整个大一我都沉迷在安妮的文字里。颓败而空虚。
    我只上了一个星期的课，接着开始逃学。对于一个新生来说，这种现象是很少见的。半期的时候，团支书来找我谈话。我已经快要记不起他到底都说了些什么，只记得末了，他很认真的问我，你到底为什么不去上课。你说出来。或许我能帮你。……

    这个问题让我有些不知所措。我不能确定该如何回答他。我只是害怕见到那些陌生的面孔，害怕听到那些陌生的口音。
    我很小声的自语着。
    你说什么。你大点儿声啊。他大声地对我说。
    我吃了一惊，猛地抬起头。我看到他的脸，听到他的话。如此的遥远的陌生。
    不。这不关你的事。我说。
    他怔了怔，起身走了。
    我知道我不能相信他。我知道我不能相信任何人。

    我记得很久以前我是爱过一个人的。一个男人。到现在我都还记得他微笑时浮现在嘴角的线条，还有那双时常会眯成一条缝的眼睛。一个小眼睛的男人。
    和他在一起的时候很快乐。他在下着雨的日子里陪我走到我宿舍的楼下。我们都没打伞。他用淋湿的手轻抚着我的脸，说
    我爱你。
    然后我相信了他。
    我想我也许会和他结婚。我们也许会到外国去住，比如德国。我们可能还会有个孩子。我不停的幻想，幻想着以后，幻想着未来，幻想着谁也不能保证的爱。直到有一天，他对我说对不起。他说他母亲知道了，他说他必须要离开我。我看着他嘴角不停抽动的曲线，开不了口。
    我转过身，听到他的脚步声越来越远。
    然后我的泪水就刷刷地流下来了。
    原来年少的幻想只是永远醒不过来的梦。

    大二开学后不久，我就退学离开了学校。以后一直呆在家里，什么也不想，什么也不做。我只是固执地、孤独地写着字。
    虽然父母不停的催促我去找点儿正事来做，可我却不想做任何工作。因为我实在想不出一份工作能有什么意义。
    也许我明天便会死去。伤心地死去。只是我没有告诉他们。我知道我说死字会让他们难过，因为从16岁到现在我已有过三次自杀的经历了。
    死是懦弱的表现。而我是一个懦弱的人。
 

    我想我现在也许还爱着他。我常常躺在床上听歌，听着听着边睡着了。然后我会在半夜里突然醒来，听到耳边传来张艾嘉的声音。是《爱的代价》。
    只是偶尔我还是会想他。偶尔还是回惦记着他。就当他是个老朋友啊。也让我伤心。也让我牵挂。只是我心中不再有火花。让往事都随风去吧。那些真心的痴心的话。永在我心中。虽然已没有他。
    走吧。走吧。人总要学着自己长大。走吧。走吧。人生难免经历苦痛挣扎。走吧。走吧。为自己的心找一个家。也曾伤心流泪。也曾黯然心碎。这是爱的代价。
    我在黑暗中听张艾嘉用淡淡的声音唱着，让我忘掉过去，向前走。
    我的泪水就再也忍不住了。
    如果爱是有代价的，那这个代价太大了。
    我打开灯，拿出手机，删掉了那个一直留在我手机里的号码。
    我的手机里没有这个号码。