实打动。以后的日子里她真善美的信条充斥着我的每一根神经。她的天真无邪一点点的侵蚀着我内心的恨和痛，我感觉到了世界的颜色。和她在一起嘴巴竟然闲不住，好象要补过来它一年没做的工作。
    慢慢的我开始相信爱，相信真情，一种真实的浪漫。那种感觉是那么的真实，没有半点的造作和虚伪，一切都是那么的顺其自然。我不敢相信我真的从万丈深渊跃至青云之上。我也畏惧再次跌入空谷。每次看到她纯真的脸，会觉得我痛也是一种美：

    永恒的是丰收的痛楚，
    而那痛，是一思绪，
    思絮飘零
    构织出了美。

    没有了上次的少年轻狂，我心静如水的呵护着爱。这次爱来的那么突然又那么平静。冥冥中仿佛一切都已注定。是谁操纵这一切的一切？是自己？不，我们改变不了缘分。是神？也不，我们会去争取。
    虽然我不愿回味过去的幸福和痛楚，也没能力把握未来，我却感悟到了爱，那么的自然，那么的亲切。当她依偎在我怀里的时候，多么希望时间能够停止。有些人为了将来的幸福失去太多身边的快乐，当他实现理想的时候发现幸福已经远去，只有两鬓白发相伴；也有象我以前一样只想得到逝去的幸福却一直与痛苦为伴。

    生活的艺术在于懂得取舍。因为生活本身就是一矛盾：它一边告诫我们要珍惜它所赋予的一切，一边又注定最后将其收回。

The art of living is to know when to hold fast and when to let go. For life is a paradox:it enjions us to cling to its many gifts even while it ordains their eventual relinquishments.