原本以为我会活的平淡，生命里除了我的老公就不会再有任何奇迹出现，即使我会冲动，也只是一时的贪玩，因为我怕，怕刻骨铭心的去爱一个人，因为每次的结局都是一样的，注定我会伤的很惨。

    也许女人是最敏感的动物了，2003年10月26日，那天是我第一次见到你，但是我已经感觉到终有一天我会爱上你，为了避免受伤，我很小心的掩饰着自己的情感，不允许它有任何机会宣泄，有时候我们其实需要的是压抑，过分的放纵总有一天会玩火自焚。在那段压抑的日子，因为有你的陪伴，我过的很开心，甚至忘了世界上还有烦恼的存在。我庆幸，庆幸自己掩饰的很好。因为我始终没让你知道我爱你。于是我们的友谊几乎达到了可以称兄道弟的地步。很开心，真的。

    很多原因，由于我的冲动，决定了辞职，于是那段朝夕相处的美好的日子消失了，从此以后留给我的只有无尽的孤寂和回忆了，回家以后，老公的不理解，导致了我情感崩溃，我不接电话，试着忘记所有的人，任凭自己颓废，可是最终还是输给了自己，接起了陆的电话，然后是你的，因为我明白此时的我最需要的是安慰，无论是心还是性，很直截了当的安慰！

    2004年3月13日那天你约我出来，其实我已经做好所有的准备，埋藏了很久的感情，终于被一个不经意的吻而轻易的挑了起来，和你在一起的的那天晚上我体会到了做女人的真正意义，第一次达到了所谓的高潮，我想我的生命中已经容不下另一个男人的存在，甚至我的老公也超越不了了，虽然夸张，但是这是事实！和你在一起的5个晚上，我想这一生都很难忘记，因为每一次都是全身心的投入，尽管我知道那样不好，也知道你的爱只能那么少，但是我还是不停的要，要到你想逃，因为你每次劝我不要胡思乱想，我应该可以听出这句话的意思。可是每一次想念都是真的。

    2004年4月13日那天晚上你酒喝多了，也许你不记得了。你说你爱我，如果有一天你有了好的发展以后，无论是在天涯海角，哪怕是在报纸上登寻人启示也要找到我。你红着眼睛这么说，我哭了，泪水不留余地的落了下来，感动，即使诺言不一定会实现，但你至少曾经承诺过。

    我错了，错在我当真了，你也错了，错在不该来找我玩所谓的感情游戏，正如朋友说的我不懂游戏规则！因为没有收获的，我唯一可以做的就是停止付出，再心甘情愿，你也不会在意，我又何苦再骗自己呢？也许一切的一切只为了那句“你开心，我陪你”而我伤的很深，没有人陪我。尽管如此。我没有怪你，也不会恨你，因为你说过，你爱我，就算是甜言蜜语，我还是相信，永远相信。

    对从前我没有后悔过，因为那是我的选择，可是我终须面对现实，面对没有你的事实，终须面对这样残酷的结局，今后的日子我将寂寞如故，寂寞是自己给的，忘记你也许我就不再寂寞。几年以后，我想我会淡忘的，淡忘了这份刻骨铭心的爱，爱一个人是有代价的，也许最大的代价就是失去，如果一切的情缘已尽，那么就让它随风去吧！

    一切都过去了，没有爱了，爱很伤人，以后即使会相遇，也只是好朋友，生命里可以为你停留的朋友不多（真心的朋友），遇到了好好珍惜，至少我会珍惜。

    爱的痛了，痛的哭了，哭的忘了，忘了就会好的。