在家乡女孩子出嫁的时候要抱一盏灯进洞房，然后亲手把灯拧亮，让灯亮一天一夜，这样两个人就会白首，否则，婚姻就不会走到尽头。我结婚的时候没有抱着灯出嫁，因为在北京结的婚，这里没有那个习俗，而且我和老公也就是领了结婚证没办酒席。可是，我婚姻的灯一定被谁拧灭过，否则，为什么只有五年的时候，我们的爱已经到了尽头？


　　我和老公的感情一直不错，他是个很懂得体贴妻子的人，对我也十分疼爱，刚结婚那会儿我甚至感谢上苍对我的恩赐让我嫁给老公这么好的男人。

　　我和老公的矛盾是在婆婆和公公出现的时候开始。老公是家里最小的儿子，对婆婆和公公很孝顺，这本来是个美德，这点也是我喜欢他的优点之一，可是我没想到婚后因为他的孝顺导致了我们之间感情的裂痕。

　　我和老公是高中同学，高中的时候我们就开始了早恋。我是大学毕业后直接上的研究生，而老公是工作两年后才考的研究生，因此，我比老公早毕业两年。

　　我还在上研究生的时候我们就登记结婚了，那时侯我们没有房子，就自己租了一间小平房住，生活十分拮据。我一个星期买一次菜，这样比较便宜还省时间，每个周六我和老公都一起把菜收拾好，该切的切，该煮的煮，弄成半成品放在冰箱里，这样每次做的时候就特别节省时间。因为我上学比较忙，老公一边工作一边考研工作也很忙，所以基本上家务都是我们两个一起做，如果有的时候我回家晚了，老公也会做好了饭等我，我们生活的清苦但很有奔头。

　　我研究生毕业后找了一家学校教学，老公继续上学，这时老公的父亲捎信来说身体不好，想来北京治病，我和老公就租了一个小的两居室，把父母接了来和我们一起住。对这样的安排我没什么意见，我觉得既然结婚了，他的父母就应该是我的父母，可是我没想到，我们的感情因为公公婆婆的出现而急转直下。

　　我不是一个很善于表达感情的人，和公公婆婆的交流不多，但是我是尽心的照顾他们的，比如尽可能的给他们买衣服，带他们出去玩。但是在北京打工的人都知道，生存压力十分的大，我不可能做到尽善尽美，但我真的尽力了，可是婆婆却因此对我有意见。

　　她看到有的时候我回家晚了，老公做饭就十分的不高兴，认为侍侯男人是女人的职责，怎么能让老公下厨房，所以她的脸色就不太好看，有的时候说话也就不太好听了。而且她也反对星期六把菜一起加工的做法，认为那样菜的营养成份会流失，而且菜的价格一天一变，买那么多会浪费。

　　开始我忍着，觉得她是长辈，我要尽量的听她的，可是时间长了我也委屈，现在老公不上班，公公婆婆没有收入，家里的基本开销都靠我的收入，我的压力已经很大了，老公上研究生时间充裕一点，做做饭怎么就不可以了，为什么家务就得全由女人做。所以她说她的，有的时候我也不高兴，干脆就不吱声，可是，婆婆却在老公面前说我给她脸色看，老公是不管三七二十一的就站在婆婆那边让我对她妈好点。如果老公能安慰我，能理解我，那么我受点委屈没什么，有人知道的委屈不算委屈，我想我会对婆婆更顺从的，可是老公这样不分青红皂白，让我觉得他没拿我当自己人，他们全家都把我当外人，我成什么了？隔阂就这样开始了。

　　终于等到老公毕业了，我们的条件又好了一些，婆婆和我的关系已经势同水火了，她哭着闹着要搬出去住，这时候学校分了我们一间宿舍，我和老公搬了出去，给他父母租了一间平房，每个月400元的房租，老公每个月给他们1000元的生活费。

　　这样，我们的生活终于平静了一些。婆婆在北京有些老乡，她闲着没事的时候就去找老乡玩。那几个老乡的生活水平都比我们高，儿子都给父母买了楼，有的家里还有车，相形之下我们就显得寒酸，婆婆心理就很不平衡。她经常嘀咕着让老公给她买户房子。可是我们自己也只有学校分的一间宿舍，那么贵的楼想都不敢想。

　　老公毕业后的工资是我工资的两倍，婆婆因此看不上我，觉得我没本事赚钱才让他们住不上楼。我的心里当然不平衡，但是我不能说什么，一说就错，在老公的眼里他的父母没有错。

　　我和老公的工资一个月加起来有五千多，去了给他父母的也就三、四千元，我知道老公还经常背着我给他们钱。由于我的家庭条件好些，所以我家人从不要我们一分钱，相反有的时候还体恤我们经济拮据给点援助，相比下，公公婆婆就很不体谅我们的难处。

　　老公在家乡还有哥哥，他们也不承担抚养父母的义务，在他们看来我们的收入很高，我们付出是应该的，可是在北京生活的人都知道，那么一点钱实在是做什么都不够，我现在连孩子都不敢要，一是只有一间房子，没地方住，二是要了房子各种费用无法负担，只盼着经济条件好点再考虑孩子的事情。

　　我也和老公商量过，让他的父母回家乡住，在家乡他们有房子，当地消费水平低，每个月我们可以少寄一点钱，可是老公一听就火了，他说他不能做个不肖的儿子，他要孝顺，可是我们的经济实在不允许我们每个月支付将近三分之一的收入给他的父母。

　　为了婚姻，为了老公，我只能忍气吞声，可是，心里不舒服是肯定的了。人的感情就是这么奇怪，以前觉得老公对自己好，我对他也是一心一意，精心照顾，看他什么地方都顺眼，现在觉得他们家都拿我当外人，连做家务也希望我全包才满意，我的心也就有点冷，对老公的情也就淡了下来。有时候收拾衣服，我会突然的想，如果我和老公离婚了，会是谁给他洗衣服呢？这个念头一出，我的脊背会陡然的发冷觉得很恐怖，我们应该还没到那步，怎么会莫名其妙的想到离婚呢？老公有情有意，应该算是一个好男人了，而且我是爱他的。

　　前几天，婆婆到我们这里来，老公不在家，我正在备课，中午的时候就没出去买菜，简单的准备了点吃的，婆婆有点不高兴，她不说是因为吃的简单了不高兴，她对我说菜做的有问题，而且指出很多的毛病，我十分气愤，自己忙里忙外的侍侯她们，她还在挑毛病。我就躺在床上看书，不说话。

　　我没注意什么时候婆婆开始掉眼泪，反正老公回来的时候，发现婆婆哭了，就狠狠的把我骂了一顿，还说不愿意过就离婚。他在痛骂我的时候，我明显的看到婆婆的脸上挂着得意的样子。老公的话寒了我的心，既然他已经说出来了，我也没什么留恋的，我当天就搬到一个朋友那里去住。老公和我冷战一个星期后才去接我回家，他向我道歉，并且保证以后不骂我了，也求我不要和他离婚，他是爱我的。他说他高考的时候有一本复习题买不到，婆婆就让他从同学那里借了一本，一页页的给他抄，一直抄了一个星期。老公让我对婆婆多忍让一些，我相信他的话，一直以来他对我都还算是体贴，实际上他是夹在我和婆婆之间为难。我原谅了他，也实在是我不想离婚，我如果离婚了，我不知道该怎么去面对我的学生和周围的人，所以我和老公回到了家。

　　事情虽然过去了，可是心里总还是有个疙瘩，对婆婆，对老公我似乎都没有了以前的那股掏心挖肺的感觉。有时候，看老公疲惫的样子，我心里也会心疼，想婆婆不体谅我们，给他出难题，我也不体谅他吗？我是要和他过一辈子的那个人呀，如果他病了，他有个三长两短的，最难过的还不是我？可是转念一想，我心疼他，谁心疼我呢？

　　婚姻的一点点小的嫌隙，因为大家没有尽力去修复，而变得越来越大，现在我们那道伤痕是明显的了。原来我和老公的婚姻之灯是明亮的耀眼的，可是现在，我感觉那灯明显的黯淡下来了，好象随时都会熄灭。婚姻的那盏灯真的需要细心的呵护，我真的担心冥冥中有一只手在悄悄的拧灭那盏灯，随时将我现在拥有的一切带走。