01

    新千年的新曙光，那一刻我不会忘记自己在做什么，沐浴着崭新的曙色，我正在自己的床上自慰。爽心悦目中内心充满着新的希望，感觉好像一切都是新鲜的，激情喷涌中我充满着自信和征服的欲望。这年也正是我的而立之年，太多的美好等着妙龄如花的男人去征服、去占领、去统治。

    早晨醒来，常常会发现自己胯间的‘宝剑’早已‘闻鸡起舞’了，伸个懒腰----挺棒的男人嘛----自己自然会这样想。胯下的家伙朝气蓬勃，这让自己很有某种自豪感，舞弄一通自家的‘宝剑’也就难免了，虽然这不是每天必修的功课，但也是单身男人三天两头该有的‘健身操’。你可别说你没玩过，说不会玩还差不多，我又没想要在这里教你，‘健身之道’自个琢磨去吧。你也别怨我太保守，我可不是什么性爱高手，我正经的性生活可怜巴巴得我都不好意思说，说了也没人信，至少我身边的朋友没一个会相信的。

    我这么大了，还只玩过一次女人，在酒店找的鸡，却没玩上瘾，觉得也就那回事，没什么意思，所以没想过要再去了。似乎那种没有爱的性让我找不到感觉，疯狂不起来，鼓不起劲头来，还不如自己解决来得爽，以至于，这些年来我性欲发泄的唯一方式，一直都是自编自导自演的‘独角戏’。这方面，也算是‘自娱自乐’的老手啦，到了现在，我难免也会喜欢看A片，常常一打一打的买，在睡不着的深夜里一个人看着，‘独角戏’常常是需要点画面来刺激一下的，使激情在想象中更好地喷发，让自己的欲望尽可能地爽到底、打到位、过足瘾。
    看A片时，谁也不会太在乎它的情节如何、品位怎样，只要演员特诱人、镜头够刺激就好，我也是的。可能各人也都各有所好，大多都会有自己钟情的演员，也会有自己不爱看的镜头，我最不喜欢A片里的镜头就是男人舔女人的生殖器，这种镜头我有点看不下去，一般都会跳过不看的。似乎这种镜头让我看着有点不舒服，也许我这人有点洁癖，总觉得女人那地方太脏，也可能我的脑子里有一种男尊女卑的保守思想在作怪，才让我潜意识里反感这种镜头。如此镜头遭遇多了，有时自己也不免突发奇想：日后我结了婚的话，我会不会去舔妻子的那个地方？单就是这样想想都让我觉得怪不舒服的，答案也就不答自招了。

    想到结婚这桩事，那可真是个遥远的梦景。虽然我已老大不小了，身边也不乏女人在转悠，可得有中意、对味、能让自己上瘾的女人才行啊。青春这一路走来，我似乎对不少女人动过心，可不知为什么，每一次对女人的心动都是动得点到为止，每一次都毫无例外的毫无结果。对女人喜欢的程度总在有限的高度徘徊着，喜欢的感觉象是被什么拽住了似的，总呆在那个温度，沸腾不起来。我有时怀疑自己是株水仙，顾影自怜，有点自恋；或许不是，只是我的缘分没到，还没遇到能降服我的女人而已。我也有点搞不明白，自己为什么对女人会那么挑剔，每一回有合适的女人在自己的眼里、心里晃荡时，不是觉得她这不够好就是那还不太行，不是觉得她太那个了就是过于这个了，总觉得不妥、不宜、不是味儿，而我又是个不太愿意将就的男人，更何况终身之大事。

    在让我动过心的女人中，有一个得在这里特别点一点，虽然是个连名字也不知道、手也没摸过的女人，可在我的记忆中，她好像是让我欲望的温度升得最高的一个女人。好几年前，在深圳的一个歌舞厅有个舞女，真是漂亮如仙，看到她时我什么都想不起来，只想到一句古诗‘云想衣裳花想容’，我觉得这妙语能流传至今，定是特意为她留下来的；她那迷人的身段扭摆、旋转出的舞姿，能在你的心里扭出蜜汁来，能把你的身体旋出火焰来；特别，她忽闪过来的眼光好像盖过舞厅的激光灯，能把整个舞厅给罩住，让很多男人都自觉得被她网在了眼底而狂喜不已，我也是的。我禁不住一次次跑到那个舞厅去，尽管我的舞瘾很大，但进那个舞厅我一点跳舞的兴致都没有，只是为了去看她，总嫌那些没她出场的节目太多太长。她实在让我迷恋了好一段时间，我要是不老实的话，我就不会承认的：我想着她自慰过。
    后来，一个朋友的一席话打消了我迷恋她的念头----“那是什么人啊，能玩一把还差不多，值得去动爱这个念头？就算你追得到你还守不到呢，更何况根本轮不到你有份的，是不是？如果把她往好里想，这么漂亮的女人，身边肯定一大帮大款围着转，裙下色鬼无数；把她想得实在一点的话，就是十足的鸡一只，也不知给多少人睡过了，你还不嫌吗？就算你不嫌，你还不一定付得起她一夜的陪床费呢，摸摸自己的口袋看看……”----听朋友说着，我有点目瞪口呆，扪心掂量掂量自个，我确实没那份能耐能追到她，只觉得她好像远在天边，不是我异想天开就能攀得到的；再往下想，我还真有点嫌、有点怕，也许这种女人只宜远观不能近看，更是摸不得、碰不起的，就让她仙女般的形象留在我的想象里吧，别去癞蛤蟆想吃天鹅肉般自不量力。我也只好对她死了这条心，不看不想也就慢慢淡忘了，时隔好久，我再去那个舞厅时她已不在了，我这才真正松了这口气，我当时的内心还是想又怕见到她的。在她之前或之后，我身边的女人怎么就没个能让我如此心旌摇荡过的，我到底会爱什么样的女人？我真是琢磨不透自己，也许我爱的女人只在虚幻里，现实中找啊找总也找不着。

    一年又一年，不知不觉中，我成了大龄青年，一个个朋友都成了家，他们的孩子开始喊我‘伯伯’了，这让形只影单的我未免有些尴尬。慢慢自己也意识到了，婚姻不再是个玩笑已经成了个问题，一个相当紧迫的大问题，还不只是自己一个人的问题，也是个害亲人头痛、惹朋友关心的问题。亲人总在催，好像不催我亲人有失责任；朋友也总在问，好像不问我不够关心朋友。可我宁愿他们别催别问别关心就好了，因为每一次我都得找个不一样的理由来回答他们，这真不是滋味，每次回答起来都是重重的心事、叠叠的理由：“这事急什么，又不是找不到老婆”、“这事慌什么，挣多点钱再说”、“缘分没到，急也没用，顺其自然吧”、“太忙了，没时间去管这事，也累得慌，目前没一点心思，明年再说吧”、“我这人可能太自私，总想把所有的时间都留给自己，想一心一意干点什么事业才好，就算是妻子和孩子，也舍不得为他们去花时间”、“我也不知道为什么，我对婚姻似乎有一种恐惧感，看到那些夫妻吵吵闹闹，我觉得我会受不了那种生活的，还是留在围城外的好”、“我好像有点完美主义，把心上人想得太完美，而接触到的女人总是缺点太多，我一时难以接受”、“就只能生一个孩子，那么早结婚干嘛呢，一个人多好啊，想这么着都行，自由自在、逍遥法外，再多无法无天几年也不迟啊，等一个人玩够了、活腻了再结婚吧，我不相信结了婚这日子能好过到哪去”……

    当然，不管我的理由怎么说，既然没结婚又没固定下来的女朋友，就总会被人关切着。帮我拉线做媒的人，少说也有一打了，不同的媒人、不同的对象，但每次都是同样的结局：有口无心、有头无尾、有始无终。说实在，我打心眼里本就拒绝这种媒妁之言，只是不好拂他们的好意，敷衍应付着而已，结局也早在我的意料之中。我不喜欢爱情需要让别人去牵线搭桥，我希望我的爱人是我能一眼看上的、一心追求的、一生想拥有的人，而不是左看右看都不是滋味就勉强在一起的人，也许我骨子里有点浪漫，很不现实的浪漫，可我是真心这么希望着的。而更让我难以理解、不好接受的是，做媒的前辈或朋友常常都会说，女方想先知道我：在深圳有没有房子、有多大？干什么工作、收入多少？是否大学毕业、学什么专业？兄弟姊妹几个、是否和父母同住？……听着这一串串现实的问题，与对方还未谋面我早已索然寡味，应该说我已经感到了恶心。也许我这人太感性了，我讨厌女人问这种问题、关心这种事情，我不知道她是想嫁给我的房子还是想嫁给我，是想和我的工作过一辈子还是我？而我这人也确实感性得离谱，我只相信感觉，爱就是爱，不是别的什么，不是什么房子车子、工作学历、父母亲人，对我来说什么条件也不用，有爱就足够了。要是没有爱的感觉，就算我一切的条件都是最好的、最合她心意的，我不相信那一切的好条件对她能有什么意义，除非她能和那些虚幻的条件相爱一生。

    我当然也清楚自己这种找对象的思想是有点浪漫、有点另类、有点出格、有点离谱、有点不现实，可这就是我，我也不想去改变什么，也肯定改变不了什么。我也老觉得自己不像个快三十岁的男人，别人的三十岁都是那么老练、稳重、踏实，而我却总像长不大、成不熟，象个未经世事的少年，内心常有些与年龄不相符的想法和冲动，甚至有时会像孩子般的烂漫。只是面对艰难的生活，我也学会了板出一副世故的面孔，装出一份文质彬彬的修养，来隐饰自己内心的那份幼稚和天真。

    我也常常会感到迷惑，朋友们都是怎么把爱情搞到手的？就象不明白有些朋友怎么突然就发达了，那感觉是一样的让我难懂。别人都说成家容易立业难，可对我而言，没个容易的，立业和成家这两桩事都是个大问题，两个天大的难题，变幻莫测得让我难以把握，高深莫测得让我难以开窍，发达的路总找不到，爱情的天也老摸不着边，两手空空、孤家寡人地茫然着。而对于那些隔三差五就换个女人的朋友来说，我好像也并不羡慕，不羡慕这种狂蜂浪蝶，反倒有一种莫名其妙的不屑一顾。有时，这种浪荡子的朋友在我面前炫耀他们征服女人的故事，当故事详细得或夸张得过了头时，我除了陪着他一起笑笑，心里常常还会暗自地想：“就这种质量的女人，倒贴我都不上，还亏你在她面前低三下四，好事做尽、好话说绝，真是不值……”。我怎会有这种想法？我自己也觉得好笑，也许我有点自不量力、自命清高，眼睛盯到天上去了，却始终没能找到自己心仪的那只天鹅，这也算是心比天高之人的不幸吧。或许，我应该学会放下心态、放低眼光，去跟这种花男人拜师学艺才对，修炼修炼自己这副薄得几乎透明的脸皮。修厚了脸皮，依我这样的条件，身边的女人可以叫她们排成排，想找个女人睡觉那实在小事一桩，顺手牵个出来就有，只怕别让自己累不过来就好啦。可爱情这东西不只是睡觉那么简单，我要的是爱上一个人的感觉，没有那种感觉我就宁愿独个儿睡；再说，脸皮也不是想厚就厚得起来的，到处留情洒水，我没这么洒脱。这种洒脱、这种‘花’我是学不来的，我觉得我永远也学不来，有些东西本就不是学得来的。
    如果，我真要去学别人的‘花心’，那无疑就是‘东施效颦’了，我才没想过要去把自己搞得那么恶心。每个人的生性本就各不相同，感觉和喜好又怎会一样？无须去效仿人家的长处，那会把自己的短处显得更短，该如何做、该怎么想，还得以我为主，而我本就是个想法和看法常常会跟别人不一样的人，从不喜欢人云亦云。

    看《三国演义》时，里面很多人物我都喜欢，象孔明、赵云……偶像好似葡萄般的一串串，可不知为什么，我最喜欢的却是很多人不喜欢的吕布。也许是连环画中的吕布太英武了，给儿时的我留下太深的印象，再加上吕布和貂禅的戏曲传唱、故事传说，想不喜欢他都不行。小说中，罗贯中写吕布不好的地方我全都视而不见，就算见到了，我也原谅了，以至于全忘了，而我只记得吕布的好、吕布的勇，吕布的举世无双、无可匹敌，还有他的方天戟和赤兔马，觉得他才是真男人、真英雄。也老为吕布被作者贬低而愤愤不平，特别虎牢关前那场有名的‘三个打一个’，作者实在有点强词夺理又丢人现眼，却偏偏人人都跟着说那是‘三英战吕布’，三打一英雄之气何在？人之好恶实在不可思议，英雄和狗熊全在人们的一念之差。虎牢关前关羽、吕布两人战至三十回合时，明明是关羽打不过吕布了，作者偏偏要说‘不分胜负’，结果加上张飞再战几十回合，依然还是‘不分胜负’，张飞难道是花瓶？这不明摆着骗小孩吗？如此主观褒贬的描述有违天地良心。如果说吕布是失败者，那‘三英雄’谁不是呢？似乎还有死得更惨的，同样都是失败者，为什么吕布偏偏不同？我至今还耿耿于怀，也不忍再去看《三国演义》，心中的英雄被糟蹋一遍已是惨不忍睹了。

    也许我这人确实有点点怪。而对爱情的有些看法，我可能也跟很多人不一样的。不知从哪来的，在我的心里对爱情有一种固执己见的观点----我总觉得没有那种忘我忘情的冲动、没有那种熊熊燃烧的激情、没有那种不顾一切的欲望，那就不是爱情，那就不是我要的，我就不会动心，也就不会结婚，我就会一直等下去，等那个让我情不自禁、引火烧身的那个人。反过来想想，我又觉得自己相当可笑，爱都没爱过，我怎么知道那不是爱呢？爱情到底是什么我还真的不太知道，没有经历过的人是没什么发言权的。可是，我又老觉得自己知道，很知道，不比谁知道得少，甚至比很多人知道得多。可能我脑子里装了太多的爱情故事，这些故事的精彩浪漫误导了我，使我对爱有种过高的期望，以至于现实中找不到爱的感觉，也总找不到心爱的人，在虚幻中期待着浪漫。

    如今已是三十岁的人啦，爱情的纸依然空白一张，空白得让我自己都觉得可怜，也不知哪个人会来为我划上那神奇的第一笔，这个空白的等待也不知要等到何时才了。不管怎样，在这个而立之年，在这个重大问题上，我也该有些突破了，我自己倒还没这么急，主要是怕急坏了我的妈妈。
    而其实，如果把爱情的期望值放低一点、把脑子里的浪漫抚平一点、把向往的激情扑灭一点的话，按低温度、低指标来衡量的话，也可以说我早已有了女朋友，只是我不愿对任何人包括我自己开口承认而已。这样说来，似乎前后矛盾得让你糊涂？其实这并不矛盾，只是我自己有点矛盾而已。细细往下看，你会明明白白的。

    她叫小琴，如果我愿意说她是我女友的话，她肯定不会有任何异议，只怕高兴还来不及呢。她在爱着我，尽管她从未亲口对我说过，但这一点是毫无疑问的。----如果你以为我这是在吹牛，那是你错了，要是我好吹牛的话，我可以有根有据地吹出一打女朋友来，实打实地说，被人爱上了的感觉我还真是经历过不少，其中的奥妙也算是略知一二了，你也不该怀疑我有我的一分魅力所在、二分迷人之处，请给我三分信任，没错的。----要是我开口向小琴求婚的话，她定会给我这个面子的，只在乎她会用什么方式来回应我而已。她应该一直在等着我那句话的，可直到现在还没等着，而我却还在犹豫着，也许还会一直犹豫下去。
    我要是不犹豫那也才怪呢。小琴这么好的女孩实在难得碰，既漂亮又贤淑，善解人意还心气豁达，我确实没法不喜欢她。可喜欢只是喜欢，离爱的感觉似乎还差那么一点，可就正因为差了这一点点，水就没法沸腾起来，我对她的态度总在温热之间徘徊着、犹豫着。就这样不明不白的，我和小琴不清不楚的好几年啦，说她是我女朋友嘛又不真的是，说她和我只是好朋友嘛又有点过了头，我们之间这种若即若离的关系不知小琴的心里会是什么感觉，是还在爱我还是开始恨我？如果是在等我，我真怀疑她还会有多久的耐性，我可不知什么时候才能理清自己心里的那团乱麻，让我对她的爱不再七上八下。这等婚姻大事，我可不想草草地卤莽行事，所谓三思而后行，也许我是有点过虑了。

    你还别说，可能我就是这种谨慎的人吧，即便是和小琴上回床这点小事，在我决定娶她之前，我也不想轻易去做的。这事做了是要负责任的，我可是责任心太重的人。在我买了房后，周末小琴常会到我家来玩，偶尔也会买点陈设之物、鲜花之类帮我把家装点装点，自然也是在我家过的夜。不过，我连半根汗毛都没动过她的，尽管我也起过这种歹意，但终究没有付诸行动，觉得还是应该在她面前保持正直的形象，继续和她做朋友的好，如果越了那步雷池，我就没了退路，在我想清楚之前我可不想断了自己的退路。对我这种‘正人君子’的行为，不知小琴是欣赏还是别的什么感觉，我就不得而知了。反正就安全这方面而言，小琴对我是完全放得了心，她夜里进我家的客房睡觉时门都不会按锁的，反正锁不锁都一样，她知道我不会非礼她的，只要她保护好自己别跑到我床上来，我保证夜里什么事也不会发生的。
    虽然什么也没发生过，可有时偏偏就发生了误会，自己清白却不一定说得清白，你想说的话，会越说越不清不白，只好闭嘴。这种说不清白的事也就发生了在我和小琴身上----第二天的一大早，有朋友来我家敲门，是小琴去开的门，她已经起床了在帮我打理房间、准备早餐，而我还在床上赤膊短裤的，孤男寡女一副温馨的景象。朋友当场当然不会说什么不该说的，可他脸上的那份诡秘的笑容却明显在对我说：‘嘿嘿，金屋藏娇，让我逮着了吧，还说没女朋友，都好成这样啦还不认账，要生了小孩才算女朋友啊？你这家伙玩女人也玩得这么深藏不露，看你日后还好意思骂我‘花心大萝卜’----这种事不用解释，因为没法解释的，朋友怎么想也都只好认了。我倒没所谓，被人这样误会我也不是第一次啦，我只是替小琴担心，终究一个黄花闺女的，让人误会她怎么怎么的，实在有损她的清誉，而在我们这个社会里，女人的清誉是很值钱的宝贝，没了清誉的女人会四处受气的。

    这事我当然不好去问小琴她是怎么看的，不过她好像没把这种误会当回事，有时间她照样敢来和我同吃同住，一股谁误会爱误会去的意思。我可被人误会大了，事情一传二、二传四常常就会被无形放大的，我被一些朋友当成花花公子了，一个结了婚的朋友跟我说：“你他妈的真潇洒，听说你一周买朵玫瑰、换个女人，周周玩新鲜的？我原来看你老大不结婚的还替你着急呢，看来还是你们高明，还是不结婚的好啊！这人一结了婚什么劲头都没了……”。如此香艳的传言让我听了，我除了苦笑，真的无话可说。
    当然，我这种内向之人会被人看成‘花花公子’，除了偶尔一些这样的误会之外，也还另有原因的。我的交谊舞跳得挺棒，可以毫不夸张地说，就业余水平而言我是绝对的高手，所以一直以来跟我有来有往的女孩确实不少。特别在那个没有多少娱乐选择而交谊舞风行一时的年代里，我都记不清我手把手教过多少人跳舞了，从同学到朋友再到同事，因跳舞而叫我‘大哥’或‘老师’的女人和男人实在太多，所谓的‘妹妹’或‘学生’实在数不过来。当初我还住在出租屋里没洗衣机的时候，假日里主动来帮我洗被子的所谓‘妹妹’还真从没缺过，让朋友们看在眼里想他们不误会都难啦。

    从2块到200块钱一张门票的舞厅我都进过，无论舞厅是大是小、人多人少，我都能把对方带得轻飘飘地游刃有余。可我很少请生人跳舞，这可能与我的性格有关，我自命清高怕遭拒绝，也许还因为大多时候我根本没机会、没空闲请生人跳舞。一般都是熟人买票请我进的舞厅，请我去本就是想跟我学或想跟我跳，我总不能把她或他丢在一边不管，而大多情况又都是一大帮朋友去的，一曲刚完下一曲早有朋友跟我订了，常常是整晚的舞会我没一曲可歇的，我也真能跳、跳不死。就算内向一点的朋友不主动提出，我也得主动安排时间跟她跳一曲，做‘老师’的得一视同仁，要不她会觉得我嫌她跳得不好而不想跟她跳。
    尽管，我从不嫌别人跳得不好，对舞伴一向礼貌始终，但我们也不得不承认，即便是简单至极的交谊舞，也并非人人都能跳得好的，不少人被舞步的步伐给僵死了，严格说来那只是在踏步子，不是在跳舞，而要想跳出一点乐味、一点感觉、一点境界来那就更非易事了。而小琴这方面留给我的印象最深，她并非我带过的舞伴中跳得最好的，甚至可以说是认识我以后她才真正学会跳舞的，但她真的很会跟舞、很会感觉，让带舞者有一种行云流水般的畅快感。而当初是怎么认识小琴的，似乎也跟跳舞有关，这话说来可就长了。

    我一个人跑来深圳时，还刚大学毕业不久，那时年轻得相当高傲，甚至有点桀骜不顺，也不太懂得处理人际关系。也许我天生的性情中有份野性，工厂那种千篇一律、中规中矩的生活对我简直就是一种煎熬，我一时收不住心，总是无法适应，生活得艰难困苦。来深圳的头两年，我就象个游记队员，打一枪换个地方，也不知换了多少个地方，始终没个合适满意的工作，日子过得焦头烂额，但我没低过头，没想过要退却，心中总相信会找到任我驰骋的战场，我会有一马平川时候。现在想来，当初那种过高的期望其实是完全错误的，向往中的海阔天空、任我驰骋相当可笑，海再阔、天再空也会常有撞船撞机之难，梦想中的‘一马平川’在现实中是不存在的，但不管怎样，正因为有了这些美好的向往，才能让我熬过艰难困苦的最初。

    在我‘游击’过的一个工厂中认识了小琴。当时，我进那个工厂并不是我看上了那份工作，而是我穷得叮当响住不起旅馆了，任何梦想也敌不过饿肚子的，我得先挣几个月工资再做下一步的打算。新进的工厂一时谁也不认识，我也是那种不会主动亲近别人的人，自己又没钱出去娱乐，下了班的夜晚有点孤苦伶仃。坏景不长，同事慢慢熟了点，因为我初来乍到不熟悉工厂的流程，工作上出了点错误，小琴帮我在老板面前圆了个场，也就算没事了。事后，小琴开玩笑要我请客，当然再没钱这个客也是要请的，于是我花十块钱买了两张舞票，也就这样和小琴好上了。

    没想到的是，这一跳把小琴跳上瘾了，把她多年压抑的舞瘾全跳了出来。她说她本来怕跳快三、也怕旋转，舞伴常常会将自己左甩右甩甩得自己晕头转向，跟我跳了后才真正体会到跳舞的乐趣，快慢进退总相宜。于是乎，接下来的一段时间，只要晚上不加班，小琴就想去跳舞。跳就跳吧，反正我也很喜欢和她跳，当时觉得这小姑娘太可爱了。可是，一晚又一晚，我开始犯难了，我不好意思老让小琴主动去买票，男人总得有个男人的样子吧，可我更不好意思跟小琴说我口袋里没钱了、等下个月发了工资再去跳吧。我得想个法子才行，转移转移小琴一时火热的舞瘾。于是，我想到了跟她讲故事、讲电影，我心中的电影故事可多着呢。

    大学期间我是个十足的影迷，也许我有点恋旧，特别迷恋好莱坞那些经典的老片，总觉得那真是个美好的时代，那个时代的影星光芒万丈，加上他们是记忆中的曾经、是黑白的过去式，在我心中的那种分量显得无可企及，只要是他们的片子我就爱看。特别改革开放后，第一批冲进国门的那些经典影片：费雯丽与罗伯特·泰勒的《魂断蓝桥》、与马龙·白兰度的《欲望号街车》，奥黛丽·赫本与格里高里·派克的《罗马假日》，伊丽沙白·泰勒与蒙哥马利·克里夫的《郎心如铁》，嘉宝与吉尔伯特的《瑞典女皇》，琼·芳登与劳伦斯·奥立弗的《蝴蝶梦》……让年少时的我无限着迷，直到现在仍然记忆犹新，很多镜头终生都没法忘记的。而这些精彩的电影小琴偏偏都没看过，她说她一直都不喜欢看外国片的。这正好，晚上我有得事做了，我才不信我讲故事的本事勾不起小琴的兴趣，她还会一心只想着跳舞；就算勾出了她的兴趣我也不怕，反正我们厂区的四周又找不到地方去看这种老电影的，想花钱还没地方花，这正是我所期望的。

    也许我的记性是有点好，也许好电影让我着迷过了头，看过多年的片子我还能从头到尾详细地讲出来，精彩的地方会添油加醋，模糊的地方会编派得更清晰，甚至加上一些完全没有的情节来哄小琴，好让小琴听得入迷。有时，连我自己讲得都忘乎所以了，忘了要循着电影的原版让真实重现，一心只想把电影故事讲得精彩，觉得这么好就这么讲。终究讲和看是不一样的，是否真实其实并不怎么重要，又不是法律证据、呈堂供词，只有真实是没有什么意义的，要的就是故事的精彩，这是我最要把握的东西，要的就是把小琴的兴致完全吸引过来。

    果然，小琴又上套了，一时不提跳舞了，天天缠着我讲故事。晚上一下班吃完饭冲完凉，我就和小琴跑到厂里附近的山坡上，在月光下找一个没人的地方，在灌木丛中坐下，开始我们的故事。一晚讲一部电影，还非得讲完，否则我们俩都会觉得不舒服，好像有什么搁在那山坡上似的，整晚睡不好觉。那段日子，那种感觉相当美好，给我和小琴都留下了难以磨灭的记忆。

    大约干了半年，我离开了那家工厂，也离开了小琴。之后我进了电脑公司上班，从此也就没再进过工厂、没再离开过电脑这一行，工作也一年年顺当了起来。虽然没再在一起上班了，我和小琴却从没断过来往，两人的关系一点都没有淡化反而日趋稳固，她成了我在深圳最好的朋友，也可以说她是我绝对的红颜知己。后来，小琴终于如愿以偿地看了我跟她讲过的那些老片子，虽然她也觉得电影很好看，但她却说要是不看还好，破坏了记忆中那种想象无限的美。

    既然两人常来常往又亲近有加，男女之间总会发生点什么事情，或多或少、或大或小而已，我和小琴也难以例外。尽管我和小琴真的没发生过什么，但至少我也得承认我还是吻过她两次的，一次是在讲故事的时候，一次是在跳舞的时候，是不是因为这两个吻让小琴忘不了我，我就不得而知，但我也并不怪自己，因为当你想吻一个人的时候往往都是不由自主的，想自责都攀不上的。而小琴在我面前也有过失态的时候，至少我清清楚楚记得她吻过我的手臂一次、咬过我的手臂一次，一次是在跳舞的时候，一次是我在教她用电脑的时候，我不知她是下意识的还是有意思的、是不经意的还是不自禁的，事后她是会怪自己太卤莽了还是会后悔没勇气再进一步，我也没法知道的。不过，每次当她主动时，我总是下意识地不做任何反应，好像这样是最好的选择。其实，当这种事发生时两人都难免有些尴尬，而事后我们俩又都当没那回事似的，一样的继续做知心好友，有时我也真搞不清我们俩到底是什么关系。

    当然，我和小琴也有过长长拥抱的时候，甚至久久地拥抱长达一两个小时，不过那是在特殊的情景下才会发生的事情，要不然不可想象的，至少我会觉得不好意思的。那次，我和小琴去看立体电影，毒蛇张口咬过来时，吓得小琴一把抱住我，尖叫不已。我也真想象小琴一样尖叫出来，可我叫不出来，也不敢叫出声来，终究我是男人，尽管我早已被吓得浑身颤抖，并且我怕蛇的程度远比小琴深，我也只能硬挺着，任凭小琴在我怀里又叫又笑，我还得装作不怕蛇的样子，我才不想让小琴知道我怕蛇呢。于是，我们俩就相互拥抱着、相互依赖着，胆战心惊地看完那场恐怖之极的立体电影。
    我应该还不是过于胆小之人，可我怕蛇之心似乎胜过任何人，完全是一种谈蛇色变的害怕，一种杯弓蛇影的心理。尽管小时候的夏天，在家乡的田埂上、山林边，常常会看到蛇的影踪，可我并未被蛇咬过，离蛇最近的一次也不过是被蛇从脚边溜过，仅此而已。可这种怕是真的怕，是骨头里怕，似乎生来就怕，并且人长大了依然怕，甚至怕得变本加厉，蛇好像是这世上唯一能让我吓破胆的东西。

    小学四五年级的时候，《自然常识》的课本里有一节是介绍蛇的，其中有一副插图，画了一个张口露牙高昂着的大蛇头。那天开学，我刚领回新课本，一个人坐在家里的小板凳上兴高采烈地翻阅新书，翻到蛇的插图那一页时，我的手指刚好塞在蛇的口中，吓得我心惊肉跳，一下都不知道把课本扔到哪去了，撒腿就拼命往屋外跑。日后，一个人的时候我都不敢去打开那本书，上《自然常识》课快翻到那一页时，我就会闭着眼睛连翻几页，不敢去看那副蛇的插图，我可不想在人前失态被同学们取笑。
    我上小学时的那些年，我家里有一块自留地分在山腰上，贫瘠得出格，施肥灌水都很困难，种什么都不划算，妈妈就种些易长的植物当猪草，免得我背着背篓四处去扯猪草也不够猪吃得饱。这本是件好事，却反倒成了我那些日子的心病，因为我怕蛇，可我又不得不每隔一天到那山腰上去一趟，放学后割一背筐猪草回来。一个人从那杂草齐膝的小路上，左弯右拐地爬到那山腰上去，我总怕草丛里突然窜出一条蛇出来，每一次我的心都是悬在嗓子眼上的。在那块地里割草时，我总是以最快的速度割，埋着头不敢东张西望，可四周的山林总是东哗哗西响响，让我陡增恐惧。不管远处的山林里、近处的草丛里怎么响，我都不会抬头去看的，我不想自己吓自己。只是听到奇怪的响声时，我手中的镰刀会握得更紧，仿佛一刀在手，就是老虎、狮子冲出来我也敢和它拼，可千万别是蛇溜了过来，那我只怕手中的镰刀都会握不稳的。割满了一背筐猪草后，我一刻也不会停留，就背着背筐从那半山腰上一口气直冲下去，我觉得这是个好注意，就算自己倒霉踩着了蛇，蛇肯定还来不及张口，我早已跑开了，所以我每次都这样。跑到了山下，我如释重负，就坐在那块开阔地上喘个没完，歇上一会儿，才有力气再背着背筐慢慢回家。

    那些年，在家乡过五月五的端午，除了吃粽子外，由于盛夏来临山野常常有蛇出没，甚至偶尔会有蛇溜到村里、钻入人家、盘进抽屉里睡大觉，把怕蛇的人家吓得魂飞魄散。这一来，我们那里端午节家家户户都会在屋前屋后洒些雄黄水来避蛇，这也早已成了习俗。怕蛇之人还会用雄黄在脚上、手上、脸上涂得红不红黄不黄的，或者抿几口雄黄水下肚，据说这样一年之内蛇都不敢近你的身，闻到你身上的味就会自动溜开，所以，那时每年的端午节，粽子我可以不吃，雄黄水一定会喝，我不怕苦味，抿得比谁都多，这样粽子我才会吃得安心。夏天的晚上，村里常会有年轻人合伙去打蛇吃，好奇的小孩也会跟着去，我觉得他们胆子太大了，打死我都不敢去的，连他们叫我去尝尝蛇肉之鲜，我也不敢，不管他们说蛇肉有多好吃，我哪敢去对蛇动筷子？想都不敢想，太可怕了。即便是到了如今，我还是老样子，不敢对蛇动筷子。深圳的很多野味餐馆都提供蛇肉，那本不关我事的，反正我也不会去吃，不过不少餐馆喜欢把蛇装在铁丝笼里摆在门口招揽客人，有的还在门口斩蛇剥皮，这‘生猛’的一招也许可以引诱不少食客，但对我而言，这明明是要赶我走的。看到这种场景时，我惟恐避之不及，就算再中意的餐馆我也不会去了，在这种餐馆吃东西，我恐怕会神经兮兮地吃不下咽。

    我喜欢看一些动物、植物、地理之类的电视栏目，可我又怕看得，既然节目的主题是自然的世界，节目的画面也就不知什么时候就会爬条蛇出来，这种时候我会慌忙闭上眼睛，或若无其事地看一边去，等蛇的镜头过去了，再转过头来睁开眼睛，要是蛇成了这集动物节目的主角，那我肯定换台或关了电视不看了。要是自己买来的某部碟片里有蛇的镜头，即便是片子再好看、是值得留存的经典之作，我也不会留着，看完之后我肯定把那张光盘扔了，如果把这类光盘留在我的抽屉里，会让我心里不踏实，好像抽屉里有条蛇似的。我对蛇的这种心理肯定是怕过了头，已经怕了二十多年，面对蛇我早已毫无勇气，我想尽了办法也毫无效果，除了逃避我别无它法。看到蛇，那怕只是一段蛇尾巴，我也怕，就是心存恐惧。
    我不知道是谁这么无聊，会去想一个白娘子的故事，让蛇能够成精，还会变成女人。这对我来说，世事莫过于此故事的恐怖了，要是我是许仙，一定会被吓得永世不想投胎。有时，我也会想，等有一天我死了，我希望我身上盖满鲜花，不过没有也没关系，就是去火化成灰也行，虽然我不喜欢，但要是将我葬在有蛇出没的山林里，那只怕我做了鬼还会被吓得再死一次，那就真正永世不得超生了。

    蛇实在也算是个怪东西，它没手没脚却可以飞檐走壁，再陡的墙它也可以如履平地，想起来真让人害怕；它那一动几扭的身体，有一种捉摸不透的诡秘，给人一种莫名其妙的恐惧。我也发觉其实很多人都怕蛇的，但象我这么怕得要死的人还真不多，只是我没让身边的朋友知道而已，小琴自然也不知道我怕蛇。我不喜欢把自己的弱点昭示于人，也许不只是弱点，优点也是，我本就习惯于封闭情感，不让心思尽露人前，免得让人看透了一切。

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