15

    当我醒来时，也不知是什么时候，是当天还是另一天了？我也不想知道了。我浑身滚烫、心在烧，身体像是灌了铅难以动弹，特别头胀痛得厉害，胀痛中伴有万千的思绪在脑子里纷纷扰扰，像是万马脱了缰四处奔窜着。我的脑袋仿佛不是我的了，我已控制不了局面，我管不住了思绪，思绪犹如乱箭纷纷，箭箭都朝我的脑门射杀过来，这种精神上的极刑让我无法承受，我真怕是要疯了。我不断呓语着来减轻痛楚，下意识地唤着小龙的名字，就停也停不住地叫了下去，一直叫着‘小龙’……好像这样，我就套住了野马、挡住了乱箭、抓到了救命绳，也只有这样我才能撑住自己的身体，把住自己的思绪，不至于会被疯癫劫持而去。我艰难地爬起来，吃了三粒幸福伤风素，连喝三杯水，躺在躺椅上嘴里依然念念有词，觉得自己好像离死神不远了……这一病就是三天。
    体病虽好了，但心病依然，病根未除，也不知什么时候能除。三月？三年？三生？我不得而知，只是依目前看来，也许得准备三生吧。除掉心腹之患总是要点时间的，尤其我这种人，更何况是对自己的心头肉，无论如何也下不了这个手，宁愿死也想陪着他一起。心头全被他占领了、控制了、管辖了、殖种了，不是想抹就能抹、想忘就忘得掉的，也许，一生忘不了他的摸样，一生忘不了他的身体，一生忘不了对他的爱恋，那三生转世也就注定会忘不了他啦。也许，谁的命里都有这么一个‘忘不了’的人，只在乎你遇到了没有，遇到了却难说是福是祸，是三生不幸还是三生有幸？反正，现在的我毫无选择，就算病着痛着也还是想着爱着。

    可这爱不到的爱，苦到了极致，痛楚锐利如刀，刀光剑影；思念萧萧如钩，钩心斗角。我完全身陷囹圄，无处可逃。我的脑袋仿佛成了小龙的写真馆，所有的记忆细胞都被他的影子霸占了。他那么霸道地占领着我的全部，我怎么也绕不开他的身影，挣不脱他的牵缠，擦不掉那份刻骨铭心。在我的眼里、心里、脑子里，他无时无刻无处不在：
    他在一口口咖啡的香浓里，他在一杯杯橙汁的黄色里
    他在打火机喷出的火苗里，他在白沙香烟的过滤嘴里
    他在皱眉头时的印堂结里，他在泪流进嘴角的咸涩里
    他在鼠标箭头的溜尖尖里，他在硬盘沙沙沙的响声里
    他在拧开水龙头的水流里，他在冲凉时满身的泡沐里
    他在情歌演绎出的故事里，他在自慰时欲火的燃烧里
    ……

    他总在，总是在，我的思想被他包围了，情感被他锁住了，感觉被他凝固了。感觉死死地黏在他身上，一切的思维都围着他转，我转不出他的圈；我像只被困的苍蝇，思念是蜘蛛网，一切的挣扎都是徒劳，我逃不出他的网；我像只井底之蛙，痴情是无底的井，我的天空只是个圆圆的亮，我跳不出自己的井。可是，我看不到他，听不到他，等不到他一丝消息，我真要活不下去了。在爱恨交加中，我常常一边想他一边骂他：“坏小子，你不得好死，你把人想得这么苦，却舍不得给我个电话、搭理我一下，你这么心狠手辣会遭报应的。”
    有时，我觉得自己已经疯了。想到他的头发，我的心就被他的头发缠得千丝万缕；想到他的下巴，我的心就被他的下巴扎得心乱如麻……他留在我脑子里的影子总在横冲直闯着，把我的神经冲得乱七八糟，冲得我晕头转向。可是，我又不能不想他，我要想象着他的模样来延续我的呼吸，我要想象着他的身体来感觉到自己的存在，我要轻唤着他的名字来维持我的神经不至于错乱。对他的思念，那可怕的思念，如火如荼得没有出路，铺天盖地得没有出口，蜿蜒曲折得没完没了。那种没完没了的痛楚，像是有条受困的蛇在我脑子里左钻右窜，仿佛要破开我的脑袋从前额挤出来似的，让我真想死了才好。

    而此时一旦想到了蛇，简直怕得不行，病得厉害时，人的神经也常常有些许错乱。错乱中，仿佛我屋里到处都是蛇，抽屉里、床底下、沙发上，怕得让我一时无处安身，仿佛一条条毒蛇都在向我扑来，有蛇盘住了我的腿，有蛇爬上了我的身，有蛇咬住了我的脖子，好像还有蛇钻进了我的屁眼，吓得我魂飞魄散。我毫无它法，只有抱着枕头、想着小龙抱紧我的感觉，仿佛只要在他的怀里我就什么都不怕了，我敢于面对一切、接受一切，何况一条蛇？就让幻影中的千万条蛇在我身上肆虐着，任凭毒蛇将我生吞活剥着，我没什么好怕的，能在小龙的怀里死去那再也好不过了。唉？这方法还真灵验，幻影中的蛇一条条全都消失不见了。
    这次极度恐怖的经历，倒让我有了个对付自己怕蛇的办法，这副灵单妙药就是小龙的拥抱。我也深刻体会到了，恐惧是恶狗，完全逃避不得，一旦逃避了，恐惧就会得寸进迟；可我自身也不够勇气去面对蛇的恐惧，再说硬着头皮去对抗也不是办法，只会加深我对蛇的害怕，烙下更顽固的恐惧记忆；我只有借助小龙的怀抱，以一种视死如归的心态去接受毒蛇的种种恐怖，在痛苦万千中将怕蛇的恐惧一一释放掉。恐惧释放后的感觉说不出来的美妙，让我自个儿哈哈大笑起来。这样一来，我怕蛇的感觉在一天天萎缩着，再看到电视里的蛇，我无须再闭眼睛也不用再关电视了，而是一次比一次敢于看蛇了，尽管心底里还是有点点怕，但不再怕得心惊肉跳了，似乎怕的程度恢复到了正常的水平。当然，这是后话了。

    还是先说回来。本来，这次小龙的离开，我以为我不会在乎的，我谁也没在乎过；我以为我可以忘了他的，我能忘掉任何人；我以为我不会屈服的，我从不向任何人低头。可是，我高估了自己，我遇到了天敌，我没得选择，只能低头，只能认输，只能俯首贴耳。我早已后悔和小龙吵架了，我的清高早已偃旗息鼓，自尊也销声匿迹了，而乞怜的心思却在茁壮成长，我常常跪在床上向远方的小龙乞求着：“你回来吧，我向你投降、向你下跪……我只要你回来，什么都可以，我什么都愿意……”
    可我知道他不会回来的，不会啦，再也不会了。他说到海南就给我电话，可是没有，什么也没有，我什么也等不到。他肯定只是好心地说一下，他不会再理我啦，他根本就瞧不起我，他完全只是可怜我，我可以不在乎这些，可我再想让他可怜的机会也没有了。我除了惹他烦、讨他嫌，我还能给他什么？我有什么值得他要给我个电话、给我些消息？对他而言，我只是个毫无价值的废物。我算是尝到了失恋的滋味，那滋味如毒瘾发作，让你生不如死。爱情和毒品在这方面是一模一样的，得到时让你幸福登天，得不到时让你痛不欲生，禁毒委员会怎么没把它们归为一类？也许是工作的失误吧。但愿将来会有一种药品，一天就能完全解除毒瘾，也能让人睡上一觉就永远忘了自己不该爱的人。那这种药品真是大救星了，一定会风靡到永远，直到世上没了毒品、没了爱情的那一天。
    反正我是活不到那一天的，我都不知道自己还想还能活几天，我蓬头垢面地窝在家里，哪也不想去，昏昏沉沉茶饭不思。有时就像个痴呆患者，有时又亢奋不安，整晚的辗转反侧，不时爬起来靠在床头，一支烟接一支烟，心事随烟飘零，心碎得七零八落。我知道自己已经很不对头了，我得换换脑子、换换心情、换换生活。我决定明天去找找小明，和他好好聊聊，也许他能帮帮我，说不定他有小龙的消息也不一定。

    自然，小明也没有小龙的消息，我们还是约好了晚上在泗海公园见个面，谈谈心事。小明穿得清新雅致，神情更是焕然一新，他说他找了个新朋友。我问他怎么没带朋友一起来，他说朋友很忙，一周难得见一回，他们也是刚刚认识的。听小明谈论朋友的口气，他似乎对那个男人相当着迷，在他的眼里那一定是个魅力四射的男人。小明却不肯承认这一点，他说只是喜欢而已，还谈不上什么爱不爱的。他知道我这几天被小龙折磨得死去活来时，他自是要好好嘲弄我一通，然后又天马行空地开导了我一番：
    “是吧？说是火坑，你偏要往里面跳，怪谁呢？不听老人言，现在我可帮不到你喽。还是第一次爱上吧？也难怪，看你现在这副傻样，好像去做小龙的擦鞋布都愿意。
    “第一次往往都是这样的，我也是，我曾经把爱看得比什么都重要，真的相信海枯石烂爱情不烂。其实，这世上最易烂的就是爱情，生活节奏的加快，加快了爱情的腐烂，爱神也造不出爱情的防腐剂。我们都接受着爱情天长地久的教育，谁都说得出几个经典传世的爱情故事，可是现在不同了，曾经一条夸张翘臀的裙子能风靡一个世纪，今天再漂亮的裙子能流行一年吗？裙子都这样了，爱情还能怎样？那一生一世的爱都成了过去，同生共死的情也只能是传说了。其实啊，细想起来，爱情只是性的陪衬品、性的虚无化而已，爱情只是性在时空上的变迁与拓展，是性与生活在人的大脑里发生化学反应的结果。再伟大的爱情也没什么，只不过是一股强烈的性欲支撑着他或她有了一些所谓伟大的行动，实质上只是在欲望的支配下一种心不由己的自私行为而已。
    “而对于那些白头偕老的夫妻我从来就不羡慕，那样也许是太奢侈了，我消受不起；也许是太原始了，我承受不了，反正那种彼此的约束我是不喜欢的。就算我爱的是女人，我也不会结婚的，就算结了婚，那肯定也是离婚收场，我这种人一点都不适合成家，我的性情太自在了，所以我也不后悔爱的是男人，更不会在乎法律允不允许同志们结婚，那实在是两个人不得已的游戏。结婚成家本就是件多余的事情，我宁愿相信，社会发展到一定水平，当不再需要家庭来缓冲社会的矛盾时，现时的这种家庭就会荡然无存的，那社会才能多些色彩，人也会多些自在，谁不想多些真爱呢？随缘爱上N次都行。
    “据说在这一点上燕雀比人巧妙多了。单个的雌性燕雀负担不了抚养孩子的任务，需要雄性燕雀一起来帮忙，要让雄性燕雀心甘情愿来抚养孩子的话，必须确保孩子是他的，所以燕雀们也有着和人类一样严格的家庭结构，标准的一夫一妻制。可是，专家们发现有将近50%的燕雀不是自己父亲所生的，而父亲们却一无所知，燕雀如此高的偷情率真是让人惊讶，也算让人大开了眼界。其实，燕雀们也有着鄙视偷情者的观念，一旦被发现，偷情者就会遭到同类的唾骂，甚至被遗弃，可是再可怕的惩罚也挡不住爱情的冲动，燕雀们始终偷情不断，也许它们有着飞翔的自由，爱也好、偷也好实在太方便了。想起来真是好玩死了，下辈子做只燕雀好啦，在飞翔中爱上N次。
    “我总觉得爱一次或N次，没有谁好谁不好、谁高尚谁不高尚的问题，有的爱一天就好了，有的爱一生一世未必就好。就算再长久的爱情也有燃尽的那一天，连太阳都有烧完的那一天，但只要燃烧的过程是美妙的，那种感觉就可以是永恒的，我们不是也把太阳叫做恒星吗？永恒只是一种感觉，一天可以是永恒的，一晚也可以是永恒的，在乎你怎么看啦，看开一点什么也就好了，哪怕只爱一晚也是好的。更何况我们这种人，社会根本不承认我们的爱，你还想爱到天荒地老，得了吧！有爱就不错了，爱一次是一次，灿烂一回算一回吧。爱没了也就没了，就算真是太阳没了，你也拿它没办法的，你只能接受，除了接受你别无选择。别再死心眼啦，痴情没好下场的。
    “而其实，你痴恋小龙的那种感觉，不用你说，我清楚得很。他那么帅，谁不爱他呢？可他不是你的，不管你怎么着，他又没可能会爱你的是不是？他完全是你得不到的人、要不到的爱，你又何苦想要去留住他呢？你这种思维是完全错误的。打个比方的话，小龙就好像天边最美的那朵彩霞，你有幸看到了，就好好欣赏、好好感受一番，也只能欣赏、只能感受而已，你却想要去留住彩霞，留得住吗？别说彩霞，这世上没什么东西是留得住的。即便是小龙的离去带给你的痛苦你也留不住的，一时的痛苦就像乌云一片总会过去的，别把这种虚幻的感觉看得那么深重，值得让一片乌云将自己折磨成这个样子吗？那这样下去这世间哪还有你的活路？彩霞也好，乌云也好，终归都会散尽的，你想留或者不想留，你痛苦或者不痛苦，你在乎或者不在乎，结果都一样的。理智一点吧！什么事都别太当真，何况是个不爱你的人，别再去想他啦，真忘不了的话，就把他当作经典片段留在你的记忆里，再放开心情去寻找你新的经典……” 

    小明一个个的道理，有我赞成的也有我不赞成的，我只是听着都不做声。我觉得这些道理我也和小明一样懂得，只是自己身陷其中懂也不懂了。我直觉得小龙不是一朵彩霞，他的离去带给我的痛苦也不是一片乌云，我不知道那是什么，我只是无法承受，满脑子昏天黑地的。我也希望我的这种痛苦只是乌云而已，尽管这乌云无边无际，相信它也总会有散尽的一天。

    小明说请我去桑拿，去开心一下忘了烦心的人和事，我当然说我请好了。我还真没去过同志们的这种地方，也说不上什么理由，好像一直都没想要去的。不过不妨去一次也好，有小明带路还挺不错，不至于第一次一点不懂，跑到乱七八糟的场所去了。我也实在该找个地方好好轻松一下啦，几天来这种昏暗的日子真是过不下去了。
    虽然我没去过但听说过，知道同志们的桑拿房里‘精彩多多’，一路上我觉得有点不好意思又觉得有点好笑，心情复杂地跟着小明走进那栋大楼，坐上电梯来到那家桑拿健身中心。所谓‘中心’名字叫得大，地方其实不大，位置也很偏僻，开在三十几层楼上的一套房子里，周围的房间可能是一些公司的写字间，或者空着没租出去的，反正晚上都是关着门的无声无息，只有这套房的门口亮着一盏彩灯，摆着一块小牌子，标明××桑拿健身中心，你才不会怀疑你来错了地方。此时，它也真成了这层楼的中心，只有这门口才不断有人进进出出。

    推门进去，门口小小的柜台坐着一个清秀的小伙，他一句柔柔的‘欢迎光临’，一副甜甜的笑脸，让我想起饭馆门前的迎宾小姐，总算知道这是个生意场所，欢迎任何男人来消费，没什么不好意思的。那小伙的旁边，柜台的侧外面坐着一个肌肉不错的家伙，围着浴巾、光着上身、湿着头发，正跟那迎宾小伙聊天，像是常客或是两人彼此很熟。我听到小明叫那个肌肉男一声‘小兢’，我才仔细看看他，还真是他，那个把小龙带回家又把小龙吓跑了的健身教练，小兢也跟小明亲热地打了个招呼。我付了两人共八十块钱的门票，柜台里的小伙拿了两把用橡皮筋吊着的钥匙，分别放在我和小明手上。
    拉开蓝蓝的、厚厚的门帘走进去，由于瞳孔反应的置后，只觉一片乌黑，我索性闭上眼睛站上一会，心想搞这么黑乎乎的干什么。隔上一阵我睁开眼睛，其实里面并不黑，只是灯光昏暗而已，刚进入的这间房是个小小的健身房，挨墙的两边摆着六件常用的健身器材，几个健身汉正在摆弄着那些器械，围着清一色深蓝色的浴巾，也只是围着浴巾。在健身房的一角，摆着两张精致的圆桌，一桌配了两椅，全是沙滩上那种休闲风格的桌椅，也是蓝色的，淡蓝色的。圆桌的中间有支被固定的笔，笔旁有叠方形的小纸笺。提供的服务还真周全，相信是用来互留信息的，只是此时桌边没有坐人。

    我沿着健身房的中间直往里走，再穿过一道门帘，来到了更衣室。其实这不只是更衣室，也是休息室、娱乐室，有点吵有点乱，人也不少。左边角摆着一台电视VCD，正放着什么碟片，似乎没什么人看，沙发上有的是空座位，却有的是人站着，走动着。右边角有一台饮水机，不断有人去饮水，一次性的杯子丢满了旁边的垃圾篓，掉到地上都是。
    我走到那一排储衣柜前，小明的衣服已经脱得差不多了，他还真的苗条。小明问我怎么在健身房里呆那么久，是不是看上哪个猛男了？我笑一笑不回他，只是心想我那么容易看上一个人就不会那么痛苦了。我打开了我那格衣柜，也开始脱衣服，这时我才发觉这里面人的眼光都在东溜西扫的，坐着的站着的靠着的、走动的抽烟的喝水的，好像人人的眼睛都那么明亮地放着光，在追逐着什么。我意识到这里面确实满园春色，半裸的男色风光，一种浓烈的情色味道，也许大伙都受了感染。只是对于初来乍到的我，有不少人盯着我脱裤子真让我尴尬，我只好先围上浴巾再除下内裤，好像这样就没损失什么了，心里觉得踏实。不过，我一时还真适应不了这更衣室里面的气氛，那么多情色的眼光流动着，这感觉陌生得让我有点无助，又不见了小明，我只好忙着溜进了暗暗的淋浴房去。

    淋浴房和蒸汽房在一块，可能是一间房子隔开的。淋浴房小得可怜，里面只有五个莲蓬头，设备简陋得像个临时澡堂。也许同志们的身份还不清不楚的，为同志提供服务的场所也只能半遮半掩了，谁敢堂而皇之光明正大，把这种场所装修得豪华气派，只怕哪天哪个领导心情不好了，一道查封令会叫你血本无归。此时，淋浴房有好几个人在冲凉，有人站在一边等，有人靠在一边看，有表演者就有观众，可这里面的观众也真够多的，连蒸汽房门口都站着些人，不知在干什么。我懒得去等，连冲凉都要等，我干脆不洗了，就拉开蒸汽房的门，径直钻了进去。
    伸手不见五指，是我进了蒸汽房的第一反应，反倒忘了蒸汽的热力。实在太黑太雾了，我没想到也不希望这么黑，即便是我站上一阵后，似乎还是看不清什么。我第一次来，对里面没有一点概念，不知有多宽有多长，哪有人哪有座，只能摸着试着往前走，磕碰了好几个人才挨到了墙，在墙边的长凳上摸了个空位坐了下来。眼睛也慢慢缓过神来了，雾黑里，还是能看得清自己的胸膛，看得见邻坐的身体，感觉得到四周的人影。这蒸汽房里是没有灯的，唯一的光源是那扇磨沙玻璃门，淋浴房里暗淡的灯光透过那道玻璃门，探进来一抹微弱得似有还无的雾光，也幸亏有了这点光，还不至于让人怀疑自己来到了暗无天日的地狱。
    但黑暗总是让人害怕的，特别在陌生的黑暗里，尽管我知道这里面绝对安全，可我一时还真有点不安。当然，凡事总是两面的，黑暗也总有它好的一面，甚至有一股神奇的力量。黑暗可以让你什么都看不到，让你什么都怕，也可以让你什么都不怕，让你大胆得什么都敢做，做自己在光亮下不敢做的事情。只是，在黑暗里得学学蝙蝠的招数，凭感觉去生存了。
    黑暗里常常良莠不分，却也方便混水摸鱼，真有人伸手摸到我的身上来了。要是在灯光下，就算他敢，我还没这个胆量让一个陌生人摸，既然来了这里，就是来享受黑暗的，我也没想要拒绝。但我还是拒绝了这双手，他的形体不好看，即便是看不清，也让我觉得恶心。他也很识趣，走开摸别的人去了，这里面大家好像都很懂得你情我愿的游戏规则。没半晌，有个身形不错的家伙摸过来了，我就让他摸着，和他对着摸，感觉他汗淋淋的皮肤，凹凸有致的肌肉。他就在我身边坐了下来，开始舔我的乳头、解开我的浴巾，我也就由得他了，任由他放肆拨弄自己的身体。只是当自己兴奋得冲动起来的时候，我就会想看看他，想要吻他，我捉住他的头吻上去，这一吻让我的兴致全消，我看清了他的脸庞，这脸庞让我大失所望，他长得也太难看了，我受不了。我赶忙推开他，围上浴巾抽身离去，惶惶然走出了蒸汽房。

    想起自己刚才在蒸汽房里被那个人撩起了兴奋，真是有点恶心，后悔自己太随便了。我站在淋浴房里，有点茫然，想冲个凉，还是没有空位。此时看到有个帅哥进了蒸汽房，蒸汽房门口站着的那些人，好几个尾随着帅哥的屁股一起进去了。这一下，我才恍然明白，原来这些人都是在等自己顺眼的人，好跟着他一起进蒸汽房，准确无误地追逐到自己心仪的目标。我开始还以为门口都站了这么多人，蒸汽房里肯定是人满为患了，他们可能是在等空一点再进去。我这人真是有点天真，思维总是太直，总是用自己习惯的数学方式去思维人性的东西，毫无心机、毫无心计，注定了一辈子吃定了亏。要是再用数学推理的话，自然也就明白，蒸汽房里太黑看不清，很难找到对劲的人，而谁也不想和随便一个人就来媾合，意中人还是在外面光亮下找到的好。怪不得外面大伙的眼睛总在瞄着、看着，眼光四处张望着，因为不只是可以一饱眼福而已，还可以有机会享受自己中意的那抹春色，品尝自己喜欢的那股味道，可以跟着他到蒸汽房里去，借着黑暗，放开胆子，燃烧两个人疯狂。两个陌生人，在太亮的地方拉不下面子，在太黑的地方看不清彼此，就只好来个黑亮互补、内外结合，在外面明亮中找，到里面黑暗中玩，这实在是个诱人的游戏。

    在淋浴房里站了一会，还是没等到冲凉的位子，我走到休息室，拿了支烟坐在沙发上抽。我突然看到小明从健身房那边的门帘钻出来，我正想开口叫他，但看到小明的手牵着另一个人的手，只是门帘挡住了那个人，我一时只看到一只手，可我还是忙闭了嘴。等那个人也过了门帘后，我发觉他就是那个肌肉男小兢，他和小明算是熟人来的。我以为他俩也会直往蒸汽房里去，去蒸一蒸欲火，但他们却朝相反的方向去了，我才注意到那边角上还有条门。见他们俩过了那道门，好奇心驱使我想去看看那边还有什么场地，也就跟了过去。掀开门帘看到的只是一间房子，房子里用朔胶板隔了三个小的单间，每个单间都没有门，只有一块蓝色的门帘。我顺手掀开一个单间的门帘，只看到地上一张床垫，什么也没有，也放不下更多的东西。此时，从另一个单间里传来小明和小兢的呻吟或吼叫声，这些房间原是供人云雨的地方，为彼此心仪或熟悉的人提供的床。我赶忙退了出来，不知怎么我觉得有点好笑，我算是有点少见多怪了。

    我重新坐到了沙发上抽烟，竟无缘无故又想到了小龙，听小明说他也带小龙来过这里一回。小明也真是的，怎么能把小龙带到这种鬼地方来，不知那一回小龙的经历如何，但肯定吸引了很多目光，挨过不少摸的，这会让小龙更讨厌我们这种人，到时问问他看……我意识到自己又在发傻啦，又想小龙了，我真是无药可救愚不可及，我还想他干吗呢？想又有什么用呢？我根本再也见不到他啦，我是个最让他讨厌的人，我还想问他什么呢？还有什么值得我去问呢？我要做的就是忘了他，把他忘得一干二净，忘到九霄云外去，这是我现在唯一值得去做的事。
    我掐灭了烟蒂，悻悻地站起来，走到淋浴房，此时总算有了空位。我解下浴巾，光溜溜地站在莲蓬头下冲洗，让冷水放肆地淋洒着。我知道周围有人在盯着看，我也不管那么多了，爱看就看吧，来这里本来就是看和被看的，自己的裸体有人爱看终究还不是件坏事。我在那里冲了好久，我不单想冲净身上的汗水，我也想清理自己混乱的思绪，好让自己忘了该忘的人，能有勇气再重新踏进蒸汽房里去。

    我不想四处去找个合胃口的人，一时还真没这个心思，也没这个脸皮站在蒸汽房门口去等，跟着谁的屁股进去。我也不是非得要发泄一通，进去蒸蒸桑拿也就好了。我围上浴巾重新摸进了蒸汽房，还没来得及坐下，就有人从我身后抱了过来，手指猛捏我的乳头。有了第一次的教训，这回我可得好好先盯着对方看个清楚。唉还不错，挺顺眼的，就让他捏着。我慢慢挑个位置坐下，他就从后面一直跟过来蹲在了我的面前，拉掉我身上的浴巾，张口帮我吹起箫来。到了这种时候，就算我想也无力拒绝了，只能舒爽地喘着气，这真是男人致命的弱点，也该是人尽皆知的秘密。这家伙口技高明，只觉他口轻舌薄，像是嘴角生了风，他一定好这个，好死了这一套，才能吹得这么津津有味。他握着我的玉箫，当宝贝一样在那里爱不释口地又舔又吮又唏嘘，轻重缓急把握得轻车熟路，还不时用唇舌扫荡我胯部的每一个角落，仿如有头羊在我胯下贪嘴地吃草。
    慢慢，他的舌头泼辣起来，嘴唇咂得狠巴巴地响，动作越来越放肆而刺激，双手还使劲搓捏着我的乳头，让我忘乎所以了，失声得叫唤。我都快有点把持不住了，只怕稍一冲动就会射在他的嘴里。我觉得这样不太好，对他不公平，要是让他喝了我的‘牛奶’，他一定会担心好长一段时间的，尽管我知道自己没那病，但他又不知道的。我好不容易把他的头从我胯处移开，我想他应该明白我这个意思的，可他不明白，这家伙疯了，他情不自禁得毫无顾忌，他反倒坐到我大腿上来了，握着我笔直的长箫插入了他紧紧的百合。他痛着并笑着，一点不适过后，他狂浪地扭摆着臀部，我被他扭摆得东倒西歪，也被他席卷得狂放不已了。我一把紧紧拥住他，与他狂吻着，闭着眼睛吻，猛力地挺着下身，一杆杆插入他百合的更深处，插得他惨叫声声……在我疯狂喷射时，我死死咬住他的下巴，双手紧抓着他的屁股，而我脑子里闪现的却是小龙那两瓣性感的‘月亮’。
    大汗淋漓而又疲惫不堪的我，高温的蒸汽又更增加了无力感，我靠坐在那里一时不想动弹。也许因为时间不早了，蒸汽房里比开先喧闹多了，人人都想找个机会发泄一通，以便心安理得地回家。两人一对，三人一团，亲亲搂搂打打飞机，呻吟声此起彼伏。也有毫无顾忌的，没有任何保险措施就和自己中意的人干起来，汗湿的大腿与屁股的碰撞声，征服者的吼叫声，被征服者的尖叫声，高潮时两人放荡的喊叫声，声声入耳……我只能听到声音，即使我身处其中，我也看不清正在发生的事情，这事本就是不想让任何人看得清的，才特意在黑暗中发生。看不见但还是在发生着，黑暗中的野性，好像只有久远的原始社会里才会发生的事情，正在发生着，现代版的男人丛林故事，十足的野味。
    听着这一片乱糟糟的声音，黑暗里我慢慢感到有点不安，直觉得大伙都在玩着冒险的游戏。我刚才也是，我刚才居然和那个家伙吻得那么疯狂，要是他喝过别人的‘牛奶’会传到我嘴里来吗？要是他就是个HIV携带者呢，我干了他不会有事吧？我刚刚还咬过他的下巴，我疯狂时以为咬的是小龙的下巴，要是他刮胡子刮破了下巴，上面留有血丝吗？……一下子一大堆让我担心的问题向我袭来，我开始感到有点恐怖，感到必须马上离开这间热烘烘、闹哄哄的房子。
    一边淋浴，我一边口水吐过不停，总觉得嘴里有什么东西不干不净似的，却怎么也吐不干净，感觉糟糕透了。挂在墙壁上装有洗发水和浴液的盒子，脏兮兮、油巴巴的，按两下直感到手指粘乎乎的，让我心里发毛。这洗发水也不知从哪地摊上买来的，洗过的头发比肥皂洗过后还枯燥乏味；抹在身上浴液好像怎么也冲不干净，一股俗气而刺鼻的浓香挥之不散。我冲完凉忙穿好衣服，走到镜子前想要整理一下乱糟糟的头发，一手拿起梳子、一手拿起风筒，我同时又马上放下了它们，我简直要呕出来了。我真从没见过这么脏的梳子、这么污的风筒，这哪是头上用的东西，鞋刷、鞋油筒还应该干净得多。我赶紧跑到水龙头边重新洗一次手，我早已顾不得头发如何乱套，也顾不得是不是要等小明了，我只顾一个劲地往外走，只想快点离开这个是非之地。

    回家的一路上，我一直恶心不已。这种地下场所，只知道收钱没人搞卫生，也不知那蒸汽房里是否有天天清扫消毒？每天那么多人排泄那么多废物在里面，想起来真是恶心。而想起来更让我害怕的是爱滋，可那蒸汽房里不少勇士们却一点不怕，光光地让人插，似乎黑暗里他们什么也不怕，爱滋应该会怕他们，爱虫会被他们的勇敢吓死的。还是他们不怕死？还是不懂？还是欲火烧得管不住自己了？还是…我不得而知，也许谁都有管不住自己的时候，并非人人都能当好自己的管家。我只是不明白，同志们为什么要这样？躲在见不得人的地方做着危险的事情，我们为什么非得这样？非得让危险继续下去？为什么不能提供一个光明的场所让我们做着安全的事情，那本是人人都要做、人人都想做的事情，政府为什么总要把这种事情逼到地下，变成一个个的地雷，变成一个个数不清的危险，看不到却更可怕的危险。
    我忍不住要想，我们的政府为什么有些工作非要做得那么虚伪？不知是面子重要还是生命重要？为什么我们只有歌功颂德的义务？没有责问政府工作的权利？一朝一政什么政治我也没兴趣，但我想问，要是有一天，当爱滋病全线蔓延开来时，谁来为中华民族负责？谁负责得起？当爱滋传遍广大人民群众时，谁来代表爱滋病人的利益？谁代表得了？但愿爱滋的克星药品早日问世，否则如此下去，灾难深重的民族又免不了一场浩劫……想着想着，我免不了苦笑起来，哪轮得到我这等小人来‘先天下之忧而忧’，真是穷书生管闲事，我还是独善其身管好自己行了。反正那桑拿房里刺激也好、恶心也好、危险也好、恐怖也好，我不去就是了，我事先不知道今天闯了进去，那是我自找的，怪不得别人，哪还敢去怪政府？我很后悔自己去了那种黑暗的场所，回到家里，我一整晚都在责备自己：我再也不会去这种该死的鬼地方啦！

    可是，接下来的几天，我天天晚上都去了，去了那个桑拿房。尽管每次回来我都憎恨自己，可到了第二天晚上，我照样还是又去了；尽管我有千万种理由告诫自己不要再去了，不要再去那种不是人去的鬼地方；可是，当城市的夜色来临五光十色时，孤独就从四面八方向我袭来，寂寞在心中冉冉升起，欲念就乘机将我网住了，让我只觉得自己需要个男人：需要男人的手臂来搂一搂，需要男人的肩膀来靠一靠，需要男人的胸膛来暖一暖，需要男人的体味来熏一熏，需要男人的胡茬来扎一扎，需要男人的坏来使一使……这种感觉折腾得我无路可逃，精神无支无柱，灵魂无依无靠，整个人也就完全迷失了。
    迷失了灵魂，也就完全迷失了感觉，只觉得自己脑子里嗡嗡一片，好像听到：茫茫的夜色在说‘去吧，没人知道的’；闪烁的霓虹灯在说‘来吧，痛快一下’；孤独的寂寞在说‘走吧，人生如戏’；心头的欲火在说‘走不走？我受够了’……我无力抗拒这些声音一遍遍的，一推一拉一挤一搡，我只能屈从，只好安慰自己说‘好吧，就再去一次，去这最后一次’。就这样又去了，自欺欺人式的半推半就，也就这样，一次又一次。
    我总以为自己多么高傲，多么与众不同，现在才发现自己原来是如此的低级而无耻。也许不只是我是这样的，当面对自身最原始的欲望时，应该谁都是这样的，没人傲得过，也没人会不同。那种最原始的需求，毫无高底贵贱好坏之别，人人都一样，一样的渴，一样的饿，渴到受不了时人尿也会喝，饿到受不了时树皮也会啃，一样的真实，一样的本能，一样的低级而无耻，毫无尊严可言，毫无理智的发言权，连恐惧都抛诸脑后。

    我本以为自己是个意志坚强的人，是个严于律己不向诱惑低头的人。小的时候，即便是自己很想吃的糖果，即便是我天天打开抽屉都能看到，妈妈也无需把糖果藏起来，在抽屉里放上一年，我也不会偷吃一粒，因为妈妈说过‘那是要留给客人吃的’，我愿意听妈妈的话，我从不偷吃东西。可现在，三十岁的我却好像完全没了自制力，面对那无聊的性游戏，我一次次地丧失理智，我真不敢相信那会是我，如此放荡的我。也许坚强和脆弱在每个人的身上都是相辅相依的，人不可能面面坚强，前后左右，总有一面是你力不从心的脆弱面。而欲望却常常像一把钩，一把长了眼睛的钩，撇开你的坚强，对准你的脆弱，把你钩向你不该去的地方。

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