第二部分 情感实录：处女啊，处女（三）

    故事十一：我为什么坚持做处女
 
    以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在两个半星期就跑床上去了……

　　胡丹　22岁 女　北京某高校学生

　　我是那种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己还是挺保守的，特别是在性这个问题上。应该说我是个有处女情结的女孩子。虽然，我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着，不发生最后那一步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把处女身份保持到结婚那天，为什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。

　　第一个男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联系了。
    我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在一起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说，不是性渴望，只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。
    他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。到了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过E-mail来“表白”的。他说他和我是同学的时候一直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。

　　前年暑假他回来了一次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出现过，后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。
    可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点一路上下来的。在我心目中对于“恋爱”一词有很强的排斥感，总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。
    他回来以后，我们的发展却是迅速得出乎意料，我原来只是以为我们能够当面说出“我爱你”就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了，但是我们竟然……

　　在他回来后的第一周，我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会，一周以后，他在小公园里吻了我，这是我们两个的初吻。在此之前我一直觉得吻很恶心，我很讨厌口水。可是当他吻我的时候，我只是想：这到底是怎么回事？我们怎么会这样了？他竟敢把舌头伸进我嘴里，我应该怎么样？
    舌头很滑腻，口水的感觉不像口水，而像一种果冻，粘乎乎的，挺好吃的。而且，他的手非常积极地攻击我的乳房，给我带来一种快感，同时也是解放的感觉，感觉我终于干了大家都要干的、见不得人的事儿了。
    我本来以为我们接吻就算完了，皆大欢喜。可是他得寸进尺，接吻后的两天吻得没完没了。因为我白天要上课，所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了，总是去公园。
    对于接吻习惯以后，我就感觉没有第一次那么兴奋了，因为其实就是嘴对嘴互相吃一下舌头而已，平时吃猪舌头也是这么吃，挺平常的不是吗……可是他既然那么爱吻，我就干脆奉陪。最喜欢的是情调，当说过再见往回走时，他会突然拉住我，扳过我的头就狠狠地吻，这种感觉最好，好像电影里面的生离死别一样。这时候我会尽力把姿势做得很完美，腰向后仰，胳膊自然下垂，头发披散著。

　　就是这样，吻没有什么不平常的，在我想来。可是到接吻后第三天他开始从上衣入手，解我的胸前扣子，我开始坚决不许，推他。他就吻我，然后锲而不舍地继续解。我想反正他早晚得解开，就让他解开得了，于是他就解开了。那回我穿的是中式衣服，扣子很难解，他解的时候，我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上，竹叶上有水，闪烁着月光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通过！而且我还能看见他们的头顶，他们如果抬起头，也会发现我们。可是我看见他解扣子的手在月光下微微颤抖，性感极了。
    他终于成功地解开了扣子，一边吻我，一边抚摸我，我感觉这样非常不对，而且行人还在通过，很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置，到底是在胸罩外面还是里面，因为我们挤得非常紧。
    突然他低下头去用舌头吸吮我的乳头，我简直不敢相信，闪电般的快感让我没有思考进而拒绝的机会，可是我反复在想：我们怎么这样了？我们到底在干什么？这是怎么回事？行人在下面走过，我们在树林里干这样的事情。
    我没有用头脑来思考，可是我要快感，那种舌尖触及乳尖的快感是不可想象的，而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他。这时候我悲伤地发现，我只是把他抱得更紧罢了。

　　然后再过三天，我们稀里糊涂地就跑到他家里去了。他父母不在家，然后我都不知道怎么回事，他就一边亲、一边哄、一边舔，把我的衣服都脱了。后来他说，他脱我衣服的时候，激动得不行，浑身都哆嗦。不过我当时可没觉得，就觉得他特别笨，连胸罩都不会解，解好几次都解不下来，最后还是我帮他解下来的。但我解下来就又后悔了，觉得这样做不对，但是自己又不想重新戴上。
    然后自然就被推在床上，他反复地吸我的乳房，然后轻轻地咬，我感觉很舒服，于是叫了几声。这下可好，他就来劲了，开始要脱我的内裤，我一挣扎，他就更兴奋。后来我感觉他好像是要来真的，我就害怕了。于是，我拼命反抗，拳击了他几次，结果他就大叫说受不了了，还说我粗暴，虐待他。我觉得他这样也太脆弱了，所以就嘲笑了他一下，他就又发疯了，把我的腿顶起来，想做那种事情。这回我坚决反抗，因为我认为这是可怕的事情，必须予以制止。
    他看我如此坚贞不屈，就放弃了，去洗澡，然后拽我起来，说他饿了要吃饭。我不要起来，他就骚扰我。烦啊烦啊，终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家冰箱里找了点剩饭随便做了做，味道还凑合，我们两个很饿，就飞快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飞快地洗了。
    吃完饭我说：“那就去逛街。”他也说好，推推搡搡走到门口，他突然回头吻住我，这下好了，前功尽弃，转一圈，又被推回床上去了。接着又是他用力想做那事，我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌，终于散了。

　　这是第二个星期，大约是星期三。这次以后，我们除了见面吃饭，吃完饭就只能脱衣服了。以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在是两个半星期就跑床上去了，虽然并没有做最后那一步，但我还是觉得挺那什么的。我一次一次提醒自己，这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德，有被学校开除之嫌的。
    值得说明的是，在此期间，我们惟一讨论的学术问题就是处女、处男情结的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子，而且还是纯洁的初恋，一恋就恋四年。其实前三年是白费，后一年是浪费，真正恋才两个星期。
    他说他就有处女情结。我为了气他，就说我没有处男情结，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为他的确有处女情结。我问他既然有处女情结为什么还要想和我做那事情，为什么不等到结婚再做。他不说话了。我觉得男人是挺霸道的，为什么他有处女情结还要在婚前破坏别人的处女身。

　　不过，我还是挺感激他的，因为他一直克制得很好，最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点，但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都反应很强烈，可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己，为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想，如果他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了处女头衔而已。
    我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的处女有什么意义？都已经这样了，其实也和做爱差不多了，如果不是怕痛和怀孕，我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。
    我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，受的是传统教育，最后摇摇头：都是网络惹的祸。

　　一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知道他爱我，在拥抱他的时候，我发现自己脸上湿了，是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续我的学业，并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚，我不知道有什么话要和他说，我想说我爱他，可是我能吗？
    他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当当陪读而已。我不想去美国，和是早立好的志愿了。当年他飞走时，我们什么也没说。我送他到机场，就说了一句：“你别忘了还欠我五块钱！”现在他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？
    没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是处女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体，却是不羁的性格。

　　他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘，但我却真的舍不得他。　　
    他哭了最后一次，说：“这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈的就是止不住眼泪。”
    最后他走了，去美国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？
    送他走那天，我慢慢地走在路上，气候是如此温暖。我想，他这一来一去真如一场春梦，四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来，如仙境般。我们过去是纯洁的，纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份，那种若远若近的好感，飘忽间穿透了肉欲。
    我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床，到底是一段恋情的开始，还是一段肉欲的终结？
    我想，幸而，我还是处女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗？我爱慕的是贞节还是虚荣？
    那年夏天的夜里，身体常常想到他，而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端，在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在身体的想念加剧的时候，我在问：我们这样，是不是真的爱情？

　　他走后我情绪低落了很长时间，后来我又在网上找到了寄托。在网上遇见颀伟的那一天我心情特别不好，他很会哄女孩子，说话幽默。第一次聊天之后我就对他留下了不错的感觉，后来我和他在网上的接触就越来越多了。
    那时候我大二，学习不是很紧张，和他好了以后我几乎每天都挂在网上。我和他说过我和旭彤的事情。听完我的故事后他问我还是不是处女，我说当然还是。显然，他也对处女不处女的挺在乎的。男人是不是都有处女情结啊，我真怀疑这个。我后来遇到网上不少男孩都问我是不是处女。他们的问题让我越来越在乎自己的处女身了。我心想，他们越是在乎就越不能在结婚前给他们，我要留给自己未来的丈夫。其实，现在想来也挺没意思的。为什么都是女人这么辛苦的留住处女身，男人却一点也不在乎自己的第一次，甚至生怕自己的第一次送不出去。也许，这就是男人和女人的区别。

　　在网上聊了三个星期后，我和颀伟见面了。感觉还真的挺好的，甚至比在网上聊天的感觉还好。现实中的他是个三十出头的男人，在一个时尚杂志社做摄影记者。现实中的他不仅像网上那么幽默、成熟，也多了几分我想象不到的时尚和干净。真的，我以前从来没有想过会用“干净”这两个字来形容一个男人。颀伟真的很干净，不仅是外型和穿的衣服给人耳目一新，而且总是能保持绅士风度。交往了三个多月后，他甚至没有碰过我的身体，只有过几次浅浅的吻，吻得轻柔、简洁，不像旭彤的吻那么粗鲁，有时候甚至还流着口水。我讨厌口水，不知道是为什么。也许，我是个有洁癖的女孩。

　　看得出来，颀伟对我的感觉也很好，见面第一天我们去看了场电影，然后在昏黄路灯照耀下的长安街上牵着手散步。对啊，我们第一次见面就牵手了。
    再后来他经常会来学校找我，吃饭、打羽毛球，有时候他会背着相机来给我拍相片。他拍出来的我特别好看，比我本人好看多了，别人也这样说。不知道是听谁说过这么一句话：“在爱你的人眼里你总是最美丽地。”这也许是他总能把我拍得好看的一个原因。
    不过，人不是神，人是有欲望的。在后来的日子，我们有了更亲密的身体接触。但我们的分手也和这种事情有关。
    颀伟并不是我想象的那么清心寡欲。事实上，我后来才感觉到他比旭彤在性方面的欲望还强。不过，当时我是迷恋他爱他的，虽然我没有放弃坚持做个处女的思想，但是我还是尽我所能满足他的需求。后来，我还用嘴巴为他“服务”过。但是男人在这方面总是有些得寸进尺，一开始他也说不做爱，就这样也不错，但后来他又反悔，又说我不给他处女身就是不爱他，或者就说忍得太难受了。总之，男人在想得到一个女人身体时，总会找出很多很多的借口来。

　　有一天，我去他住的地方过夜。那天我特别累，本想早早休息的。但不知道那天他是受了什么刺激，比以往任何时候都充满了欲望，一进门就把我的衣服脱了，吻我，抚摸我，接着居然像要强奸我那样把我按在床上，而且气喘吁吁地说一定要把我破了，要不就和我分手。后来，我们在床上打了起来，是真的打了起来。一开始我还觉得大家不是认真的，但没想到他后来居然对我吼了起来，他说的话也不是我当时所能理解的。他气汹汹地看着我说：“别装了，你越是不敢做爱越是说明你心里有鬼，一定是怕我知道你不是处女了不要你。”天啊，这是什么逻辑啊，哪有这么蛮不讲理的。我也顶嘴了，大家互相骂。后来他打了我，我也打了他一耳光。离开他家的时候，我哭了一路走回学校。心里实在是觉得委屈，我觉得自己对他可好了，怎么他会那么说我啊，简直和变态一样。
    就这样，我和颀伟分手了。

　　现在，我害怕谈恋爱了。真的，我发现自己实在太不了解男人了，男人好像脑子里有些东西和女人是不一样的，不是用爱或者好就可以换回别人的爱和好。即使如此，我还是决定，要坚持做一个处女。不管有没有道理，我觉得自己现在也就在这个事情上还能有一点信仰。

    故事十二：处女膜差点毁了我的幸福 

　　我相信眼泪。能把“我爱你”三个字一直说到精疲力竭的女人一定是值得相信的。

　　金涛 26岁 男 北京某报社记者

　　2001年大学毕业后，我从广西来到北京，现在一家报社工作。下个月我和小蕾要结婚了。对我来说，这是我此生最大的幸福，不仅因为小蕾是让我最最动心的女人，更令人感慨的是，我们的爱情太艰苦了。两年来，我们分分离离好多次，现在总算苦尽甘来。如果当初我不是爱得那么顽强，如果她不把她所恐惧的“处女情结”说出来，也许我们就走不到今天，两个相爱的人将莫名其妙地分开。如果那样的话，也许我们都会遗憾终生。

　　我和小蕾的相识颇为传奇。我是一个文化新闻记者，和文学、艺术等相关的新闻我都跑。去年夏天一个周末的上午，我去朝阳公园参加一个雕塑作品展的开幕式，我的任务就是拍一些作品的相片回去。我对雕塑一窍不通，那些抽象的作品让我感觉索然无味。草草地拍了几副造型怪异的作品后，我准备赶紧回家补觉。在我转身向公园大门的方向走时，我看见了迎面走来的小蕾：没见过哪个女孩能把红裙子穿得那么好看，高挑的身材，很白净的皮肤，清纯秀丽的脸上戴着一副墨镜。她与我擦肩而过时，刚好吹起一阵风，她动作幽雅地抚弄着一头长发。我呆住了，目光紧随她的身影移动。当她走到我身后三五米处时，我情不自禁地转过身去。

　　如果有人问我是否有过一见钟情的感觉，我肯定会告诉他，第一眼看见小蕾的感觉就是那样的。的确，两年后的今天，当我回忆起那一幕时依旧会感觉清新脱俗、历历在目。
    那天，她专心致志地看每一件作品，连作品上标出来的相关介绍也会凑上前看几眼。她的脚步放得很慢，我也一样。不知道跟在她身后走了多少路，不知道时间过去多久，我一点也不觉得累。她没有发现背后的我，也许是她看得太投入了，也有可能是因为我刻意与她保持十米左右的距离。我们就这样走着，走了很长时间，那时候我希望她的脚步慢一些，再慢一些，我希望那条路永远都走不到尽头。
    但是，路总会有尽头，风景也总有被看够的时候。大概过了一个多小时，差不多看完了所有作品以后，她转身向公园出口的方向走去。她就要消失了，将会淹没在人海中，从此我再也看不到她了。我心中暗自感伤。走在阳光明媚的夏天的上午，我心里却有些失落。就这样看着她离去，还是让彼此多一些靠近的可能性呢？我犹豫、感伤地看着她的背影。最终，我鼓起勇气，做了我这辈子最勇敢的一件事情。

　　我小跑几步靠近了小蕾，然后很有礼貌地和她打招呼。我告诉她我是个记者，想采访一下她，谈谈看完这些作品后的感受。为了不使她觉得太突兀，我又解释说，我注意到她刚才看得很仔细。那时候我才第一次看清她的面容，很美，比远看起来更多了几分明媚。小蕾看着我，表情中充满着羞涩。显然，在这种场合下大部分女孩都会觉得惊讶和羞怯，毕竟我们是陌生人。她露出善意的笑容，慌乱地摆手说她并不是很懂，讲不好的。我也慌了，这是我平生第一次做这样的举动。但是我告诉自己，一定要撑住，一定要打破尴尬局面。于是我问她是不是搞雕塑的，要不怎么会看得那么仔细。她笑着说自己是个护士，对雕塑并不了解多少。接着我们相视一笑，气氛慢慢变得轻松起来。一路上我们很随便聊着，走出公园大门后她和我告别，我向她要联系方式，犹豫片刻后她把手机号码告诉了我。
    可想而知，在回去的路上我心里是多么兴奋，多么开心。几天后，我和小蕾通电话了。她的声音很甜美，像个小孩子。在电话里我们聊得很投缘，看不见对方表情的交流让我心情十分放松。她也一样，比第一次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到，小蕾是北京人，比我小两岁，是一家医院的护士。后来我们电话频频，彼此都有了一定的了解。

　　那一年，我25岁，孤身一人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过一次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的一切标准。第一次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第一次约会了。虽然只有一面之缘，但我还是在川流不息的人群中一眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，一起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也一样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。

　　9月17日，也就是我生日的前一天晚上，因为她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的一天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了一天一定累坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第一次约会到今天还不到一个月啊。我情不自禁了，主动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早是我的。我陶醉了。那天晚上她的表现出乎意料，但我们都很理智，没有发展到最后一步。那天我感觉自己是这个世界上最幸福的男人，我在想，以后我可以好好地爱一个女人了，我们会营造一个快乐而幸福的小家。

    可是，不到一周，在我没有任何心理准备的情况下，她突然对我说：“我们不合适，朋友都不看好你，我们还是做普通朋友吧。”我懵了，我不知道自己做错了什么，难道因为这样的理由她就可以说分手？我说我做不到，一定要给我合适的解释。她说她不相信我能给他幸福，我不是她合适的结婚对象，因为现实的原因。现实？我无话可说了。我是一个外地人，月收入不足四千元，要想在北京买房买车体体面面地结婚，我这点收入是不够的。我没有什么怨言。沉默许久后，我说好吧，我们也别做普通朋友了，还是彻底分开吧。她同意了，同意得很干脆，这让我觉得惊讶。难道真没有半点留恋吗，总该有一些感情吧，虽然我们交往的时间并不长。

　　那天晚上我失眠了，很痛苦地捱到天亮时分，无精打采地去报社上班了。让我大吃一惊的是，第二天下午，她却打电话说她母亲想见见我，并且要我带着身份证、毕业证、工作证去。那天是国庆节。生平第一次见“准岳母”，我拎着大包小包去了她家。看得出来，她母亲对我比较满意，我们说得挺多，已经有点谈婚论嫁的意思了，尤其提到了房子。这是上一辈人都会想到的，我没觉得庸俗。我说出我的看法：我单位有房住，我们先不急买房，应该考虑长远一点，趁我们年轻，把积蓄用来创业会更好。毕竟我毕业还不到两年啊。她母亲也很赞成，但她说她想女儿有个安定的家，有安全感。我知道这不过分。我答应她，我们有了积蓄就供房。虽然对我来说这不是明智的选择，但我想当我们的感情很深时，她会明白我的苦心、会支持着我去创业的。那天晚上，她依偎在我的肩膀，说这样睡着很有安全感、很踏实。我幸福地听着。

　　但过了没多少天，我发的信息她不回，我送她东西她不要，而且还把见她母亲时的礼品还给了我。她又说我们不合适，没什么理由。此时我发现她简直像个小孩，虽然她只比我小两岁。她根本不懂得感情，根本不知道在这都市里最应该珍惜什么。她比我早出来工作好几年，我想我们的起点不一样，我们对生活追求的方式不一样。一周后的晚上，她突然发来信息，说她对不起我，她自始至终都是真心的，她的退出是因为对我们的未来没有信心。这时我意识到我误解了她，她是有苦衷，她是爱我的。
    午夜里，我火速赶到她那里，我们在无人的楼梯间紧紧拥抱，直到我站得腿脚无力。那些天我情绪很低落，寝食难安。她嗔怪我从没说过永远爱她，她说永远不要听到我说分手。周末，我带她一起去了我同学家里。同学是大学时代学生会主席，现在读硕士，她老公是公务员。我想让她知道，我的同学条件比我们好，可也是在住单位的房，幸福的生活要靠我们的双手共同去创造。根本没想到，第二天她说要请我吃饭。我不知道这反常的行为表示什么。我拒绝了，我说忙。接下来两个星期我很少联系她，她正在迎考，我不能打搅她。考完后当晚，我冷静地再一次听她说我们不合适。那天我们一起用了晚餐，之后我手牵手把她送到家。表面上我接受了，可我的内心和目光却在极力挽留。我陷入痛楚，我越想越不明白，我们究竟哪里不合适。我们在一起那么开心那么甜蜜，我们组成小家后也不会太艰辛，更重要的是我很爱她啊。

　　我心里实在是不甘心，第二天，我就趁她上班时找到她的母亲，我只想知道她是否爱我。她母亲说女儿没和她说和我分手了，她还说她们家从来就没反对过我和小蕾交往，而且也相信我能在事业上有所作为。我问小蕾有没有说过我有什么不对的地方，她母亲很惊讶地看着我说，小蕾在家总是说我的好，说我人很好，工作能力也不错。我听懵了。
    就在这时，小蕾回来了。她没好气地和我说话，并且说以后不要擅自跑她家里来。临走时，她又提着我送的礼品要送我出门。当我用最无辜最无助最期盼最深情的目光挽留她时，她却生气地对我说：“人失去尊严就什么都没了”。晚上她给我发最后通牒：“我不爱你！对不起。以前向你表露的爱全是假的。”这到底是怎么回事，一定是发生了什么事情，要不怎么会出现这么莫名其妙的转变。

　　那天我心情灰暗地回到住处，把我和小蕾交往前前后后的事情想了一遍，我认定小蕾一定是发生了什么事情，如果我不让她把话说出来的话，我们的爱情就只有白白葬送了。我不甘心，在任何时候都不能轻言放弃，何况摆在面前的是关系我一生幸福的大事。那天我一个人喝了很多酒，因为心中烦闷无比。醉得头晕目眩的时候，我拨打了小蕾的电话。酒精麻醉了我的大脑，我语无伦次地说了很多话，说了很多很多遍我爱你。我在电话里发誓，即使小蕾和我说一万次分手，我也会一万次说我爱你。后来我听见了自己的哭声，很委屈很无辜地哭着。男人应该是有泪不轻弹，但是我控制不住心中的悲愤，我只想发泄心里的苦恼，表达压抑许久的痛苦。电话那边的小蕾也哭了，她说她其实是爱我的，但她不得不离开我。我大声地追问这是为什么，到底发生了什么事情，一定要这么野蛮残酷地把我们拆散。
    小蕾哭得更加厉害了，她说想见我，要当面告诉我在我生日那天发生的事情。我追问那是什么事情，她说电话里不方便说，因为她父母在家。她挂了电话，说立刻赶到我这里来。放下电话，我的酒已经醒了一大半。我生日那天发生的事情？那天她不是和单位同事出游吗？那能发生什么事情？我心里满是疑问。

　　等小蕾到我房间的时候，我正在厕所里呕吐，那天喝得实在太多了。小蕾温柔地为我擦洗，我看见她的眼泪一直不停地流着。看着心爱的女人掉眼泪，心里是多少伤痛啊！后来小蕾把我扶上了床，像我生日前一天晚上那样，我们脸对脸躺着。她温柔地看着我，要我相信她并不是真的不爱我，她抱着我重复着说她爱我。我相信，我相信眼泪，能把“我爱你”三个字一直说到精疲力竭的女人一定是值得相信的。我问小蕾那天到底发生了什么事，让她这么狠心地一次次和我说分手。
    小蕾沉默了片刻，然后伤楚地抬头看着我，叙述了那天发生的事情。
    听完小蕾的叙述后，我从床上爬了起来，笑着拍打小蕾的脑袋说：“傻丫头，你怎么会那么傻，那层处女膜有那么重要吗？能比我们的爱情和未来的幸福重要吗？”

　　我生日那天，也就是我和小蕾第一次接吻的第二天，小蕾和同事一起去了虎峪，昌平那边的一座山。那天她们一群人都玩得兴高采烈，小蕾也一样，加上头一天和我过了一个浪漫的夜晚，她心情自然是特别好。但是那天她没有做好准备，女孩子爬山的时候穿裙子并不合适，而且她那天穿的还是凉鞋，所以她那天爬得特别吃力，幸好有同事照顾，在上山的路上一切都算顺利。爬上山峰后，他们一大堆人聚在一起聊天、吃东西，心情十分畅快，等到太阳快要下山的时候，大家纷纷往山下走。可恶的是，有一个男同事一时兴起，说谁最后一个到山下谁就要被罚款五十元给大家买饮料，于是他们一个个都比着速度走起了下坡路。虎峪虽不算山峰陡峭，但一路上总难免有些坎坷，更何况大家还都生怕落在后头，罚款买饮料自然是小事，但年轻人在一起自然都争强好胜，于是一路上有好几个人都差点摔跤。小蕾那天真是倒霉透顶，穿着凉鞋本身就不方便爬山，更别说还要和大伙比速度，还没走到半山腰她就摔倒了。可是这一摔却摔得特别邪，别的地方没怎么受伤，却把女人最宝贝的部位给磨着了。起初小蕾还没当回事，只是觉得那部位有点疼，她还不甘示弱地爬起来继续往下赶路。那天她不是最后一个到山下的，最后一个也是个女孩子，也穿的是凉鞋，人家一路上就没敢走快了。

　　后来小蕾还开心地喝着人家买的饮料，没成为最后一个，她心里自然还美滋滋的。可是等她坐在回家的车上时感觉下面越来越疼，到家躲在自己房间一检查，她顿时吓了一大跳，红裙子还有内裤上有一片血迹。把全身检查了个遍，别处都没有什么伤处，血是从那部位留出来的。当时心里就吓得起了鸡皮疙瘩，生怕是把处女膜弄破了，可当时父母都在家，又是晚上，不方便去医院，她只有忍痛捱到了第二天，早上一起床就感觉那地方还是疼得厉害，而且还流着血。当时也不在经期，怎么还会流那么多血？小蕾吓坏了，赶紧到自己工作的医院的妇科做检查。给她做检查的大夫是个四十多岁的女人，平时跟她关系还不错，检查完之后她神色怪异地看着小蕾，然后又笑了笑，问小蕾是不是发生婚前性行为了。小蕾羞得满脸通红地直摇头。那女大夫不解地问：“那怎么把处女膜弄破了？”小蕾大吃一惊，然后“哇”地哭了起来。后来她跟大夫说了昨天爬山的事情，大夫听完直摇头：“这可怎么办，这对女人来说可是大事，你还没结婚处女膜就这么给弄破了，你说以后怎么跟你未来的丈夫解释？”接着那女大夫又说了一大通和男人的处女情结有关的话，小蕾听得自然是害怕之极，哭了好长时间才平息下来。女大夫安慰说：“实在不行的话，想办法在结婚那天混过去。或者做处女膜修复手术。”小蕾问：“那手术是管用吗？”女大夫说：“这也说不准，也有的手术不成功，到时候不会落红。真要那样的话，很可能会影响夫妻感情。”
    就这样，小蕾悲痛万分地做完检查。从那时起她就有了和我分手的念头。她了解我是一个保守的男人，肯定会在乎她是不是处女的。后来思虑再三，决定和我分手，于是就有了她第一次和我说分手。

　　这就是小蕾要抛弃我的原因。听完她的叙述后，我真的是哭笑不得。我问她怎么就没想过把事情真实原因告诉我。小蕾立刻问我，如果她当时就和我说的话，我能相信她说的是真话吗？我嘴上自然是说相信，但是心里也有了个疑问：到那时候，自己真的能做到半点怀疑都没有吗？不好说，的确不好说，因为这种事情太离奇了。不过，小蕾现在这样说的话我深信不疑，因为这些日子的分分离离让我坚信小蕾是爱我的，有了爱就会有信任。
    那天我们心里的阴云都消散了，重新回到了以前那种情投意合的甜蜜状态，甚至比以前更加相爱了。不过现在说起来，小蕾还是太不成熟了，如果我那天不是醉得大哭一场的话，她可能就不会说出实话。小蕾自己也承认，因为当时和我谈恋爱时间还短，前几次说分手时心里并不是特别悲痛，但是那天在电话里听到我的声音，她突然一下子有了一种巨痛的感觉，于是才决定说出真实原因，不管我是否会相信。

　　这就是我生命中经历的最为惊险的“处女膜事件”，一生的幸福就差点被它毁掉了，我想告诉更多人，不管是男人还是女人，都不要有什么处女情结，否则将给自己也给别人造成很大的伤害。

    故事十三：从贞节走向放荡

　　我不知道当时是出于什么心理，也许是真的累了，厌倦了，厌倦了那么辛苦地守护着那层处女膜。在一切将要发生时，我没有阻挡他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。

　　胡丹 女 24岁 北京某IT公司公关部经理

    我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。回首往事，我怀念有处女膜的日子。它是女孩的守护神，使人坚定、纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我，坦率地说，我变成了一个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况，一定会感到痛心疾首的。因为，从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些，但她的一些议论使我明白了处女是多么珍贵。以前，我一直认为初夜要给未来的丈夫，但是，我并没有坚守住，我堕落了。

　　初三的时候有一个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱，父母从小对我管教严厉，经常叮嘱我不准早恋。所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好一阵后，立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧。虽然如此，我还是一直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友。

　　上大学没多久，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他高一个年级的师姐。那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法，虽然我知道只要说出真话，他很有可能会回到我身边来，因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来，而自己却只能压抑，再压抑。但是不知不觉中，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。
    大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在一起时，我坚决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在了北京，找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的IT公司，我是公关部职员，现在我做到了经理。试用期很辛苦，但我的成绩不错，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到孤寂。
    一个偶然的机会，一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前，他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感觉和他们在一起会没有安全感，因为在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他，却有着游牧民族一般野性的心灵，他常对我灌输一些爱要放开点的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了一些小矛盾。

　　不知道是为了工作方便，还是为了和我多一些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。进住的第一个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生性关系。后来，他在床上提出要求。我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是，我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。

　　半个月后，他提出分手，我追问原因，他一脸冷漠地说，他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起，他还说和我在一起只会感觉到压抑。的确，我付出的太少，达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是，他又为我付出了多少，他从来没有想过要和我结婚，甚至没有表示过要和我正经地恋爱，我又怎么有勇气付出我的一切？现在我把那个男人看透了，他当初和我在一起只是因为寂寞，只是想在我身上得到性的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中有些隐隐作痛。

　　还好，繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚，我常常会掉眼泪，我觉得委屈，因为我是那么真诚地对他，可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑，那时我还有过寻死的念头，但理智没有让我那样做，我可以轻贱自己的生命，但我必须为我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，身边却没有一个知心的人来安慰，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里，我无处可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。

　　不过，我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接触，我装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽，单位里少有人知道我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次和我开玩笑说过，他不会喜欢上他的女助手，因为把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知，他对那个女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女。”当时我坐在椅子上一动不动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。

　　从小到大，学校的老师、亲戚邻居、现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，在日常生活中表现出的一面。
    我现在仍觉得那时是爱他的，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。与此同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我同一部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。后来的接触中，他又断断续续地暗示说，以后要让我实现所有的梦想，而且还说他能接受女朋友比他大三岁。他是个很有头脑的男孩子，和我前男友的关系也相当不错。我感动于他对我的好，就坦白地告诉了他我和前男友的一切。当时他很吃惊，因为他从未听前男友说起过。不久，在一次结伴外出办公时，他对我说，他不介意我的过去，并希望我成为他的女友。我没法接受，因为我对他没有感觉。后来他和另外一个关系一直不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

　　让我耿耿于怀的是，不久后的一天，在办公室里，这个小我三岁的男孩子在我座位旁边与我前男友同时用嘲笑的口气说了句：“老处女。”他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑是处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能表现出来。
    当时我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事，是不是在意自己所爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。与此同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里一再警告我，结婚前不要和男人发生任何性关系。那时候我真的觉得累了，也就是在那时候，我对自己的处女身份感到了厌恶，因为“处女”二字太沉重了，压得人喘不过气来。

　　下班后我还是喜欢在网上聊天，网上有不少人喜欢我，更有一些男人赤裸裸地向我表达爱意，尽管我们都不知道对方是什么样的人。但他们都不了解我，因为他们不知我性格中的另一面。后来，在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的烦恼，却没有人给我确切的回答。为什么男人会瞧不起处女？我是不是应该放弃处女身份？这些心结严重影响了我的工作。更要命的是，我天天都会看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时我真的想过死。

　　在这期间，一个在工作中接触到的男人表明了追我的势头。他不是本地人，是做旅游业的，人很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面也严重不足，不过我觉得他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识，那是个很好的女孩。渐渐地，他们的关心使我感到了一些温暖。他在任何可能的时候都会表现出对我的关心：上街总是主动要求帮我拎包，每次都会把我送回家……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前他会要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情，因为我认为自己无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样结婚吧，我很累了。

　　那年国庆，公司放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来京，要我过去一起玩。那天大家玩得十分尽兴，我也例外地喝了一些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。当时已经是深夜时分，我住的地方大门已经关了，我只好和他一起回到他的住处。他说让我睡他的房间，他睡客厅的沙发。没想到的是，等我睡下后，他却进了房间，坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶，我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我，用力挤进了被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。我不知道当时是出于什么心理，也许我是真的累了，厌倦了，厌倦那么辛苦地守护着那层处女膜。在一切将要发生时，我没有阻挡住他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。我承认我是一时心软，没抵住诱惑。后来，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开，并威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈地走出房间后，我发现擦拭下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。看着血，我掉下了眼泪，不知道是因为害怕，还是因为感伤命运多作弄。我苦守的处女身份就这么结束了，没给自己最爱的男人，却给了一个自己厌恶的男人。那时候我是真的觉得害怕，不是害怕未来，而是害怕自己。因为我已经把握不住自己，做出来的事情总是与本意不一致，这就意味着我不再是自己的主人了，还有什么事情比这更可怕的呢？

    清晨，我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后会追来，可我又无处可去，那时候我想到了家，想到了父母。我庆幸，在这世界上总有一个地方是可以去疗伤的。后来，我打的到了火车站，等上了回家的列车后我才松了一口气。
    国庆在家，我感到前所未有的轻松，不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。

    国庆假期结束，我回到公司。那个把破我身的男人还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话，我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧，我害怕见到那个男人，似乎他不仅是在一夜之间摧毁了我的处女身的人，而且像个魔鬼一般想要控制我的灵魂。
    后来他终于在电话里找到我，我惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始缓和。后来，他还邀我出去玩过，我的心态也逐渐平静下来，但是只答应有他表妹陪同的时候才去。

　　去年十二月中旬的一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人却从不说结婚。
    在这期间，我在网上认识了美院的一个大我四岁的研究生，他和我是老乡。我们在网上几乎没怎么聊过，但是我给他留了我的电话。打过两次电话后，我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见面后，其实并不是想象中的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。做爱之前我问他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是在撒谎，因为这确实是我主动的第一次。那天，我没有阻止他的任何行为，整个夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平静静地像旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

　　他睡着后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他很认真地看了一眼床单。
    床单上没有血。所有代表处女的血色标志，只有我自己看到过。
    从那一刻起，我已经完全告别了我的处女时代。那天是2002年2月8日，我23岁生日的两个月后。
    回想起这件事，在我心里，是一种奇怪的感觉。我心中没有后悔，只有一种可笑的报复后的快感。
    实际上，我并没把那个研究生特别当回事，我一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次，每次都是星期六上完夜班后，晚上十一点钟我赶最后一班公共汽车到他家。每当这个时候，他会在他家大院门口等我，看到他守候的身影，我心里会觉得很安定，像归巢的倦鸟。但同时我心里还会有一个声音在说：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈到以前的经历。我学会了听天由命。

　　我现在还记得第二次去他家是一个深夜，他打我的手机，要我去他家。因为那天要上夜班，我不太想去。但他说这是过年回家前的最后一次见面，一定要我过去。上完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里满是凄凉，忍不住悲悯自己的处境。我知道，这一切都不太正常。虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了，但是我清楚地意识到，一切都倒过来了。从一个刻意坚守贞操防线的矜持少女，我慢慢地变成了一个随风飘荡的没有根基的不洁女子。那时候，我觉得自己已经成了一个极度虚弱的女人，虚弱的不是身体，而是灵魂。我没有了固守身体的力量，总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来，身体是飞扬的，心情却是沉重的。

　　那天夜里到了他家后，他的胃突然疼得十分厉害，万般无奈中，我扶他打的去了医院。一路上，他不停地呻吟着，看着他的表情，我没觉得心疼，只是觉得大家都一样的脆弱，不管是身体还是灵魂，总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠，我吃力地扶着高我近一头的他走进医院，而且主动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此同时，我还不会忘记不时地安慰他。就这样折腾了两个小时后，大夫给他打了针，他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单身小房。看得出来，那个夜晚他为我的举动所感动，也许他会以为这是爱。后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦，但这不是我认可的爱和感激的方式，可是我也没有拒绝他的温柔。谁知道那是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式。

　　这一夜过后，他回老家了，那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单地问过两次，他没吭声，我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是有一种对同样的孤寂者的悲悯吧。
    春节假期，他没打过我的手机。不可否认，我曾对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。

　　上班后不久是情人节，他给我打电话祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了，虽然我很清楚我这是在作践自己的感情。那天晚上他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。后来我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
    那个夜晚，我感觉着在我身体上的他激动不已，但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是，后来他要求口交，在这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气涌上心头，我吼着对他说：“就是因为口交，我才和前男友分手的。”当时他吓坏了，没再吭声，也没有再碰我。后来，我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
    此后我再也没有和他联系过，他也没有打我的手机。一个月后，我恶作剧地在他QQ上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。不过，这倒也是实话。

　　我的故事并没有到此结束，在他之后我又经历了三个男人，当然也都发生过关系。让我自己都不理解的是，曾经让人嘲笑为“老处女”的我，现在却经常听到男人说我是个风情万种的女人。我明白他们的意思，他们是想说我是个放荡的女人。我和这几个男人的关系是情人式的，彼此没有许诺，没有约束，没有想过真诚地感受爱情，更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻了，虽然我曾那么认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在，我对自己感到失望了，或者说是对自己的命运失望了——处女和非处女的我，都有着同样的痛苦，同样的压抑。
 
    故事十四：尴尬的处女之身

　　我故作风骚地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。

　　刘淘淘 女 已婚 30岁 北京某外企高级经理

　　一个女人在结婚前说自己还是处女，她脸上的表情一定是自豪的。我却不是。
    我仍是处女，但处女身份却使我陷入尴尬的境地。下个月我就要结婚了，未婚夫是我深爱的男子，可我没有勇气告诉他我还是处女身。不明白缘由的人，一定会觉得这是荒诞不经的事情。
    更让人难以相信的是，六年前我结过一次婚，却没有和我的前夫发生过关系。

　　说来话长。六年前，我从外地来到北京，在一个不起眼的小公司做营销，收入不高，压力却很大，每天累得要死，却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候，我没有体面的衣服，没有娱乐，更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意，但我没有体面的文凭，外表也不十分出众，要在卧虎藏龙的京城里混出个模样，真是难上加难。
    直到在一个酒会上认识了李诚明，我才隐约看到了“突出重围”的一丝曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人，生意虽然做得不大，但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我，虽然我算不上漂亮，但至少还算年轻。
    那个酒会后不就，李诚明就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图，我自然是心知肚明。起初我只是应付了事，没想到的是，一个月后他却向我求婚，并许诺我在新加坡能过上优越的生活。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我一生的幸福，但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的，我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜，我向他提出了我的要求——如果真结婚的话，那也只能是“有名无实”的婚姻。
    当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许，像他这个岁数的男人，结婚也无非就是找个伴，以驱散单身生活的寂寞（他前妻三年前去世了）。

　　认识不到三个月后，我们在新加坡举行了婚礼。除了一个要好的女朋友，我的家人和朋友并不知道我结婚的事实，我骗他们说我是去新加坡读书深造。
    在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好——李诚明不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟一原因。
    说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和李诚明结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活（没有发生关系）。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害一个人很不对。离婚后，我跟他就再也没有联系过。

　　现在想来，那三年“有名无实”的假婚姻，在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍是处女身，我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工，我不仅拿到了体面的文凭，也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信，也越来越有女人味了。

　　回到北京后，就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力，我在事业上一帆风顺，这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。
    但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人，现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人，有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望，无非是看上了我的身体或者钱财，对于这样的男人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里，我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大，我没有很多时间去想这些事情。

　　不过，约在一年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人？一个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。
    当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。

　　我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。
    每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。
    很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。
    我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份——一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。

　　后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意——用其他的方法破了自己的处女之身，比如说和一个陌生人做爱，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。
    最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。

　　经过一番“深思熟虑”，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。
    第二天晚上，我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜情，流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。
    夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为紧张。没过多久，一个外形风流的男人坐在了我身边，一眼就可以看出，那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到极度压抑和紧张。那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中，我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情色诱惑中，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破身的工具而已，何必这么投入地装扮假象？万一假戏真做，我不是得不偿失吗？

　　于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：“都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下一句话：“想做爱的话，就跟我走。”
    再愚蠢的男人也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极点。
    后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知道的男人。

　　接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风骚地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。
    把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。
    顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。

　　我的男友那些日子也忙坏了，装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又悲伤。这么好的一个男人，可我还是要欺骗他。那段日子，我越是感受到他对我的爱、他对我的好，我越是心疼无比。他这么信任我，而我却欺骗他，这不是太残忍了吗？在我看来，一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂，那就意味着彼此要绝对的真诚，不能有半句谎言，否则活在欺瞒中是不快乐的，是有阴影的。更何况，我这样欺骗男友，和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别？我不还是那个自私的女人吗？

    终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：“我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”
    我流着泪说：“不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是处女。”
    沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：“我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”
    说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：“谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。”
    没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。
    一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的处女身份，就此成为历史。
 
    故事十五：错误的第一次

　　我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。

　　杜静 女 26岁 未婚 北京某国企员工

    我是在大一的时候认识连成的，那时的我刚刚从南方偏远的农村来到了我从小就向往的北京，随着对大学生活新鲜感的消失，我所有的绚丽梦想也像肥皂泡一样灰飞烟灭，剩下的只有经济上捉襟见肘的尴尬和外表上自惭形秽的悲哀。
    我从小就是一个争强好胜的孩子，而城乡之间的巨大差别却让我在那个时候迷失了自己，内心深处我极度的自卑，而对外，我却以极度的自尊来保护自己。我敏感脆弱，就像一只随时准备战斗的刺猬，任何人的不经意的一句话也可能引起我愤怒的反击，而反击的结果却往往是对自己更深的伤害。我就在这样一个怪圈中越陷越深，几欲疯狂。

　　连成就是在这个时候出现的，在我又一次因为一位男同学的小小玩笑对其大加指责而又孤立无援时，连成不顾众多同学对我的不满，站出来说：“这件事情不是杜静的错，大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸。她那么容易害羞的女孩子能听得了你们这样的话吗？”听了他的话，不知怎么搞的，从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗，泪水让我不能自持，我全部的委屈和压抑都随着泪水释放了。
    从那以后，我开始注意连成这个人，其实他一直就坐在我的左后方，我每每在不经意间回头时，总会看到他关切的目光，就像是凛冽寒冬中一抹和煦的阳光，让我冰封的心感到了一丝温暖，我开始调整自己的状态。

　　不久，我就发现了一个奇怪的现象，似乎所有的同学，不管是男生还是女生，甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来，上课、下课以及在餐厅，所有的同学见了我都会像老朋友一样对我轻轻地“嗨”一声，自然而又亲切。所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列，初始的迷惑之后，我慢慢地、自然而然地融入了集体，内心的自卑也随之慢慢化解。我重新变得随和开朗，开始了我快乐的大学生活。
    后来，在和一个室友的交谈中，我终于得知同学们变化的原因。室友告诉我说：“连成有一次召集我们，和我们讲述了他曾经的故事。他说他从普通学校升入市重点中学的时候也曾经历过和你一样的遭遇，而且……”舍友鬼鬼地一笑说：“他说他敢打保票，说你绝对不是一个像你外表看起来那样好斗狭隘的女孩，而是一个善良宽容的女孩，他说，我们都来帮你一把，就能看见真正的你。果不其然啊！哈哈！连成真是料事如神！”
    那一晚，在舍友“不怀好意”的笑声中，我慢慢地进入了梦乡，而梦中闪耀的全是连成的影子。

　　大二下学期，我终于和连成走在了一起，那个时候的我，觉得自己是天底下最最幸福的人。连成虽然其貌不扬，没有伟岸的身材，没有雄厚的家庭背景，但是他有一种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力；并且，他善良心细，对我体贴入微，像长辈一样呵护着我，容忍着我的一切缺点。就连我蛮横不讲理的时候，他也用包容的笑容看着我。在他的面前，我永远可以撒娇耍赖，像依偎在父母跟前的孩子。
    两年多的时光，在连成的呵护下，一眨眼就过去了，转眼就到了面临分配的时刻。经过努力，我很幸运地分配到了一家著名的大型国有企业，而连成却被分回了他的家乡。为了能和我在一起，连成放弃了分配，留校复习准备来年考研。
    背负着连成的沉沉叮咛，我终于迈入了工作岗位。虽然这和四年前一样，所有的一切都是陌生的，但我却多了一分自信和坦然，因为有一份至真的爱在等待着我。在和连成分别的时候，连成给了我厚厚的一叠粉色信封和散发着芳香的彩色信笺，叮嘱我说，想他的时候就给他写信。我笑着应允。

　　我所在的工作岗位全是年轻人，工作也很轻松，大家相处得很融洽，因为他们大部分是本地人，外来的我备受关照。在这个男多女少的工业企业，刚到单位不久，我就接到了不少红绣球。揽镜自照，我第一次发现，原来，我也是一个蛮漂亮的女孩。
    不知出于什么心理，我一直没把我有男朋友的事情告诉别人。每次连成淡蓝色的信飘来，我总是告诉别人这是我的同学，即便我给连成写信，也尽量不让别人发现。其实，那个时候，我依然是深爱连成的，直至遇到了陈良。
    陈良是我同事的朋友，有一个周末我们打一种名叫升级的扑克游戏，缺一个人，于是同事把陈良呼来凑把手。刚见到陈良的时候我的眼前一亮，这个高大英俊的男孩很有几分像香港影星梁家辉，有一双多情的细长的眼睛。面对这双眼睛的注视，我不由得脸红心跳，那一天打扑克，我们配合得很默契。
    或许是看出了我的心思，从那以后，陈良竟然开始频频地找我，我有些受宠若惊，也非常的心慌意乱。每当此时，连成待我种种的好就会出现在我的眼前。然而，我却仍不愿意把连成存在的事实公开，我无法拒绝陈良的约会。而面对陈良的英俊潇洒，我更不愿意告诉他我竟然有那么一个不出色的男友。虚荣让我把天平倾向了陈良。

　　我并不是一个不道德的人，可以说，在和陈良交往的日子里，我一直受着良心的谴责。我一遍遍地告诉自己应该有一个决断，但是我却无法向他们任何一个开口。我一遍遍地问自己：我需要的到底是什么？陈良有英俊的外表和良好的家庭条件，比较浪漫，常常出人意料地给我一个惊喜，但他没有文凭，不求上进，而连成心地善良、博学多才，但却不善言辞。我左右为难！
    如果不是连成的突然出现，或许我的这种状况还要持续一段时间。那时候我已经很少给连成写信了，或许连成感觉到了什么，没打招呼就匆匆地赶来了。当时，我正在宿舍里休息，连成的到来让我慌乱不知所措。我害怕一会儿陈良来会和他相遇，我也害怕舍友看出其中的端倪，我怕人们指责我不道德，脚踏两只船。我匆匆忙忙地告诉连成我要加班，就把连成一个人晾在了宿舍。我并不想这样对待连成，但我实在害怕。我去了陈良那里，不是为了与他相见，而是怕他去我的宿舍看见连成。

　　在陈良那里，敏感的陈良一下子就看出了我心事重重的状态。在他的追问下，我终于放声大哭，开始和他诉说一切。我真的希望他能骂我，然后不理我，这样我就可以和连成死心塌地地继续交往。此时的我，仍然还是牵挂连成的，我也希望此时的连成能够弃我而去，因为我实在是不值得他爱，我愿意被动的选择。
    陈良听了我的话好像并没有多么地惊讶，他很平静地点上一支烟，在缭缭烟雾中他问我：“你能告诉我你到底选择谁吗？”我哭着摇摇头，说：“我也不知道。”陈良没有说话，他给我铺好床，让我休息一会，那时已近中午。他说他出去买饭，便走了。我没有想到的是，他是去告诉连成，说我要与连成分手的决定。

　　那天晚上，陈良买来很多我喜欢吃的食品，并对我说，连成因学校还有事，已经走了，让我什么也不要想，先好好地吃一顿。他熄了灯，点上蜡烛，狭小的屋里立刻洒满了温馨的烛光，我的心也暂时轻松起来。
    晚饭后，伴随着优美的萨克斯音乐，陈良开始轻轻地吻我、吻我……或许是内心深处希望自己能尽快做出决定，那一夜，我就这样糊里糊涂地将我的第一次给了陈良。我知道，我已经不可能回头了。
    但是事情并没有这么简单。当我第二天早上从陈良的房间走出来时，我伤心欲绝地想念连成，他是那么爱我，可是我却这样无耻地抛弃了他。更何况，我和连成有长达四年的爱情，而我和陈良才认识不到三个月，不管是从时间还是从实质上来说，连成比陈良更爱我。我对陈良也有爱吗？不。我昨夜想了很多，我对陈良只能算是迷恋，还不能称之为爱。于是，犹豫许久后，我拨打了连成的手机。连成接电话时说的第一句就是：“静，你在哪里，我要见你。”他的声音是那么急促、焦灼，我猜想他很可能也是一夜未眠。我问他在哪里，是不是已经离开了我单位。他告诉我说他在我单位附近的一个小旅馆，并说了宾馆的具体地址和他的房间号。我挂了电话立刻就向他住的地方赶去，一路上我哭着回忆起我和连成在一起的那些日子，越是想起往事，我越是心存内疚。我到底着了什么魔，怎么会为了陈良舍弃我挚爱的连成呢？我在心里下定决心，这辈子一定要和连成在一起，永远不分开。

　　后来，我找到连成的房间，门虚掩着，我知道他一直在等我。看着连成憔悴的面容，我心疼之极，紧紧抱住他瘦弱的身躯，大声地哭了起来。连成像哄孩子一般轻拍着我的肩膀。他说没事了，傻孩子，回来了就好。我抬头看着连成的眼睛，那一望无际的深情与温柔打动了我，我轻轻地吻着他，于是，眼泪打湿了我们的面颊。在大学恋爱期间，我和连成除了接吻并没有过进一步举动，我们都是保守的人，都想把那宝贵的第一次在婚夜进行。可是，就在昨夜，我那么糊涂地失去了我的处女身，我真后悔啊！但是，我当时真的认为自己的心已经完全回到了连成这里，我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。还是在大学的时候我们有一次差点儿没忍住，在最后一步时我阻止了他的进入，我说还是等到结婚那天吧。那次连成没有勉强我，但看得出来他有些失落。此刻，看着我年轻丰满的身体，连成动情地吻我身体的每个角落，在他进入的那一刻，我哭了，不是因为疼。
    没有看到落红，连成用质疑的目光看着我，然后是长久的沉默。他的表情越来越冷漠，看着我流泪的脸，他的眼中却只有愤怒。当我叙述了昨夜发生的事情后，连成像头受伤的野兽一样发出一声凄厉的吼叫，那声音足以让整个旅馆里的人都听到。
    连成最终还是伤心地离开了我，同样受伤的我还是回到了陈良身边，至于我和连成的事情，我隐瞒了。

　　其实，在这之前，我和陈良交往的时间并不长。在朋友眼里，我和陈良的状态也不过是陈良一直在追我而已。因为有连成的存在，我也确实没给过陈良确定的信息。然而，还是因为连成的存在，有了紧张感的陈良和急于让别人替我作决定的我就这样匆匆地把关系以这种方式确定了下来，这不能不说是一个悲哀，也预示了我们日后必然的结局。
    我和陈良大约交往了有一年半的时间，我们虽没有公开地同居，但是在朋友眼里这也只不过是一个不能言传的秘密而已。和陈良正式交往了一段时间之后，他的一些缺点就开始暴露出来了。他有些大男子主义，而且抽烟酗酒，哥们义气特别重，动不动就要以拳头“打抱不平”，和连成的老成稳重比较起来，他实在是一个永远长不大的孩子。而他又常常自以为是，做事以自我为中心，很少考虑我的感受。工作上也是三天打鱼两天晒网，一有不如意，便嚷嚷他的老爸要替他调换工作，或许是对连成一直没有完全放开的原因，我一直不自觉地拿他和连成作比较，越来越感觉到连成的好，心也越来越凉。

　　虽然如此，作为一个比较传统的女性，我并没有打算和陈良分手。然而，陈良此时却开始了另外的恋情，我并不怪陈良，他其实也是一个善良的人，并非不负责任。但长久以来我对他的埋怨、不满以及很多时候的指手划脚都让他感到了压抑，他也开始觉得我们并不合适。
    我和陈良的分手很平静，我是在偶然的情况下碰到陈良和那个依偎在他身边的小女孩的，我当时心里只有一句话：“报应！”我相信这是上天对我的惩罚，什么样的开始就有什么样的结束，当陈良满怀歉疚地和我说抱歉的时候，我阻止了他，我说：“这是我应得的。”陈良看我良久，说：“祝你幸福！”我苦笑，也说：“祝你幸福！”

　　本来以为分手是意料之中的事情，不会给我太大的打击，然而，我还是遏制不住地痛苦，我痛恨自己，痛恨自己当时的幼稚。此时的我才发现，其实我的心里一直有连成，我从来就没有忘记他。和连成分手后，每逢我的生日和节日他都会寄一张贺卡，简短地写着祝贺的话。每次收到都是一种剜心的疼痛。
    和陈良分手三个月后，我已经瘦得不成人形。我在强烈的自责和悔恨中过日子。算算时间，再过几个月就是连成研究生毕业的日子，本来我可以幸福地等待我们的相聚，然而此时，我只能一个人咀嚼寂寞、伤心和自责。我真的太傻太傻了！

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