出租车在夜幕和霓虹灯交织的街上向前滑过去。我静静地看窗外那些陈旧的楼房和特有的老式凉台，像深邃的梦境。现在新建的公寓越来越多，覆盖着这些令我遐想的旧楼。就像我蕴着梦的泡泡，正在一个个爆掉。夜景有它独有的想象力，可伸可缩，眩惑美丽，却有一种缠绕着的凄迷。

　　皓篮在我的旁边，沉默无声。斑斓的光束投射在他的脸上，又滑开。闪烁，熄灭。皓篮真的有一张让女孩子动心的脸，尤其在遍布霓虹的夜色里。

　　也许我不该想这个，因为我们快分离了。出租车在送我们回家，也告示着这一天的结束——我们的结束。我们有过快乐的一天，只是，太短暂了。

　　我不再顾盼夜景，而是凝视皓篮。于是，他轻轻地握住了我的手。我的手冰凉，他的手很温暖。

　　“我们坐公共汽车好吗？”我很低的声音。
    他的笑柔和亲切。出租车靠边停了。
    “走，我们坐公共汽车去。”他说，然后问：“为什么？”
    “出租车太快，这一天，快要结束了。”
    “我知道，我也知道。”他说。我看见皓篮眼睛里脆弱的颜色比夜色还要深，比霓虹灯还要寂寞。不知道我的眼睛怎样？
    我感觉心脏酸痛，真的。
    这是我现在常犯的毛病。
    “你也害怕这一天结束吗？绮湮？”
    “嗯。”
    “那么，我们走路吧，这一天会更晚结束。”
    我笑，他也笑。有两个可怜的傻瓜在自欺欺人。我想。心脏又酸痛了。
    我会很想念这一天，还有这个晚上，这个临别前凄迷的晚上。
    我喜欢皓篮，他更喜欢我。我们该是情侣，但是我们不是。

　　16岁的时候，我们在虹口公园认识。皓篮对当时又傻又丑的我一见钟情。我眩晕而吃惊。

　　17岁的时候，我喜欢上班里一个落魄贫穷的男孩，一种我从未见过的典型，很吸引我。皓篮很难过，却没有离开我，充当着我的精神支柱，和我一起渡过成长中最刻骨铭心的岁月。(为此，我写了一本“曾经来过”，自己的故事，写的不如我想像得那么成功。)同年，皓篮被母亲强迫去了法国。

　　18岁的时候，我渐渐地长大。没有皓篮在身边的日子，我独自历经着对生活的各种困惑。我终于变的抑郁。虽然，大家都说我是一个多么开朗可爱让人喜欢的女孩子。我不是故意伪装活力，却是这么反复无常地极端化。我有了男朋友，很宠爱我，我学会依赖人，很慵惰。我告诉了皓篮，他仍然喜欢我，很深很深。

　　19岁的时候，我极度地消极悲观。很厉害地荒废时间，养成日夜严重颠倒的毛病。我最好的朋友起青要出国了。对于生命中的分别，我已会默默承受，一个人掉泪。皓篮回来了，这次是一个长假。皓篮的感情像团激烈的火，深刻耀目。我却把它弄成了蓝色，最忧郁的那种蓝色。

　　我喜欢皓篮，却不能和他在一起。我自卑，我惶恐，我混沌。我折磨彼此。
    我和皓篮像耳朵，同时存在着，缺一不可。却永远不可能在一起。我们很相象，却注定悲哀。
　　苏慧伦有一首歌《我们都是好人》，里面有两句歌词给了我太深的印象，我给皓篮写告别信的时候，这两句话我用了蓝色的水彩笔：我想我们都是好人，可惜只有做朋友的缘分。

　　皓篮的妈妈这辈子最恨的人就是我，我毁了从前那个优秀快乐的皓篮。我曾梦见皓篮的妈妈用手掐住我的脖子。

　　我曾下决心让彼此失望，我大幅度交际。皓篮回国放假的时候说：“绮湮，我总觉得那个城市少了什么。”我在心里痛哭。

　　“康誊对我很好，我的脾气越来越坏。他是我的男朋友。”皓篮第二次回来的时候，我告诉他这些。他微笑。我却能感觉到一种崩溃的痛心，皓篮的。

　　有好几个女孩子暗恋皓篮，法国的，还有和我一样的中国女孩。他给其中一个法国女孩取了个中文名字：四眼绮湮。四眼是我以前戴玻璃镜片时他叫我的特称。听皓篮的妹妹说，那个法国女孩有短短的头发，戴着很大镜框的玻璃眼镜，还有一对小梨涡。皓篮曾在4月27日的时候送给她很大一束漂亮的粉红玫瑰。

　　4月27日是我的生日。不过，在我生日的时候，我从来没有收到过皓篮所送的任何花朵。他只是在去法国的第一个礼拜后，送了一束勿忘我，是一个礼拜前预定好的。紫色的勿忘我单送显得很寂寞，有点让人感伤。我尽一切力量想留住这束花，这是皓篮唯一一次送我的花，尽管他很喜欢我。然而，这束勿忘我枯萎得比任何时候都要快。我哭过的。

　　我和皓篮还是很深地想念着彼此。他的越洋电话不多，却很长，很长。直到后来，我告诉他我认识了康誊。他只在我生日的时候和新年里问候我一声。电话的时间很迅速，却伤害大家更深。

　　皓篮是个冲动的男孩子，这是他唯一致命的缺点。我也有这个缺点。我说过我们相象。我们有过不理智的时候。由于冲动，我们冷战，甚至吵架。只吵过一次，却很激烈。最后大家都哭了。皓篮抱住我的时候，我真不想放手，可是我听见自己绝望的提醒。

　　我们也有过理智的时候，都想让对方好受，自己承担痛苦。于是逃避。还有变的客气生疏，少了从前的自然亲密，试图把曾有的回忆埋掉。然而，平静过后，却会更汹涌地起伏。

　　伤口越来越大，很痛。会结疤。我怕留下烙印，我很怕很怕。我把疤剥掉，流血吧，宁愿体会刺骨的疼痛，我不要缠绕着的淡痕。

　　我不能对不起康誊，我也不想对不起。皓篮，恨死我吧，只能对不起你。我们必须永别。我们必须一起失恋。失恋了，你才会再恋。我对他说。说话的时候，表情和心里都是复杂的，绝望的。

　　我不会恨你，恨不起来，我也不知道为什么，呵呵。我不想再恋，不要不相信，也不要劝我，我的大脑属牛。呵呵。他的表情比我简单，微笑着的。但是我同意，我们只有永别，绮湮。
    皓篮抱住我的时候，我闻到了离别的味道。
    我们打算过最后一天，开心一点的，然后再永别。所以，有了这一天。

　　现在，这一天就快要结束了。我想坐公车，他想走路，我们在延长时间，但是不会反悔。这一天无论如何都要结束的，一定。
    “我没有和谁在晚上走路说话过，都是坐车的。夜晚气氛那么好。真可惜。”
    “我是第一个么？”
    “嗯。”可是不会再有第二次机会，我的心脏难受。
    “绮湮，你冷吗？”
    “不冷。你呢？”我身上不冷，心里很冷。
    “我觉得心里面挺冷的，屏不住。”他说。
    不能哭，绮湮。我听见自己对自己说。

　　今天一天很幸福。透支了未来的快乐，所有的。
    最后一次总是那么绚丽而悲怆。
    时间好快。
    路总是有尽头的，就像再好的宴会也总是要散的。
    终于到了巷口。
    新村里不比大街上，路灯更昏，夜色更沉，离别更浓。

　　我的心沉了下去。我不由想到香香公主看到太阳下山时对陈家洛所说“大哥，太阳下山了，太阳下山了。”的那种难过。还有她靠着陈家洛回去时的沉默寡言。。她不再回首一天中曾有的无比甜蜜。可能，我现在，正是这种心情。
    转进巷子的时候，我们就都没有话了。 
    到了我住的楼口，我们停住。
    我看着皓篮，他也看着我。
    夜晚竟然还会那么郁热。
    别了，皓篮。别了，皓篮！你失去我的时候，我也永远失去你了。
    “我爱你，绮湮。”他说，声音很闷。
    我终于还是流泪了，无声的。格外咸涩的眼泪，就像人生。
    “我也爱你，真的。”
    皓篮很亲切地微笑，俊秀的脸很漂亮。
    “那么，我走了，好吗？绮湮。” 
    “嗯。” 
    “自己保重，自己当心。” 
    “你也是。” 
    我转过了头，皓篮一定也是。
    别了，皓篮。我在心里说。
    忽然，一只手拉住我，把我的身体反转了过来。
    “我爱你，绮湮，我很爱很爱你！”
    皓篮吻我。
    很强烈汹涌，很缠绵悱恻，很炙烈痛楚。
    我的泪水疯狂。我的心脏更尖锐地酸痛，像巨大的电流触击。
    皓篮也在流泪水。
    然后，他转身走了。
    没有再回头。