这些天里，我的生活丝毫没有改变。我一直龟缩在屋里，体验着独处时美丽的精神错乱。无时无刻，最微妙的思考，就像笼罩在我周身的光环。我的骨肉被剔得干干净净，只剩下灵魂和精神。我所居住的房子成了陈尸间，精神栖居于茅屋这下，在另一个遥远的地方尖叫。我目睹着所有扭曲搁灞的事物江成海洋，沉渣泛起，然后幻象般地化为乌有。一切都是那么凛冽，那么荒凉！我自忖着，是什么让我与世界隔绝？我悬挂在天空中，灵魂脱离肉体，在无神的野地里神游。
青春，伟大的青春！它真的消失了吗？它又消失在哪里了呢？思绪飘过天空，一动不动的天空，我的思绪在冬天无限的太空俯瞰大地。我看到一个个神话瓦解得如此迅速；看到死亡的灰色雨点打在坚硬的墓碑；看到被创造出的历史像妓女般任人发泄；看到黑白时代的故事泛着伤感的泡沫；看到一个个后现代童话化为幻影，在断璧残垣的废毁中任蝼蚁啃噬。辽阔无边的世界啊！永恒的似乎只是人类的苦难。然而置匆其中，我不再像以前那样惊魂不定。没有恐惧，没有遗憾。尽管我穷困潦倒，并且穷途未路，被无形的巨大力量在驱使走入苦难的深处，什么也看不见，什么也听不到。我无力地尖叫，用疯狂的词汇书写生命的悲歌。我单纯而自由地做着自己想做的事情，单调的生活可能让我不停地思考，不停地奔走。我在天空中创造出另一个世界，一个音乐般的宇宙。我仍在写作，写之前就知道注定要失败。我不乞求痛苦的折磨，巨大的不安已迫使我焦虑地度过地狱的最后一刻死寂。我艰难地书写着几个互不相同，但却相互关联的故事。密室、死亡、阴谋、男人与女人，他们在不断尝试新的排列组合。他们绝望而无助的眼神，犹如基地里的磷光。他们若即若离，戴着撒旦的柱冠，准备着从所有人类的故事里消失。他们不是国家和宗教的叛徒，他们背叛的是整个人类。他们玩世的游戏精神有着温顺的迷感性，色彩与阴影融为一体，他们的语言和思想在巨大的灾难面前显得枯贫……这便是我惟一的生活，界于虚幻艺术和残酷现实之间的生活。两者之间找不到可以均衡的支点。它停滞，变坏，生病，甚至死亡。它分文不值，是丑陋，是枯燥，是一切的一切。
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星期天清晨，我醒来后发现王福贵不在客厅的那张小木床上。他连同昨夜那个穿雪靴和鱼网丝袜的女人一齐失踪了。客厅里一片狼籍。他们把这里变成了战场，而现在，硝烟迟迟不散。地上黏满粘液的纸巾依稀反射着晨光。窗户敞开着，我隐约嗅到楼下的中医院散发出的草药味道。我安静地趴在窗台上，看着天空象地狱之火那样鲜红。晨曦微露，天边的云朵的暗影像一滩洗不掉墨迹。我木然地凝视窗外，尽可能地摄入一切。街头的私人诊所，破旧的茶馆，阴惨的棚屋。厕所对外开放。花鸟集市上人头攒动。这里堆积着贩夫走卒，做苦工的人，失业下岗的工人，拉皮条的无赖，酒鬼，伪君子，窑姐儿，叫花子，外币贩子，摸包贼……他们全都在这里寻找着各自所需的东西。街道犹如敞开的坟墓，那里面埋藏着令人触目惊心的残忍。腐质层如巨浪翻滚，亿万具骨瘦如柴的尸体被炙热的岩浆熔化……我沉浸在光怪陆离的奇幻中不能自拔。那是由梦想制造的海洛因，它让我像小鸟一样自由。多么美好！穿过一个个令人生厌的痛苦构建的墓穴，永远悬挂在天幕低垂的天尽头，从此不再回到陆地上，除非有一天那只飞翔的小鸟欢叫着死去。
中午时分，王福贵像个小孩似的唱着歌回来了。他在唱赞美诗：“主耶稣是我的大磐石，我靠着主能得平安……”他像是被人清洗过大脑。他在屋进而里蹦蹦跳跳地向我讲述《圣经》上所记载的故事，时不时“啊”啦“啊”的，让我觉得发噱。《圣经》上记载的那些种族战争，家族辛酸，古代的乱伦，残害，谋杀和预言，等等，那只能使人陷入迷津。犹太人以悲哀书写的伟大文学杰作，大概仅仅适合以宗教为职业神学者。并且，话说回来，一个才读过几页《圣经》的人，妄图向另一个渴望的依基督而不能的人讲经布道，就像哲学系的新生要给尼采讲哲学那样可笑。他似乎忘却了他身处何方，忘却了在无神的人群中上帝早已化为灰烬。无轴的子午线穿越宇宙，既便是黑天，老子，乔答摩，默罕穆德等人重现世间，也无法改变世界戏剧性的骚动。上帝被群殴致死，什么都不存在了。现在的我坐饿以毙，日露形而上的忧愁，不再对既存的神学，政府，法律，理想和图腾遗有敬意。流着奶和蜜的伽南地是希伯菜荒漠中的海市蜃楼。无人能引我们到那儿去，神的力量鞭长莫及。神的寓所里堆满了迟暮的孝者，以及千百万个类似于王福贵那样的心理异化者。他们不是在向宗教和神学寻求归宿。他们仅仅是用宗教的故事和譬喻在抚慰一颗颗流血的心。然而，伤口仍然存在。血液泊泊暗呤，一切都被剪断，隔离。我独自一人，我的喉咙里回荡着最刻毒的渎神言词。如果我是由神而来的，那么创造了我的上帝在将我降临世间之前，他究竟有没有征得我的同意？这生命已使我感到厌倦了！死亡无处不在，死亡在窥视它，它不过是他眼中在劫难逃的猎物。亿万种致命的毒素噬入我们的灵魂。我们溺亡于其中，这必然的结局决不会是仅凭科学或者神学就能够避免的。
宗教的神奇仅仅只存在于人类神秘的内心体验中，正如王福贵所言：“你一定没有过这样的体会，”他说，“当你祷告的时候，你会忽然变得轻盈起来，身体腾倾家荡产而起，飞向天空……”他满口的重生，复活，拯救，遴选，听上去就象一本本盗版的伪书。尤其是我看到地上干硬的纸巾和发乌的避孕套时，我感到全身的神经都被他炸伤，烧灼，绞榨得只剩下根根枯萎的纤维。他使我不堪忍受，使我像逃避灾唯那样逃离他。如果再同他呆上哪怕十分钟，我一定会歇斯底里，我一定会被弄出点神经病来…
从那破旧的房子里走到大街上，接触到午后的阳光与空气，我禁不住狂肆不羁大笑起来。空气中充满寂寥的气息，憔悴的树枝纠缠在一起，道路两旁的篱笆已被园丁剪平，冬天成了树与草的影子。我漫步在城市的林阴道上，周围的老墙颓坍，商场的玻璃后面我寻找不到自己的眼睛。走过鬼魅般的房屋，走过一个接一个的日子，在日子的丛林里也找不到自己的踪迹。街道弯延曲折，没有终点，也没有目的地。道路在无限延伸，被命运追赶的我不愿再回头。属于我的青春时光被时间磨灭，却又在永恒轮回的岁月里艰难穿凿。
我用手机给汪巧芊发短信息，在输完最后一个字，按动“YES”键的那一刻，我的心莫名其妙地狂燥起来。陷落在一个女人温暖的身体里，介于毁灭与堕落之间，整个世界都飘浮在星云壮的雾气中。抛弃一切存在的绝对空无，多么美丽多姿，多么令人心醉！性的欢乐无处不在，随时都可以发生，不单单与她，她以外的无数个“她”。她们就象是我的影子，我被无数个影子缠绕，被千万个假像包围。只是到最后。一旦雾气消失，我便会赤身露体，荡然无存。
夜晚降临，她如约而至。她把原先凌乱的头发烫直了，一根根服贴地垂到胸前。说实话，如果不是中午被王福贵把我的心情弄得一团糟，我也不大可能会想到她。我害怕有一天会跟她纠缠不清，那样我就会感到窒息，会疯掉。我渐渐迷上了一个人的生活，性与爱被我严格区分开。我的爱情的故事只在梦幻不灭的童话空间里穿行。身外到处是诱惑的城市，泛滥的性似乎比爱更加空寂。就是现在，一个扑朔迷离的女人在用目光牵引我，烟霭般的眼神。在夜色里我看不清她的表情。静静的空气里只有两颗诡异的心脏急速跳动的声音。这是一个没有月光的冬夜，五颜六色的灯光被捣得粉碎，各种各样的阴影被描绘在墙上、路上。阴影比天空还要深邃邈远。
她没有向我提上次在酒吧的事儿。她知道我需要什么。
我们坐在酒廊的阴暗角落里，拥抱、抚摩，甚至接吻。象真正相爱的恋人那样忘情地吻着对方。她让我感到温润芳香。她低吟着说：“到我那儿去，好吗？”我点了点头，问：“你家里还有其他人吗？”她说没有。
深夜，她把我带到她家里。一套轻欧风格的房子，清凉，洁净，让人觉得惬意。优雅的音乐如白色的雪花浮满了整个房间。我们在酒精的作用下做爱，一步一步，有条不紊地进行在柔和的氛围中。仿佛她正在同我合作，在创造一种高雅的艺术，在铺筑一条通往天堂的捷径。
屋子里开着暖气，缕缕青丝贴在她汗芩芩的脸上，那张脸像一朵被海水浸湿的玫瑰。我偶尔抬头，会看到她紧闭的眼睛，在那一刻，我仿佛触及到隐藏于混沌中的真实的某个部分。然而，我感觉不到她，我们的身体不能合二为一。光线从我们身体之间的罅隙穿过，所有肉体不能企及的幻想都从那些间隙里悄悄流逝了。
我们没有说话。音乐和夜晚给这样的场景罩上一层朦胧的诗意，就象肉毒素可以延缓衰老那样，时光在情欲的深渊底下倒流。有那么一刹那，我身体下面那个扭动着的女人让我产生一种错觉，仿佛她就是我的初恋情人，仿佛眼前暧昧着的只是日落前那一抹最美的霞光，此后将会是无尽的黑暗和漫长的夜晚。我不愿再想下去。我感到全身乏力，心底的泪水足以把我湮没。
一曲终了，我疲惫地从她身上退下。她翻转过来，用手臂和腿将我缠绕。她说，你会爱上我吗？她不该问我这个问题，尤其是在高潮如海浪退去的时候。我漠然地躺在床上，对她说，太迟了，一切都太迟了，我的爱已沉入大海，被泥沙掩埋了。
她绝望地望着我，温柔而顺从。她问我，你结婚了吗？我摇摇头，目光凝视窗外。我那呆滞而枯寂的目光在漆黑的玻璃上往复不已。她又问，你有女朋友吗？她怎么样？
我用同样的口吻反问她，那你有丈夫吗？他怎么样？
她说她有，但她并不爱他，他也满足不了她。她说她无所谓，他不在她身边时，她也一样能找到可以满足她的男人，比如说你。
她不断暗示我们之间的关系，这种关系可以随时打破，并随时重新建立。
她说身体的放纵不等于背叛。
我对她说，既然你不爱他，当初为什么又要嫁给他？她自嘲地笑道：“为什么？连我也想知道为什么？”她说：“有些事情是很自然的，像是水到渠成……最爱我的那个男人已经死了，没有人能代替他在我心中的位置……”
我问她：“你说的那个‘他’是谁？”
她没有回答。我看见泪水挂在她的眼角，如两行美丽的珍珠。
我们赤裸裸地躺在床上，说着些相互怜悯的话。到后来，她睡着了。她的脸露在棉被外，冰冷而苍白。但她身体的某些令人生厌的部位却仍在炙热发烫。
半夜里，她醒过来。我一直在看着她，直到她问我，睡不着吗？
我点点头。她的脸上风情万种，看来她又想要了。可是我一脸的木然，眼前的这个女人，这张床，使我想起一堆凌乱的人影，我混迹于她所拥有的诸多男人之间，我甚至分辨不出那一个影子是我。
她开始抚弄我，像条蛇那样用身子缠绕我。她喘息着请求我搂着她，她说她被融化了。她疯狂无望的眼睛使我感到紧张不安。我娓娓地拒绝了她。此刻的我思绪翩翩，正独自陷入往昔最甜蜜，最非凡的回忆中——闪电般飞越我脑海的人物，对话，声音还有表情。回忆像是被放逐的天使，我目送着他们渐渐远去，旷野上早已空无一人。
窗外飘舞着片片白雪。隐隐传来细微的“沙沙”声，仿佛天堂里的天籁。
我无法入睡，一种从没有过的对神迹的敬畏在心中滋长着。它驱使我带着莫名的焦虑端详窗外的一切。仿佛我已经置身于雪域荒原的中央。在耀眼的光线下徘徊，惶惶然渐渐窒息。我想到了一个又一个逝去的生命，从但丁到帕斯捷尔纳克，想到他们轻飘飘的倒影。在我的眼前，在另一个虚实不定的空间时隐时现。
看吧！在那坍塌消失的天空中，飘满了由天堂降落的雪花，飘满了生命破碎的残骸。这样的夜晚，飞舞的雪绒花使我对莫扎特的安魂曲充满了无限的感激。那千百万朵雪绒花之中必定有一朵是我。我轻轻地划过天空，任凭呼啸的风将我吹向任何一个地方。此后便是悄冥地熔化，蒸发。最后消失。一生就是这样，像一朵飘落的雪绒花那样任时空戕害。雪绒花，天堂里的花。被人折断灵魂的翅膀低垂着，它无力再重返天空。它飘落，一朵接一朵，一朵比一朵更白，一朵比一朵更高。哦！我的上帝！我的雪绒花！
……
……
……亿万个未知结局！
2001年9月2日——2003年1月18日 一稿于重庆万县、北碚
2003年2月——2003年4月 二稿于重庆南岸
作 者 简 介
李庆，男，1976年2月14日出生于重庆，未婚。身高1.70米，体重58公斤，模样还可以。17岁开始发表作品，自由撰稿人。21岁参加工作，当过4年木匠，2年油漆匠，多年来长期混迹于社会的最底层。25岁前用"旭岳"的笔名在重庆文坛发表文章，在当地小有名气。现供职于重庆某房地产公司。我自幼酷爱读书，每天坚持写两千字，对文字的感觉很好。24岁曾试图皈依基督教而不能，至今仍是一个痛苦的虚无主义者。
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