情人节。
    我漫无目的地走在大街上，这个还算是繁华的北方城市已被大雪覆盖了。
    和前任男友分手的阴影依然在我心里徘徊，似乎它赖着不走了。因为他是第一个让我看一眼都会动心的男人。他曾对我说过“我会永远爱你，你会永远爱我吗”？之后就是长长的拥抱。想起这句话，我无奈地又一次笑了。似乎我们根本都不懂得什么是承诺，即使承诺了又能怎么样呢？承诺就是用来食言的！
    跟他分手13个月了，算起来也爱了他3年左右了吧。3年，算不算是永远。
    苦笑。

    也许在他的世界中，我只不过是过眼云烟，3年对他来说算啥啊？也许他从来都没有爱过我，而我付出真心之后还要被他无情的用刀扎。答应分手是我正确的选择，我没有去挽留什么，我也没有什么好挽留的。因为那只是徒劳。
    发现另一个她之后我就告诉自己要坚强，即使他对我说分手。不久我们很冷静地吵了一架，他说“大不了分手啊！”我心一凉。
    那时我一滴眼泪都没掉，默默的收拾我的东西准备离开他的世界。提着行李站在门外，我突然没出息的希望他会说帮我搬东西，结果门“嘭”得关上后能听到屋里暧昧的问候。我的心彻底凉了，爱了3年，爱一个这样的男人。我忍不住终于泪如雨下。又一次想起他对我说会永远爱我时期待我点头的眼神。
    罢了罢了，我摇摇头。
    忘了他。

    今天是情人节，我对自己说。希望自己会长大一些！
    闻到味才意识到，我已经一个礼拜没有好好吃东西了，停下脚步却发现，坐落在我左面的居然是一间咖啡店。就像电影里演得一样。
    里面人不多，只有几对情侣和不成熟的学生，我坐在吧台，要了一杯威士忌，今天我要喝酒，谁也别拦着我。今天是每年第一个情人节，没有情人的情人节我漫无目的，似乎希望寻找，希望寻找一个可以永远让我依靠的人。
    一杯下肚，我没什么反应。“喂！再来一杯！”我和一个男人同时开口对服务生说。
    我回头盯着这个男人，他也一样盯着我，我发现他皮肤白皙，眼睛很大，甚至睫毛都会比我的长很多，眼神中多了忧愁，哀怨和无奈，他头发略微盖住了眉毛，我发现他确实很好看，然后我们就这么盯了一分钟之久，直到我的余光看到服务生给我倒了杯威士忌之后，我撤回了眼神，如果我再看下去的话，也许他会以为我是个女色魔。
    我把第二杯酒一饮而尽，扔下了钱之后我没有再看那个男人，毕竟只是一分钟的对视而已，我不会给他什么承诺。

    出了门我发现我浑身都好热，很久没有喝酒了，我有种飘飘然不知所措的感觉，突然一只胳膊把我扶住了，我回头看原来是那个在酒吧与我对视的男人，我本想挣脱，但是又无力挣脱。他把我扶到路边坐下，给我买了一瓶雀巢矿泉水，我还没喝就唏哩哗啦吐在地上，他从兜里掏出一个手绢，用它擦嘴的时候我还想来着，这年头有手绢的男人比野生熊猫都稀罕。
    吐过之后我清醒了好多。之后我又仔细地看了看他，说实话，他还真有些像我的前任男友，不过都是模糊的印象了，分手之后我都再也没见过他。

    那夜我们聊了很多，他也是一个失恋的人，他的她在他准备向她求婚的时候突然提出分手，这给他的打击很大，我把我和前男友的事情也告诉了他，他还安慰我说这年代男人都不是什么好东西，我说你是不是好东西，他说我可以不把他当男人，他下辈子要做女人，还说下辈子我要是男人他准嫁给我，我问为什么，他只笑笑没说话。
    我问他你为什么扶我，难道不怕我是一个有家的人吗？他说你不是，原因有几点。一是今天是情人节，哪有人有男朋友情人节不去浪漫的？第二是我一个人在喝闷酒，第三就是因为我的眼神，从我的眼神中他看出了我的痛苦、忧愁和一些情绪。
    为什么你分析得那么对？
    因为我和你一样。
    他说你明知道他并不爱你，你还要努力去讨好他，照顾他，容忍他的一切，他的过失，甚至是他的分心，你努力经营的结果就是自己终究被抛弃，分手这么长时间，你还在想着他，就是为了你那点儿少得可怜的自尊罢了，你不想让别人让你的内心看穿他已不再爱你的事实，不想让别人看透你自己罢了。
    我默然，这世界能够这样理解你的人还有几个，我转过头与他第二次对视，我望进他深邃的眼睛，却找不到任何我想要的东西，他就像个天使，把裹着我的层层布袋一一打开。

    听过那英的《我不是天使》吗？他问。
    我又一次默然，我开始惧怕现在我身边坐的这个男人了。他一次次把我看穿，却好像什么都不知道，也许他真的什么都不知道。缘分吧，我想。
    之后的都是些漫无目的的话了，我知道了他叫梁，他没告诉我他的全名，我也没再追问。
    我给了他我的QQ号之后我们就分手了，就像电影里的一样，我向左走，而他向右走，唯一没走的就是那个手绢，还被留在原地，那是在我走出一段路程之后发现我走错方向，然后掉头往回走时发现的，我把它揣在兜里，带回家。

    回家上QQ，风平浪静，一个系统消息都没有，我处理了几个无关紧要的消息之后就开始等待杨上线，那也是现在唯一能安慰我、鼓励我的朋友了。
    与他聊天13个月了，在我和前男友分手的时候。
    终于，那个灰色的头像跳动了起来。
    怎么了？丫头？没有出去吗？
    出去了，但是过了一个没有情人的情人节。
    今天很不开心吗？
    不是，我今天碰到一个男人。
    什么男人？
    我把我和梁的故事对杨说了。等了许久他才发来一句话：“我困了，明天再说好吗？”
    我刚要说不好，他的头像就又恢复了以往的无穷的黑暗。我看了一下表，都11点多了，你等到12点再说又不能死！
    无聊。
    我下载了一首歌，是卢巧音的《好心分手》，听着这首歌，挂着QQ，我在我的论坛上发了很多帖子，现在我是情圣级人物了，这都最高级别的了，所以当然“斑竹”非我莫属。
    要说这情圣，可跟我太不相称，虽说初恋我没有，但恋过的都没成功过，每次看到这个级别在我名字底下挂着，我都觉得晕的呼的！名不副实啊！我这个感叹啊，一是感叹我不配这个名字，二是我觉得我要真是一个情圣那该多好啊！
    有人回我的帖子，我顺手就把它打开了，是一个刚刚登陆的新手，我没怎么在意这个回复，也没看他的资料，直接就走了。

    零点。
    这该是明天了吧。杨会不会上QQ呢？
    果然，不出10分钟，他蹦蹦跳跳地就来了。
    丫头，你还在啊？
    我喜欢他叫我丫头，就像我爸和我哥似的，他们总喜欢叫我丫头。
    是啊，怎么了？
    没什么，就觉得情人节过去了，我可能会好受一点吧。在情人节跟你说话，我会伤自尊。
    为什么这么说呢？
    丫头，认识13个月了，我们见一面吧，我想看你潇洒的样子。
    我一点也不潇洒。
    说实话，以前真的总说想看看他，想看看他，但是这次他先提出来我就觉得真的有些晕。
    丫头，怎么了，你以前不是总说想看看我吗？
    丫头，说话啊，你怎么了？
    喂丫头，说话啊！
    丫头，我喜欢你！
    是吗？

    我漫不经心的回着，以前总盼着他喜欢我，盼着有一天他会跟我表白，但是之前他却越来越多地提起同一个女孩——瑶。也许他很爱她吧。每当提起她，我都如万剑穿心一般难过。
    但是当他跟我表白时，我却没有任何反应，就好像这件事情不发生在我身上一样，一样一样地！
    是啊，我真喜欢你！丫头！
    别开玩笑了，我容易当真！
    许久他都不说话，盯着那个头像，我突然特别不想让他变成灰色的，但我又不想与他说话去挽留他。
    丫头。他先说话了。
    你真不喜欢我啊？
    喜欢。
    真的假的？
    不知道，真的吧。
    是吗？我太高兴了，丫头喜欢我！
    以后再说成吗？我累了。况且我在今天碰到了一个让我心动的男人，我会等待他和我再一次相遇。
    看上他啦？
    ：）

    我没有说话，只是笑笑，然后我就隐身了，我知道在他那边我的头像是灰色的，但是我却一直在观察着他的举动。很久他都没有下线，然后突然他的头像动了，我犹豫了一会，最终还是把它打开了。
    丫头，我知道你只不过是隐身而已。难道你真的想躲着我吗？难道你一辈子都不想见到我了吗？真的，我很伤心，情人节我去酒吧喝酒，那是我和瑶经常去的地方，那天我刚想向她求婚她却说“我们分手吧，我从来都没有爱过你。”然后她就头也不回地走了，我的心就像被践踏一般难过，我不恨她，因为我爱过她，我跟你一样忘不了曾经爱过的人，忘不了那个负了自己心的人。在梦里我一再地期望和她再一次相遇，哪怕不是缘分，只是巧合，但是当梦醒了，我才意识到这只是梦而已呀！她也许都忘了我了，我还在这里做什么梦呢？你说对吗？我知道直到昨天你依然忘不了那个负了你的人，即使是我，即使是你昨天与之对视的男人，都改变不了你，你的心，依然在他那里。放手吧，我们都太累了。即使前世500次的回眸，都换不回来自己心爱的人说一声我喜欢你，何况我是真的喜欢你，你不信也好，信也好，总之记着，我是爱你的！不管你走到天涯海角，总有我在这个角落支持你，感动你，紧张你，也许你我都不会有一天相见。你就是我的天使。听过那英的《我不是天使》吗……
    我思绪混乱，杨和梁问了同样的问题——听过那英的《我不是天使》吗——我好想说我好喜欢这首歌，但是很久很久它都被记忆封锁了。
    我没有上线，只是一遍一遍地看他写的这几句话，似乎我都已经把他们狠狠地刻在心底，每一句话都记住了。20分钟之后他就下了。
    以后很长时间都没有再看见他上网。

    我不知怎地又开始想念那个叫梁的人，他的手绢还在我这里，他的眼神还在我这里，他说过的话依然在我这里。但是他在哪里呢？他难道把我忘了吗？难道一切都是梦吗？难道他醒酒后就忘了曾经与一个我相遇吗？难道他不想再见到我了吗？难道他把我的QQ号弄丢了吗？这些问题的答案我一个都不知道，也不想再去想了，我累了，我告诉自己是该休息的时候了。
    我不上网，也不再去论坛，却疯狂地爱上了那英的《我不是天使》，一遍一遍听那熟悉的旋律，勾起我的层层回忆。
    我真的迷茫我是在爱着谁，是杨还是梁？还是那个负了我心的男人？

    一个月之后再一次上网我收到一个陌生号码的验证消息：“你知道我爱你吗？”看了他的资料说他叫梁，我在记忆中搜索一个叫梁的人，渐渐我无法冷静自己，加为好友之后，就等待着他给我回消息。
    你还想再见到我吗？他问。
    也许还想吧。
    那我们约个时间地点吧。
    下个礼拜五好吗？13点。在那间酒吧。
    好，等你！

    礼拜五，13点，那间酒吧，吧台，我自己。
    15点，那间酒吧，我自己。
    进来一个男人，和梁长的很像，他向我走过来。
    你是居然吗？
    我就是。我说。
    这是我哥让我交给你的，他来不了了。
    为什么说他来不了？
    因为……因为他……
    我分明看见他眼里有泪水，最后却不经意地掉了下来。
    说啊，他怎么了？
    他……他有病……是……是癌症……
    这么年轻怎么会有癌症的呢？前两天不还好好的吗？怎么弄的？啊？
    他那天就突然说想上网，在医院就给他弄了台笔记本，然后……两天他就不行了……
    之后他说的什么我一句都没有听见，只知道我在乎的人突然离我而去，我接受不了这个事实。

    我用颤抖的手打开那封信——
    居然：当你打开这封信的时候，我已经去了另外一个世界，对不起，来不及说爱你，来不及告诉你我叫杨梁，杨是我，梁同样是我。那天我知道自己得了癌症，而且已经无可救药后，我就去了那间酒吧喝酒，那是我和瑶经常去的地方，也许我在那里能找到些许回忆。但是却让我碰见了你，和你四目相对之时，我脑袋里只有对你的一见钟情，我相信一见钟情，因为只那一分钟我就突然爱上了你，你出去后我在后面跟着你，发现你有些晕我就上去扶住你，和你聊了那么多，发现你是一个拥有激情的女孩，只不过愿意把自己用布袋包裹起来罢了，我知道我不是天使，但是你却是我的天使，所以我问你听过那英的《我不是天使》吗？看到你惊恐的眼神，我突然又想起一个在网上认识的女孩，她的网名是“石三”，我当时真的没有想到你就是她，直到在当天晚上上网你跟我说情人节的故事，我才知道，你就是她，她就是你。来不及说爱你，我就离开了这个世界，来不及说爱你，我就永远离开了你，来不及亲口对你说我爱你……听过那英的《我不是天使》吗……丫头……我爱你……哪怕前世500次的回眸，都换不回来我心爱的人说一声我爱你……不管你走到天涯海角，总有我在这个角落支持你，感动你，紧张你，也许你我都不会有一天再相见。你就是我的天使。听过那英的《我不是天使》吗……我现在已经是天使啦，你会在想起我时抬头看看天吗？记着，我是爱你的……

    读完这封信我已经泣不成声，泪水顺着我的脸颊滑落到信纸上，我想我是不是从此失去了杨梁，我再也见不到他了，只那一面，似乎就够了，美好的回忆我也希望拥有。
    我跪在地上大声喊着：杨梁！你这个混蛋！那么长时间你都等了！你再多等几天会死啊？杨梁！你这个混蛋！你这个混蛋——
    我泪如雨下……

    从此我就这样漫无目的地活着，活着，期待有一天我终于活到不能再活死掉了。每天像幽灵一般飘荡在大街小巷，耳边总是想起那英的那首《我不是天使》……
    这时天空要下雨/我们笑得很勉强/无言以对的路上/没有太多惆怅/像是最后的游荡/把淋湿的风欣赏/遗忘最初的信仰/看清你的模样/爱就爱/不要逞强/不过是/美梦一场/太多的星光都和你分享/给自己留一个晚上/没有爱/又会怎样/谁都要/孤独收场/我最后一次站在你的身旁/藏起天使的翅膀/我不是你的天使/我也不懂你的天堂/当月光变成你的目光/我不看你过往……