颍：

　　今夜，注定我又要过一个不眠夜，尽管明知道给你打电话的结果，可有些时候你却不得不偏向“虎山行”。因为对你的爱在心中储蓄的已太深、太浓，说出来或许会后悔一时，但不说出来却会后悔一辈子的……

　　真的，那天我的表现实在太差劲了！许多次话到嘴边，却又强咽了下去；只因为我太过在乎你。我好担心刚刚一次良好的转机，再次被自己炽热的冲动毁灭掉。虽然我能感觉出你内心也是在意我的（请原谅，我不能肯定你爱不爱我！），不管是出于一种感激抑或是动心吧！可我仍没勇气在你面前说“爱你！”是的，我也感到自己好蠢！蠢的竟找不到一种恰当的方式向你求爱！这是我写作多年来为“文”的最大失败与可悲呀！

　　那晚注定我要失眠。我思索了一天一夜的时间，有种强烈的意识在对自己说：如果你爱她，就一定要亲口告诉她；那些只能藏于内心的感情不叫爱情，叫遗憾！的确，我一定要亲口对你说出“我爱你”或“我真的好喜欢你”，不然，这一天、一周、一月、一年，甚至一辈子我都会不安的。我绝对不容自己再错过你，我只想如哲人所言的那样：假如我们的余生注定要在一起渡过，那就让它早点开始吧！青春太短暂了！我日渐感到岁月的无情摧残，无论再怎么壮观的爱情，都不可能一直轰轰烈烈，终究是要归于平静的。我只想与你平平淡淡地相守到老，像一位歌手所唱的那样：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”

　　一切都在意料之中，早知你会“烦”我说那句话，早知你是个顽古、不露声色的女孩，早知自己只徒给自己增添烦恼；可有些事必须要做的，就像我谈恋爱；有些话是必须要说的，就像“我爱你”！明知不可为之而为之，这不叫自寻死路，这叫悲壮回肠。最深沉的爱往往来源于最深的绝望，可当最绝望之时，真爱还有何意？我想前提必须是内心还有一丝曙光……我想你是给过我一线希望，尽管你一而再，再而三地伪装自己的表情，掩盖自己的内心；可你却无法回避你那双眼睛，及一些言不由衷的违心话或反语。我想最起码你是喜欢我的，尽管还谈不上爱；当然，那喜欢也可能很有限；不管你怎么想吧！我都要告诉你的是：我爱你是真的，不敢说是真的，我怕我说了马上死去也是真的，我不怕死还是真的，我只怕自己死了这世上再也没有人能像我一样爱你更是真的。

    对于你我之间，我们很难归结出是属于“一见钟情”抑或是“日久生情”的范例。在这上面，我越来越相信自己“中间情”的提法了：那就是如果一个女孩开始就对你没什么好感，以后再怎么长久的培养也是徒劳；可如果她只是对你有好感或产生好感，而不用心去培养，那也将注定要坐失或泡汤。虽然我不敢自信配你爱，也不知不确信你心里是否爱我，但我敢肯定你内心对我是有好感的，甚至也是喜欢我的；只是你的情感隐藏的太深太深，让人根本不易觉察出来。

    买了许多生肖命运之类的书，上面都说你这样的女孩是难得的人生伴侣，如果谁有幸遇到，千万不要错过了；可又都说你这样的女孩在恋爱期时总掩饰自己内心的想法，情感总不外露一点，哪怕明明是自己最喜欢的人。而且在爱人面前，你这样的女孩从不会说一句“火辣”或“亲昵”的话语，更不会有丝毫的亲热或过火的举动……而今，这些话都一一在你身上显现了，我好害怕还有一句“往往会坐失良机，多年之后徒自恼悔”也会在你身上应灵啊！你知道前年我为什么一下子借给你那么多书看吗？其实我也无非就是为了让你好好了解一下你的不足与弊端呀！我不怕错过你，这话肯定是假的；但在我害怕错过你的背后，我更怕的是你错过今生最美好的姻缘啊！（请勿笑我自作多情，这是假设。）以至于多年之后懊恼不已。

    “我曾用心爱着你，为什么不见你对我用真情，无数次要梦中与你相遇，惊醒之后你到底在哪里……”“忘了痛或许可以，忘了你却怕不太容易；你不曾真的离去，你始终在我心里；我对你仍有爱意，我对自己无能为力……”听潘美辰的《我曾用心爱着你》与林忆莲的《当爱已成往事》，我的泪水总会禁不住掩盖住脸面。真的，我越来越与王改昌有同感了：“除了一个我爱的人真正地爱我之外，这世上再没有任何药能够治疗我这颗失重的心了！”颍，你就是我今生最爱的人，我会用心疼爱、保护你一生一世的，让你永远过的幸福快乐。如果真不能给予你幸福时，其实无须你多说，我都会自动地悄悄走开的，走到遥远的天边，默默地为你祝福！

    一写起来就没完没了，也许它能给你的心灵带来一丝的暖流或者感动，抑或者它对你依旧是无济于事；但不管怎着？我都已无愧于心了！虽然我做不到如徐志摩一样的“得之我幸，失之我命”地潇洒，可依然将随同时间一起把青春与爱情统统掩埋掉，直到死去。本来想到来日方长，应该再怎么怎么一步步地去经营与设计，何必急在一时？只是自去年爷爷病故后，我渐渐有了紧迫与危机感，总会不由自住地想到几十年后的日子，甚至想到死亡。因为我们谁也不能真正地把握自己的命运，我们都面临着明天就可能死去的危险！（如天灾人祸）当然，我主要想说的不是自己怕死，而是怕自己万一死了而不能告诉你“我爱你”，以致于终生遗憾啊！虽说你心里现在清楚了，可我怕死了，自己因为不能爱你而做鬼也是孤单的。

    读完此信不论你有何感，都希望你能在内心至少还把我放在知己的位置上。不管你内心到底喜欢过没有，我不想因为一句话或一次冲动再擢伤你的心灵，更不想在你心中留下一个令你憎恨的阴影。当我含着泪水从19日晚上10点一直写到20日凌晨2点时，我期望的并不仅仅是你的感动或同情或恩赐；而是以心交心，以真诚对真诚的灵魂坦露。或许这世上比我优秀的男孩多的是，但最爱你的人却一定是我；或许这世上还有会比你更漂亮的女孩，但最适合我的人却也一定是你。

    “物极必反，否极泰来。”任何游戏都有其限度的。正像《勇气》歌中所言：你也许应该面对的只是你自己！颍，请你好好考虑一下爱情吧！这关系到一个人一生的幸福。大爱是无言的，我知道写再多如果一个人对你无意思的话，也是白搭；而且，我感到目前自己所熟悉的词语与文字，都不足以表达清我这颗对你执着无悔不变的心。爱是需要考验的，可不能一味地考验下去；就像做梦，总会有醒来的一天……希望不远的明天，你我能相会在阳光灿烂的日子；也许是“5”月，也许是“无”月！

    祝：笑口常开！
            永远快乐！
                          衷心牵挂你的人：梦情

　　　　　　　　　2003年