今天是元旦，新年的第一天，可是我一点也没有感觉到这个特殊的日子应有的快乐，我不知道我怎么了，我感觉到世界与我无关，只有与他在一起的时候才感到生活是轻盈而飞扬的，也不知道有多久没见到他了，不知道上一次见面是多久以前的事，我们的见面次数屈指可数，就象文物一样稀少而珍贵，在他的几次相约又失约以后，终于在昨天，去年的最后一天见到了他。

    前些天，我对身边的一切感到心灰意冷，其实关于心情，感情上的事决定了自己对待其它事情的心情与兴致，但见面的时候，只字未提，我想见面的时候开开心心，不想给他带来一点点不愉快,而且见到他，似乎什么不开心的事也都没了，他问我，这么久不见，还好么，我轻松的说，很好啊，只是有些想你。他柔和的看看我，然后笑笑，我知道他的感情是丰富的，但并未打心窗，包括与我在一起的时候，或许以我的水平，还不足以使他与我深切的谈话，常常觉得有太多的话和想念要与他说，有时我想与他讲述发生的点点滴滴，可是我知道他没时间听，也没意思。

    我喜欢与他在一起，不知是哪本书上写着最可爱的男人是有着几分的睿智几分的浪漫几分的童真几分的成熟，我觉得他就是这样的，我喜欢听他讲话，很多时候听到他讲的话竟与自己有深刻的相同时，更感到一种强烈的珍惜与感动，喜欢看他沉着的表现他自己，喜欢两个人的时候与他粘乎在一起，但有时与他在一起，我会拘谨起来，他有时取笑我的拘谨，我有些难为情的，后来他休息的时候，我静静地凝视着他，想把他的样子刻在心里，我靠在他的胸前，如果时间可以停住，我乞求上帝就在此刻停留，我迟迟不想睡着，因为一睡着，时间就飞一样的溜走了，在与他一起的分分秒秒我都感到一种担心，担心失去，害怕失去，害怕他离开我，其实，我又何时拥有过他呢，我不知道拥有是什么概念，怎样才算是相互拥有？我们象是活在两个世界，只有见面的时候，才可以真切的感受到我思念的人是真实存在的，他的世界与我无关，平时他快不快乐，顺不顺心，想不想我，我从不知道，我也从来不问他的事情，不是我不想知道，而是我从来就不肯定他是不是真的有一些喜欢我，爱真的太脆弱，我常常知道自己其实是爱不起的，可是我希望他在乎我，我在乎他对我的评价，我想知道他是不是想我。

    天一亮，他就得走了，他要工作。我就静静的看着他打点自己，在每次他离开的时候，我心里就是一百个不愿意，也不说，我从来没有真正的使出我的性格，其实我很想说：我不让不让不让！不要走，再陪我一会儿好么。可是我从来没这么说，如果爱需要死缠烂打或者乞求，我肯定会退缩，我不知道假如我这样的话，他又会怎样，他的毫无留恋让我感到有一点点伤心，甚至觉得临走之前的那个拥抱也只是意思一下，在与他在一起的时候，我总是任由他掌控局面，无论是见面的计划与安排，他说见面就见面，他说有事在忙要取消约会，那就不见，我习惯了听他讲话，也喜欢看他表现自己。
    临走的时候，他说，晚上我约你出来好么。其实我知道他一走就根本不知道什么时候可见，我知道这句话就象有时我们与朋友随便客套的什么时候到我家来吃饭一样一样。我习惯他半真假的玩笑，也从来不敢真的记住，我只说，嗯，好。

    他一走，我的心里就开始感到空荡荡的，见面就象是一个虚幻的梦，似乎什么都没发生过，同时对他的想念如约而至。我还是那么想他，想得有一种彻底的虚脱，我感到自己无助的身体渴望他最坚实的怀抱，还有他身上熟悉的气息。
    我起床后，开始计划怎样用最长的时间来做那些无聊的可做可不做的事情，来打发自己新年的第一天，有时害怕空闲下来感到空虚，虽然很多时候，我热爱着孤独，可是今天我感到害怕，我强烈的渴望把自己投入到喧嚣的人群中去，我感觉这种孤独会将我杀死，于是我游游荡荡的逛到市中心，我看到每个人都在忙碌，为生活忙碌，为家人忙碌，就是我不知道自己该做些什么，在这个喜气洋洋的日子里，我甚至不知道如何打发自己，我感觉自己象是一个孤魂野鬼。

    首先我觉得应该去书店，看看最近那些作家们又出了些什么书，是不是会有一本让我爱不释手的，书店里特别热闹，很多新书出炉了，我翻了一下那本《爱情伊妹儿》，我原先挺喜欢那位作者的，可是现在她已毫无清纯气息，岁月夺走了她的清纯，而且也有很多人遣责她的谎言，在书里，她一点一滴的倾诉思念，但我觉得她的想念肯定是真的，没有爱过的人，写不出这样的思念。看了一会儿，觉得没意思，生活很没意思，爱情也很没意思，或许真正的喜欢一个人，唯一的结果就是伤害自己，我想，就象有时候生活需要我们在自尊与爱情中作选择，其实选择其中任一都不会快乐。

    从书店里出来，近处一家刚开张的大超市正热烈的举行着一些促销活动，震耳欲聋的音乐在挑逗人们的购物欲望，也刚好应了今天的欢乐气息，里面有琳琅满目的商品，也有很多名牌的衣服在打折，很多恋人们搂着或幸福的一家子牵着手走了进去，我也走了进去，但其实我并不知道口袋里的钱是否够买一件打折的名牌衣服，所以我只是走马观花的欣赏了一阵。
    从超市里出来，我感觉到有些冷，中饭时间差不多了，我想应该去肯德基喝点什么，虽然我不太喜欢那里的鸡肉，于是买了点素食与饮料，这是惯例，我坐到临窗最角落的位置，开始注视窗外，我感觉到自己的灵魂并不在身体里，它离开身体独自在半空中游荡，路上那些不知是真是假的乞丐跪着，向路人磕头，以求几个硬币，但人们似乎跟我一样都很冷漠，还有那些推销劣质化妆品的小伙子们，看到一有女孩们路过就不讨厌其烦的推销他们所谓的高级赠品，但一阵阵的花言巧语之后，很少有女孩买他们的产品，我觉得自己连他们也不如，因为至少他们满怀热情的活着，路上车来车往，我想，或许他正在某一辆车里，还有远处的宾馆，也可能他在某个窗子里面，跟人谈事呢，我胡想瞎想着。

    然后有几个朋友同事陆续给我打来电话和发来短信，祝我新年快乐，并问我要不要参加组织的新年活动，新年？我真的毫无感觉，因为新年，所以我又大了一岁，这是唯一令我想到的问题，我想起曾经与他讨论衰老这个话题，他曾抚着我的脸爱怜的说，现在真的很秀气，过二十年后，你也有皱纹了。其实不用二十年，我现在就老了，现在想起来，觉得衰老并不可怕，我也不想活得太久，可怕的是当我们尚未衰老的时候，我们什么也没做，什么也没得到，所以衰老的时候什么也没留下。
    还有很久没联系以前的死党也居然来了电话，瞎聊了一阵之后，我忽然问她，你说，喜欢一个人怎么办？
    她说，这还不简单，告诉他嘛
    我说，他已经知道了
    她问，他对你怎么样啊，他有没有女朋友啊
    我说，我也不知道
    她问，那他喜欢你么，他有说过喜欢你么
    我说，好象有吧，可是喜欢又怎么样，不喜欢又怎么样，曾经喜欢也不等于永远喜欢呀
    她问：你想知道，那你不知道问啊！
    我说：有什么好问的，问了又怎样
    她说，你什么都不知道，又都不想问，那还有什么好难过的，自相矛盾！
    她问了一百个问题，我几乎回答了一百个不知道。
    后来我说，别逼我了，我不知道，以后我给你打电话吧，挂了电话，我脑子里还是一片浆糊。

    坐着坐着，餐厅里人越来越多，越来越吵杂，我觉得环境并不适合我，于是想到自己可以走了，天也快黑了，可以回家了
    本来我应该坐车的，可是我竟走回了我的住处，一路上我的脑子里充塞着太多的胡思乱想，脑子里全是与他在一起时的一点一滴，想他说话的表情，笑的样子，他搂着我的腰的感觉，他在我耳边的低语，想他的喘气声，泪水在我的眼里打转，我不知道甜蜜与忧伤哪个多一点，风有些凉，我也不知道回去之后我得做点什么，生活的可怕之处莫过于生活仅仅成了过日子，不知道未来有什么快乐的事会发生，不知道生活中除了思念以外还有什么，不知道该怎么生活，反正就想多走一会儿，也不知道回去我还有什么事，什么事也没有，十分钟的车程我走了一个多小时，回房间时，才发觉脚已疼得没感觉了。

    回到房间，第一件事是打开莫文蔚的音乐，让声音迷漫房间的每一个角落，开始一遍一遍的听那些听了不知道几遍的歌，有时候想哭却哭不出来的时候，她的歌可以让我流出泪来，我执着的爱着那种颓废的声调，我也很颓废，我把日子过得一团糟。然后翻开日记本，我记了很多流水帐在那个日记本里，龙飞凤舞的，也有很多我的悲与喜，我也不知道写些什么，写什么呢，写我在迷迷糊糊的活着，写我在市区游荡了一整天？写我就是这样度过了新年的第一天？写我整天在胡思乱想，不求上进？

    我把日记丢在一边，闭着眼睛抱着自己，或许是路上的风实在太凉了，也或许是一整天没吃过什么，我感到一阵巨裂的头疼，我感到一种孤单，很想听听他的声音，他的声音让我感到踏实与宁静，很多时候他接电话不太方便，或许应该给他发个短信，向他撒撒娇，于是发短信：我感冒了，想你。他马上回了一个：好好休息，愿早日康复。我蓦然觉得一种客套与公事公办的明确，我的心感到有点疼，心中一点快乐的感觉都没有，或许他自己很忙，也或许他很快乐，或许他并不喜欢我的打搅，我感到一种距离，那种生疏的感觉毁坏着我的自尊，让我感到一切甜蜜都是虚幻的，我看了之后就把它删了，然后关了机，想得到他的安慰，也还是想见到他，想他抱着我，或者哪怕就两个字想我就足够，所有的疼痛都会消失，可是有时他也太真实，他不想念的时候，他也很吝啬，我知道他不想我，我揣不到自己在他心目中的位置，我甚至无法确定他是否真的有一点点喜欢我，在他很忙或很空的时候，他是不是会想起我一下子呢，我被这些问题纠缠着。我们之间有时也发情意绵绵的短信，有时却不约而同的客套起来,一个城市，两个独自存在的人，有时候我想，上帝安排我们认识的时候，肯定是不小心被谁放进了一个魔咒，当我感到稍稍快乐的时候，就感到受伤害，其实我想我并没有他想象的那么坚强，也不是我老是不太在意的样子，只是我不知道怎样表达我自己，再加上我并不自信。

    其实我从没想到他会这么出其不意的降临在我的生命中，我没有一点点的准备，就来了，令我那么欣喜又那么伤感，意想不到的相识带来了意想不到的感情，本来以为一切在没有开始的时候就已经结束了，可是我无论如何也想不到，不知从哪一天起，我开始每天那么想他。
    我开始相信命运的存在，很多东西来的时候挡不住，走的时候留不住。
    他离开的日子我总在想他，这一点他是不知道的，或许是我并不懂得表达我自己，当我觉得他并不想我的时候，我也不想告诉他我在想他。因为他很忙，而且他的日子很精彩，我原以为他是懂我的，欣赏我的，后来才觉得正因为他懂得欣赏，所以他才更懂得欣赏更有内涵的美，我甚至找不出一点他喜欢我的理由，我是什么呢，我一点也不知道怎样讨他的欢心，也不漂亮，有时候觉得自己真的很一般，或者我感到他几乎不喜欢我，反而感到一种痛楚的坦然。

    有时候我想，或许他对我也有许多微妙的念头，有很多很多念头，得到，失去，失而复得，珍惜，不满，只是他也从来不说，他是不是有时候是厌恶我的呢，因为人的感情是微妙的，在喜欢一个人的时候，也很可能忽然有一种说不出的厌恶，在得到的时候，可能忽然有一种不屑……有时候我想，一个老是与他闹来闹去的小冤家终于投降成了一只温顺的小羊，会不会觉得挺没意思，有时候，他谈论人的本性，说喜新厌旧是人的本性，我惊叹他的诚实，然后他开玩笑说，什么时候你厌倦我了，告诉我，我给你介绍男朋友好不好。我也笑着说，好啊。其实我清楚，如果厌倦真要发生，也肯定是他先厌倦，而我一直很明白自己对他来说是可有可无的存在，可是我什么也不想知道，什么也不想问，什么也不想说。

    其实我几乎没怎么说过我爱他，也没有一本正经的说过我很想他，有时候我觉得语言会破坏本身的真实性，我不想让我们之间的一点相互欣赏过于沉重，让他感到沉重。有时候他与我开玩笑，觉得他是亲近的，有时候觉得别说爱与喜欢，就连朋友都不是，觉得他是陌生而冷酷的，有时他会冷冷的说，我们不是一条路上的人。或许是环境造就了他的性格，在这个复杂的社会里，每个人都需要穿一件防弹衣，有时候我觉得是朋友倒还好，人与人之间最可怕的关系莫过于男人与女人之间的关系，热烈冷酷而又脆弱，如果爱再继续，或许也会有电视里的那种令人心寒的画面，我紧紧的抱着他说：爱我别走好么，亲爱的别走好么，我不确定是否有一天他会冷冷的将我推开，我对未来从来缺少预计，我不知道该怎样对待生活，也不知道生活会怎样对待我，只有当生活出现了太多意想不到的时候，我才感到不知所措，常常觉得走得太近容易带来伤害，任何东西都伤不了人，但是爱情，只要轻轻一挥，就可以令人如陷万丈深渊，或许对于所有的爱情来说，分离都是最好的结局，因为当美丽已经过去，就再也无法美丽。

    远处的黑夜带我走进一座绚丽的城，城里面只有我一个人，颓废的空气让我迷失了路。