已入冬的下午昏沉沉的，令人窒息。总有一种天塌下来的味道，我需要出去透透气。也好让自己忧忧郁的心见见阳光。可惜，烦忧太扰人，也许就算是在灯红酒绿的氛围下，我也会坐着发呆。谁叫我正处于这叛逆与多愁的年代呢？
    漫无目的地游荡在街头，四周的目光没有诧异的，也没有留意的，我想也许他们都是从少年走来或还没经过少年，更或者压根他们就没有注意到我。
    尽管是在喧闹的街边，但在冬季里，我并没有感到更多的热闹。只好盲目无期地瞎逛着，这时的思绪已沉淀于悬崖边缘，也不知在烦些什么，数不清，理还乱，我一个人向前走着。

    突然，从我的耳际绕过了一阵忧郁而凝重的音乐。驻足一听方知是二胡演奏的《回乡调》。难道在这个世界上，还有另一位象我这样徘徊与无奈的“知己者”。我被这阵感伤的多情调拉了过去。
    拔开人群，绕过许多对奏乐者或疑惑或惊叹或眨着泪花的目光。出现在我眼前的是一位比我大不了多少的青年。他坐在一个石敦上，头上戴了个小毡帽，手握着二胡，他的手指正专心地飞舞于乐器的弓与弦之上。在他的面前看不见任何关于自己的资料，更没有小钵，因此打消了我的第一认为——他是个乞讨者或街头艺人。他偶尔抬头，从他眼中射出的是坚毅，有力，但略带忧伤的眼神，在这里，我似乎知道了些什么，又好像什么也不知道。
    一曲终了又是一曲，观众又多了，鼓掌的人多了，投钱的也多了，但是被少年拒绝了投钱的更多了。人们尽管都在疑惑这小青年是怎么啦？但人们的思绪还是被这青年手中的乐曲舞动着——从忧郁到轻快又到凝重，再走向欢乐。渐渐地很多人都沉醉其中了。

    不知不觉，天已黑尽，我那原本以为灯红酒绿也乐化不了的思绪早已随着乐章在起伏。现在的我并没有觉得初冬的夜和春晚有什么两样。渐渐地，在这条街上就只剩下这里还有一群人和着音乐“飘飘然”。
    现在是一曲《梁祝》，在场的所有人都随着音乐从浪漫的花前月下步入凄凉与辛酸的坟墓，再化着轻碟双双奔向天堂……
    当人们从沉醉走出来时，人们都看到眼前的青年在流泪。他哭了，他在留着多情的泪水。人们什么也没有说，只是望着他，也许都不知道该说些什么吧。他低着头，也什么都没有说
    最后，他静静地说：“谢谢大家，都回去吧，天冷了，都别冻着。”这句话象他自己一样也是淡淡地。对于他没有更多的含义，然而对于人群无疑是全被一股暖流拥抱，在冬夜的裸露的大街上依然是暖暖的。

    久久地人们还没有散尽。我压根就没有挪步，因为我还在看着眼前的青年，对于我也可以说他是一位神秘人吧，我总是想知道些什么。不知什么时候除了我和他的最后一个人已经走了，而他手上却多了半支烟，他还是静静地，什么也没有说，但是他在沉思什么。
    他发现我还没走，我们对视着，都没有说话，突然他示意我过去。我不知自己是抱的什么态度是佩服他还是同情他，还是什么，总之我过去了。他问我怎么还不走。我没说什么。他笑了笑又问我他是不是很失态。
    这时的我不知该说些什么，但是我明白，他现在一定需要别人和他谈天。就这样我们聊开了……我们聊了好久，谈自己，谈朋友，谈以前，谈未来，直到夜很深很深。
    在这次长谈中，我知道了他的身世和他在这里演奏的原因。

    他今年二十四了，是一个并不出名的艺术团的一名乐器手。但是在他还小的时候是个老山区的孤儿，在他八岁时被一个走乡窜户的艺术团团长带走了。从此也就走上了漂泊的道路。在团里，他是一群小演员中最懂事的，大家都很喜欢他。在他十八岁那年，就他们同团的一个女演员走进了他的生活。尽管还是漂泊着，但是他们时常都关心着对方，时常都一起练习，一起游戏，一起玩耍。她时常都依偎在他身旁静静地听他演奏他的拿手乐曲《梁祝》。这样培养出来的感情自然都很珍惜。在他二十岁那年的今天，他们团好不容易进了一个城市，都很高兴，第一次演出当然都非常认真。演出结束后都还余意未尽，去了一个酒吧，大家都尽兴地喝了个痛快。
    上帝的不公平就不公平在往往把悲剧藏在欢乐之后。这一晚他从甜甜的沉醉中醒来时，只见团里的所有人都在悲伤地掉泪。他惊奇地问出了什么事。当他从支支吾吾的同事那里知道真象后，他跌倒了。

    原来是那晚他们都醉了，只有他从不喝酒的女朋友还没有事。她把同事们都塞进出租车后，又扶着他搭了一辆车。可是半路时突然想起钱包忘了又只身返回去。可这一走就再没回来——她在回途上被一辆卡车撞倒了……
    我永远都还记得，他说到这里他哽咽了，他再也说不下去了。也许他实在太伤心了吧，我什么也没说，也不知道怎么去安慰他。我只有静静地陪着，静静地听着。渐渐地我已经融入到他们的世界去了。
    当我清楚地意识到自己时，我依然是一个人，已不知什么时候我一个人在大街上转着，我想也许是刚才在沉思吧。

    突然间，我觉得我不就处在叛逆的年代吗，我不就自我郁闷吗。一个从小就失去了家园，长大后，在他的叛逆年代里，要养活自己，还要煎受情感折磨，而不是象我这样有足够的空间去杞人忧天。比起这样的青年，我不是要幸福很多吗，至少我暂时用不着自己糊口，用不着每年的哪天还要去用特别的方式去祭奠哪位……有了这些条件我还忧郁什么，至少比起象这位街头少年的人群，我是应该丢去一切烦恼，做好自己应该做的事。当然，在这里我不得不抛开天天出入于酒池肉林的少爷哥儿们，不管他们的高枕无忧，不管他们在做什么，不管他们是否成事不足败事有余，因为他们压根就不是我们的同类。他们是不理解多愁善感的真正含义。
    我被冷得深深地打了个激灵，可能已是凌晨了吧。我看看四周，黑漆漆的，只有路边的灯光还在诉说着昨晚，那年的事。在这一瞬间我忽然觉得自己轻乎了好多，踩着轻盈的步子，向着家的方向走去。