1.

　　他说过二十分钟就到。我刚刚洗完澡，收拾完房间。等一个陌生男人来做爱。

　　此前，我在麓湖的一家餐厅，看着摄影师拍完五道南美式烧烤。仅仅是拍。我饥肠辘辘。
    看着麓湖边散步的男女，想起大学时期的某些恋爱。也来过这一带，拥抱、接吻、聊天、吃烧烤。

　　没有男人照顾快三年了。习惯到失去恋爱的能力。带着点儿忧伤，回家吃完自己的晚餐。
    已经十二点。这时最好找个陌生男人来做爱。
    从储备的号码中，调出一个。两句话就谈妥了，比快餐还快。

　　2.

　　“我穿着黑色Nike上衣。”
    他说，他打了个哈欠，漫不经心如有过一定数量女人的男人。
    我并不走近，打了个手势，斜穿过马路。他是个漂亮的70年代后出生的男人。与我同龄。我们会做一种70年代后的爱。
    直接、冷漠。

　　相对而言，我更喜欢60年代末70年代初出生的男人。他们闷骚。夹杂着一些感情。做爱前谈谈哲学或艺术。
    他摆弄了一下我的电脑，IT是他的行业。他对文艺片没有什么兴趣。我只好找出《漂流浴室》（其实也很文艺）时间、地点、人物，有无3P经验，有何放纵经历。
    这是70年代后一夜情的惯常话题。
    比较实用主义。
    各自脱衣服，一起上床。
    我问：“你有什么吸引我的？”
    他说：“身材好，皮肤好，技术好。”
    说得倒是千真万确。
    但他最敏感的是乳头和肛门。
    “你有同性恋倾向吗？”
    “绝对没有。”
    二十五岁的男人有旺盛的精力和持久的硬。为此，应该原谅他不懂调情，不懂掳获女人的心。

　　做了两场爱后，我教他如何闷骚。
    “你知道吗？没心没肺的最高境界是对每个人都能很动情。”
    是的，尤其一夜情，要怀着“今夜你是我的爱人”的心情。投入，不能自拔地。才有高质量。
    我们模仿“很动情”这个动作，笑得吱吱嘎嘎。

　　半夜里，隔壁有一女人尖叫，又有一男和另一女的说话声。他竖起耳朵在听是否3P或SM。
    可怜的他只睡了三个小时就得起床上班。
    闹钟响时，他正插入我的身体。
    再做五分钟，再插几下。他自言自语着，担心着上班迟到。
    来不及射就离去。
    无人可怜的性欲。

　　《漂流浴室》里的男人做爱到一半，听到鱼上钩的声音，先把鱼钓上来再继续做爱。
    那是个血肉模糊的片子。
    他说，属于伦理片。

　　灰

　　昨天到今天。
    心情灰。
    灰指数很高。
    好想穿着衣服拥抱接吻。
    有人白血病。
    白血病男孩的links
    我设为：
    一见就脸红心跳。
    我要去买张充到手机的IP卡。
    然后回家。

　　周末最大愿望是：
    平安无事地写完几千字文章。没有情绪，没有联想，没有性欲地。为了完好的自闭状态，我通常要花很大力气。
 
    2003-7-8　爱人下落（*为心痛指数） 

　　1. 十二岁喜欢的，小学同学，在初中时转学了，下落不明。*
    2. 十四岁喜欢的，初中语文老师，还在家乡，转行当公证员，已是六岁孩子的父亲。***
    3. 十六岁喜欢的，初吻情人，一个外乡人，十九岁最后一次见他，在深圳，打工。***
    4. 十七岁喜欢的，高中同学，为了他考同一所大学，他毕业后去了深圳，当律师。***
    5. 十八岁喜欢的，大学校友，我惟一说过“我爱你”的男人，在深圳、广州或北京？去向不明。*****
    6. 十九岁喜欢的，大学校友，在广州，认识时是有妇之夫，现在是三岁孩子的父亲，潜心研究学术。***
    7. 二十岁喜欢的，大学校友，初夜情人，去了北京又回广州，从事广告，有固定女友，现住在我家附近。*****
    8. 二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。*****
    9. 二十二岁喜欢的，写小说写乐评，做过广告后投身IT业，从广州到上海，独身。*****
    10. 二十二岁喜欢的，在广州，无固定职业，今年常在酒吧碰到，最近女友回国。****
    11. 二十三岁喜欢的，写诗的，四处流浪，失去联络，独身。***
    12. 二十三岁喜欢的，还在深圳，还在从事登山运动，独身。***
    13. 二十三岁喜欢的，在北京，当导演，计划2004年拍一部关于三十岁的电影，独身。***
    14. 二十四岁喜欢的，在广州，生意人，有妇之夫，偶尔见面吃饭。***
    15. 二十四岁喜欢的，在北京，在一家杂志上班，最近去了云南旅行，独身。****
    16. 二十四岁喜欢的，在上海，自由职业，同居状态，失去联络。****
    17. 二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，闹分手的女友最终还是在一起。**
    18. 二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，最近跟一个我认识的女人恋爱。***
 
    2003-7-11　受人之托写避孕

    我的朋友，上海一个写小说的女孩于是（原名于滢），近期出了一本科普读物《避孕》。是女性成长第一书，南海出版公司出的，定价二十元，封面上有一男一女的代表性符号（像《非常男女》电视节目里冒出来圈圈加箭头和圈圈加叉叉），圈里分别涂了绿色和红色，特殊涂料，有磨砂感。就因为这个书名和这样卡通的设计（主要是书名太直接），发行碰到小麻烦，书摊的大妈觉得拿这样一本书难为情（为什么啊），于是于是应书商要求，先在网上做做宣传。

　　宣传之一就是找熟人写关于避孕的文章，可以是她的书的读后感，也可以是纯粹个人经验。上周答应她“忙过下周三就写”。几天没睡好觉了，但不好意思失信，就写了一篇。她的书得慢慢看，我看了比较像后记的前言（用于是的话说：出版社把我的“跋”拔到前面来了），决定还是写最驾轻就熟的个人经历。
    好啦。把写好的文章贴上来。大家都注意安全。
    我这个月的月经又来迟了。

　　避孕意外事件的前因后果

　　第一次买避孕药是在二十一岁那年夏天，初夜过后的早上。
    从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来，找最近的药店。因为做完爱，他问还在疼痛中的我：“你上次月经什么时候？”“上个月十一号来的。”他皱了一下眉头：“很危险。你得去买药吃。”“什么药？”“你自己去问。”我感到冷。

　　在此之前，避孕药对我是个很抽象的名词。所以，站在药店的柜台前，我只会很小声地说：“我要避孕药。”“什么样的避孕药？”我支吾不清：“就是，就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问，扔了盒探亲时服用的避孕药给我（我忘记它的名字了，却非常清晰地记得，说明里有“探亲”两字）。

　　我吞了几粒，回到学校，忐忑不安过了两天。越想越觉得可怕，有种强烈的预感：怀孕了。第二天夜里，我去找跟男友同居的师姐，问她怎么办？她诧异地看了我一眼，然后体贴地说：“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及，我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店，买十二元五角一盒的“毓婷”，“现在先吃一片，过十二小时再吃一片”。说明上写着：房事后七十二小时内有效。

　　心情放松了一些，虽然初夜情人在外地度假并准备向他的女友求婚。“不管你做了什么，只有你能对自己负责”是当时最深刻的感受。
    但是，半个月过去了，该来的月经没有来，白带倒是增多了，还感觉有点儿痒。我躲在学生宿舍楼的浴室里发呆，那个乌鸦式的预感又冒出来：怀孕了。焦虑、不安，但无法跟同学说，因为这是个很严重的隐私。我在学校旁边的小书店里，看到一本《女性健康知识》的书，小小翼翼地翻开有关怀孕的章节，盯着“怀孕初期反应”的段落，反复读了几遍，感觉手在发抖。后来，验孕棒的两根红线证实了预感，我在一家私人门诊做了人流。

　　第一次买避孕药就买错了，第一次做爱就怀孕了，第一次做爱的男人玩人间蒸发了。这是我人生中最戏剧也最悲剧的一个事件。

　　半年后，跟第二个男人做爱。后来，跟很多男人做爱，一夜过后就算。而且对“毓婷”有种偏执，总在非安全期无防护措施的做爱后立即服用，以此对抗第一次服用的失败（我不能相信七十二小时），尽管它让我的月经紊乱。我没吃过常规的避孕药，因为我没有固定的性伙伴，我想过打长效避孕针，但一直没去打。也许，潜意识里有点儿冒险和自虐，好几次怀疑自己怀孕了，甚至试打四年前那个私人门诊的电话，看医生还在不在。临摹一遍当年的对话，做好各种应对措施后，居然没有怀孕，就觉得自己赚了（预算中的手术费可以乱花掉啊）。

　　当然，几年来，我都会随身带两片避孕套，给愿意用的男人用的。家里也一定会放一盒避孕套，超薄的，颗粒的，螺旋纹的，有色的，无色的……都买过。站在药店柜台前说“我要一盒持久型杰士邦”时，丝毫想不起第一次买避孕药的尴尬。
 
    2003-7-17　给亲爱的黄色懒骨头

　　给亲爱的黄色懒骨头

　　下午，听RADIOHEAD的《OK COMPUTER》，第四首，《EXIT MUSIC (FOR A FILM)》。
    下午，黄色懒骨头又不知在上海哪条形状怪异的街上闲逛。
    他越无所作为就越像我应该喜欢的男人。
    2002年12月23日晚上，我说：“我喜欢你。”他说：“因为我没有伤害过你。”
    今天翻开大学时的手写本，里面有篇2000年夏天采访黄色懒骨头的文章。

　　开头写道：

　　我要找一个“飘”的人，朋友脱口而出：风子。既是风，无可厚非地飘。
    但风子不以为然，根据细节，他不裸睡，不玩“人间蒸发”，他戴手表，而且只死去活来爱过一次。他说，风子取“飘忽不定”和“crazy”双层含义，只为做错事能顺理成章得到宽容，是种便利。

　　结尾写道：

　　风子，1米78，高高瘦瘦，一张脸不算漂亮，但很有闲散味道，如同诸多女性小说里的男主角。我在三小时的采访里问了他将近一百个问题，他说我是发条橙子，接着他又说他是另一只发条橙子。

　　他敲了敲笔记本电脑，上面有句话：“我常常在夜里担心迷失自己，可我实际又是一个喜欢四处游荡的人。”这就对了。
    2002年12月末，他离开广州。想到我和他之间如此干净，眼泪掉了下来。
    2003年6月，因为他在博客，我也上了博客。他是黄色懒骨头，我叫木子美。
    手写本上还有一篇《我是谁》，记录了最初的故事，写得很纯情很罗嗦。

　　一个片段——

　　“喂——”一个男人的长音。“喂——”一个女人的长音。“喂。”一个男人极短促的声音。“喂。”一个女人极短促的声音。这就是Lolo和风子的开场白。但Lolo不知道他就是风子。
    当Lolo确信她打错电话时，她已喜欢上那个“喂”的声音，只有神经质的人才能发出的声音。而Lolo对神经质素来偏爱。尤其在傍晚，人像鱼开始潜入海底。
    “你是谁？”Lolo问。“那你是谁？”风子问。“我知道你不知道我是谁，但我可能知道你是谁！”Lolo故意饶舌。“咳咳咳——”风子发出极神经质的笑声，“如果我知道了你不是我知道的人，我会很快放下电话。”风子肯定地说。“我是风子。”风子肯定地说。

　　又一个片段：

　　Lolo开始怀念那个“喂”，她从来没有听一个男人这样发音，带着语速、语气、情绪和爆破，能把人怔住，能把人吸引进去。而且每次电话，这样的“喂”只出现一次，这是多么神奇的感觉。Lolo因为那个“喂”而疯狂，不可遏制。
    插入一句，Lolo的爱情都是从幻觉开始的，这是精神病状中的一种，幻听。

　　再一个片段：

　　三天以后，还是傍晚，彪彪告诉Lolo一个好消息，消息好得让电话断线，是的，话音刚落就断了。
    然后，Lolo拨通风子的电话。
    “喂——”一个男人的长音，这是普通的，接下来那个“喂”才是特别的，这第二个“喂”往往要因为好奇和诧异才能发出，戛然而止。
    “我是谁？”一个女人的问话。
    “喂。”Lolo终于听到这个声音了，她的血液像化学剂反应着。
    “我是谁？”Lolo重复着，那一刻她有些无可奈何。她没有什么要告诉风子的，在这个答案上。
    他们说些什么呢？Lolo说彪彪告诉她一个好消息，关于风子追问Lolo是谁。风子说他没有追问。Lolo说那就不要追问，任何时候。Lolo这样说，显然是有些颓丧。

　　那一年的Lolo，也是就二十二岁的我。
    黄色懒骨头离开广州时，问：“你今年多大了？”“二十四岁。”“也不是小女孩了。”

　　约 会

　　我的手机是Motorola很老土的一款，只能存一百个电话号码。通常哪个人三个月以上没联系，就会被删掉，以腾出新空间接新客。

　　前晚，为了存新欢“妞妞”的号码，把一个非典以前请过我泡吧吃生蚝还送过六张CD的已婚男人删了。然后今天早上出现一条无名短信：
    酱子你好！
    谁呀？打过去一问，是他。
    “酱子今晚有空吗？”
    “哎，你还想约会就得隔三差五打打我电话，不然……”
    “我忙啊，非典时不敢出来，非典过后又去了上海，刚回到广州。”
    “那就好好陪老婆孩子，别搞婚外情啦。”
    “好，听你的。”
    过半小时，他又发来短信：“今晚想跟你同乐。”
    嘿嘿，过了这个村就没这个店了。

　　他是我网上认识的，叫“辩证法”。中产人士，那次吃完生蚝还差点儿在他车上乱搞，我写字写到两眼发黑时，还想过傍傍他过日子算了。
    但，删了，就删了吧。

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