白  昼

    有时候我会突然很想念一些人，与我没有任何关系的人。
    简。Happy。禁锢，还有Fly。一些年轻的孩子。
    阳光照下来，碎的，像被摔破的玻璃。却是让人快乐。风扬长而过，卷动衣角，我闻到空气中弥漫的粉尘的味道，还有茉莉花的气息。这是我最偏爱的一种气味。轻柔的，像我曾爱过的那个女孩子的笑靥。
    禁锢在聊天室快乐的叫我“老伯”，声音响彻云霄。电脑这头的我，微笑着，觉得快乐。我们都是容易快乐又容易感伤的人，在一个角落相互温暖着。Happy说想把她所有的快乐同别人分享，可最后她悲哀的说，希望没有来过这个令人快乐又令人悲伤的地方。
    坐在阳光无法照到的冰冷的办公桌前，面对着电脑，突然笑起来。我在猜测被Fly叫到角落里痛殴的男孩子惊慌失措的脸。那些青葱岁月留下的痕迹，而我已经记不清了。可很久以后Fly却依然记得。

    白昼。Champ是个快乐的人。脸上挂着愉悦的微笑。阿姨问读高几。阳光斜斜的照进眼睛，我眯着眼笑着说，已经高二了。然后疯似的跑开。
    我唯一的记忆就是，高二那年碰到肖。落羽杉深红，空气里飘荡着樟树的清香。第二年年初，一个非常有名的人死去，全国上下一片悲哀。我分不清自己到底是否伤心，连爷爷死的时候也不曾掉过一滴眼泪。大概那时，我冷漠的性情已经开始凝集。
    我大声的说，九岁那年喜欢一个女孩子，皮肤黑黑的，眼睛很亮。筱昶说，你真早恋，那后来呢？
    后来？
    我盯着刺眼的屏幕，有种关掉电脑的冲动。但没有，筱昶是很重要的朋友。我分不清真假的打出几个字，按了回车。然后眯着眼看窗外绿色的山，好痛。

    黑  夜

    一到周末我就把自己封闭在十四平方米房间里，除了床，就是电脑和书。然后暗无天日的上网，聊天，看书，还有睡觉。
    锋要我陪他上通宵。那天刚做完节目，跟Happy说着话。我说不行不行，我爸妈非剥了我的皮不可。锋打哭的脸给我，我最见不得人哭，说好吧好吧，最多剥一层皮照样活。其实只是不愿意听爸妈一整天的罗嗦。

    有人发信息给我，从手机发到QQ上。手机的符号像一朵绽放的小花不停的闪动。那个人说，你说的七年的故事是真的吗？我知道是肖。因为七年不是能够轻易忘记的回忆。
    我说是。
    他说很感动。除了感动，肖就无法再说任何言语。
    不敢告诉肖，我是谁。只记得趴在三楼的阳台，看肖在走廊上穿行，头发短短的，在轻微的走动中，像精灵般跳跃。上课铃响，肖走进教室，然后我感觉到自己的左心房轻微的颤抖。时间越长，颤抖得越剧烈。
    那年，十七岁。所有的快乐都写在脸上。那时离痛苦也很远。

    夜里，锋开始说身体疼痛，声音那头有气无力。我也感冒，而且持续了很久，想起一句话“无法好转，是因为感冒的人自己并不想好起来”。感冒真是忧郁的病呀。我说，多喝水，再跳一跳。锋那头很夸张的笑。我闻到了青春飞扬的味道。我离那么远了，心里突然很妒忌。
    我不吃药。药物的作用对我的身体不如烟草来得直接。有人说烟会上瘾，我抽很多的烟，但有时长时间的又不去碰触。抽烟的时候，我会想念肖。已经三个月的时间，肖那如鲜花般灿烂的手机符号再没在QQ上闪动过。最后一条信息是：号码肖一个月前已转给我。眼泪然后开始泛出日光灯冰冷幽蓝的光泽。
    抽了一根烟。本白色的白沙银世界。很深的吸了口，然后很用力的咳嗽，直到眼泪流出来。我已经分不清现实的真假，活在自己垒起的城堡里。音乐不停的回响，ASOS的《爱不持久》。

    爱不可能持久
    尤其当你怀疑我不爱你的时候
    本来想牵你的手
    现在却觉得尴尬
    如果没有人想承认自己还爱对方
    爱就变成挣扎
    我不想失去你
    又不知道如何去表达
    我爱你明明在心里面回荡
    我不想失去你
    又不知道如何去表达
    下次多希望你能够鼓起勇气说爱我

    我一遍又一遍抚摸这些文字。痛突然止住了。脸颊是冰冷的，没有温度。手脚也开始跟着冷却。关掉电脑，像婴儿一样倦在厚重的被褥下，握紧一个很细的Q仔，咬紧牙齿，把那些即将迸裂的悲痛感和不安全感挤回身体。日光灯亮着，我却看不清晃动的物体。

    2004

    对着电话快乐的说，新年快乐。电话那端响起温暖的笑声。突然想起1999年最后的那夜，站在朋友刘的身后，看天空绽放的烟花。那时我想，这辈子可能都不会再见到如此绚烂的烟火了。那夜的风吹得脸生痛的，烟花的碎屑落在眼睛里，我躲在朋友身后，尽情让眼睛流个够。我知道，没有多少机会是可以尽情释放心情的。朋友一直站在前面，没有回头。然后我又微笑着抬起头。
    电话那头愉悦的大叫，外面在放烟火，好漂亮。我微笑的听着，仿佛也看到城市上空飞舞着的花朵。我说，那一定很美丽，就像我那年看到的。
    电话断掉，我对自己说，2004，你大概可以开始忘记肖。可现实上，新年后，我对天津的牟说，最近越来越多的想起肖。但是和肖已变得没有任何语言，在QQ上碰到，我说很多的话，肖的回话没有超过三个字。
    对锋说，高二那年，游离在空气中的微尘，让我看到肖的样子。然后一点一点清晰的印在脑子里，无法抹去了。喜欢一个人整整七年，不知道姓名，没有语言的交谈，我永远站在楼上向下俯看。晃过高三。一年回家两次。有时在路口碰到肖，碰到时眼泪又止不住想流。
    一直说自己喜欢流泪。其实总共才哭过几回。爱情让人哭泣，可我除了时间，什么也没有。只是耗费了七年的时间去喜欢一个人。
    后来。一直到工作，有天下班，坐在肖刚坐过的网吧的电脑前，看到了肖QQ的号码。

    牟说我是个有意思的人。2004年1月的午后，坐在电脑前，跟她说我内心的悲痛。微笑着。始终微笑着。牟在那头打字，我看到文字背后真实的她。瘦小的，留短发却不停飘泊的她。
    2004年。我对牟说，你是我现在唯一可以信赖的人。

    1.5升

    每天夜里，要喝掉1.5升的纯净水。冰冷的。胃常常不定期的痉挛，吃很少的东西。瘦了一点。
    筱昶发来E-mail问，champ，你还好吗？我回信说，该死掉的感情在九岁那年已经结束了。现在，我在等待幸福能靠近我一点。这样就够了。一分钟后，接到了筱昶从天津打来的电话。听到他在那头微微的叹息，我知道他要说什么，换了快乐的语气问他和珅什么时候才能结婚。
    他在那头不自在的笑，等买了房子再说吧。筱昶已经从当年那个听摇滚、玩乐队的愤青少年，脱变成盘算着明日生计的市侩份子。但始终还是在电话里听到他笑声里隐藏的幸福。虽然他尽量刻意去压抑，我还是感受到了。
    我依然微笑着说，筱昶，记得把你的幸福分给我一些吧。
    筱昶有些猝不及防，沉吟片刻后才支声“嗯”了一下。我笑了起来。他也在那头笑。我们始终在最疲惫的时候相互温暖着。

    我把自己的一切幸福都押在别人的身上。到头还是孑然一身。
    牟说，champ，你真是很可怜的孩子。牟也在天津，有还算幸福的爱情。我把自己的故事说给她听，她沉默的听着，然后打出文字，那些简单直接的方块常常让我沦陷下去。直至有天夜里，牟说她死后会下到地狱，而她的朋友都会上到天堂，她就会孤独的活着。我的眼泪有些湿润，很快的打字给她，告诉她从很小开始，我就注定无法升天做神仙。
    十八岁，牟的十八岁，还有我的。那一夜之间，我们忽然变大。而我们却在彼此离青春很远的时候才通过网络见面。用这种很奇特的方式。
    我们说死亡。彼此的。

    胃痉挛的时候就会想起锋，他的身体也时常性的痛疼。而最近，胃痉挛的次数变得愈发频繁，就像要抽掉身体里所有的细胞般难受。烟已经无法止痛，我只能蜷缩着，抱着Q仔死命喘气。
    电脑旁边的纯净水，泛着幽蓝的光泽冷冷的看着我。我感觉到散发出的冷嘲热讽的气息。

    逝去的24小时

    新年的钟声在耳边回响，窗外的鞭炮声把静溢的夜空炸开，烟火在那里留下一道又一道绚烂的伤口。
    简问我，什么时候才能把解释的文字写出来。关于《九月二十日》当中那些百分之五十虚构的部分。我只能打出很尴尬的表情。已经有三个月的时间没有办法打开WORD来写字。Happy也差不多从我的世界里消失了两个月的时间。身边的朋友走了又碰到新的。周而复始的。我开始觉得疲惫不堪，甚至已经分不出力气去了解别人。
    零点，告诉牟，要离开网络一段时间。
    一点，发信息给朋友，说分手吧。
    四点，睁大眼睛躺在床上，表弟的右手翻出被子，帮他盖好后起床站在阳台上抽烟。烟头忽明忽暗，周围一片寂静。弟弟睡在沙发上翻了个身，磨擦的声音在空旷的房间回响。我用力吸了口烟，然后丢出窗外。继续躺下发呆。心里疼痛，却发不出任何声音。迷糊中，仿佛站在床头看着自己面无表情的脸，用手去抚摸，冰凉的。然后听到自己轻声的说话，告别吧，一切重头开始。
    十点，一房间的人说话，我坐在角落默不做声。然后吃饭，别人的脸上都挂着幸福的笑，我挤了些出来，却发现好勉强，但仍然挂着。
    十二点，穿梭在热闹的街市，肖从身边擦过，皮肤泛起南方人特有的暗黑色，有些粗糙，起了碎碎的屑。两秒钟，看完了所有的期待。肖没有发现我的注视，很快的消失在人流里。我扬起嘴角微笑，内心突然觉得很暖，离开网络半年后，再一次碰面，依然如初。肖不知道那个在网络中说故事的人就是我。我也觉得安心。这样就很好了。人潮向前挤动，把我们分隔在两个世界。
    十五点，站在爷爷的坟墓前，许了三个愿，都与自己没有关系。回来的路上，在蜿蜒的山路，握着手中的书，看到一句话“真实的爱必须要不断的接受考验，恋人们也不知道何时才能喘息……”，内心很酸，我已经决定放手去自由的飞了，可还是飞不动。肩上的东西压得我喘不过气来。我又开始想念说分手的朋友。
    二十四点，表弟在电脑前玩游戏。我坐在旁边喝冰凉的纯净水。
    肖的影像在新年里变得越来越模糊。九岁那年的影像，再一次浮现。

    影  像

    写文字时，首先出现的是如同电影一样的影像，然后才生成文字。
    筱昶问：后来呢？
    我说，女孩子的妹妹在穿过马路的时候，倒在路中央。周围聚集了很多陌生的人，我呆呆的站在很远的马路上。我说那个场景已经像木刻深深的印在脑子里，像电脑正在执行的文件，怎么也是删除不了的。
    她用愤怒的眼光看着我，然后跑了过去。
    我知道她妹妹倒下去时，发不出任何声音。她无法说话。
    筱昶问，那与你有什么关系？我对着电脑一直无法动弹，良久，像翻阅出最隐密的文字般艰难的打出几个字。
    “因为我一直在追赶着她。”

    影像。电影的画面就在此无声的止住。周围的人群散去，就剩下我一个人站在空无一人的大街，阳光逐渐落在西山后，昏黄的落日混着闪烁的街灯，把人影拉得老长。分不清内心的情绪，缓慢的行走。面色苍白。胆战心惊的走过还留有刹车痕迹的马路，星光已在头顶摇晃不停。
    字幕逐渐浮现。一行接着一行。
    我听到自己沉重的脚步声和心跳声。
    还有音乐。是悲伤的音乐，或者像帕格尼尼撕裂琴弦般令人沉醉的琴声。灯光渐渐熄灭，直至一片黑暗，浓得令人心悸的黑色。

    地平线

    凌晨一点半，面对网络的第十二个小时。我把过往的文字敲打出来。电脑那端卓和锋一直陪我说话。
    卓问，champ，文字再不出来，我妈起身我就死定了。我只能惨笑，二十多年如何一气呵成。我看着自己一步一步的行走，然后喘气再行走。已经心力交瘁。有时候害怕与人交流，甚至害怕说话。睁着越来越模糊的眼睛看周围的人。
    我说，卓，我大概会离开一段时间，何时回来我也不知道。因为我想要去寻找属于我的幸福。
    她打过来哭泣的表情。她害怕见到离别。
    而我真的要离开。

    跟牟，水，锋还有卓做了告别。这些在不同城市，与我没有任何关系却又很亲密的人。
    和越来越多的人说话的时候，也认识了越来越多的人，想起音乐剧中的一段话：“网络中的朋友总是来得容易去得快，不断有朋友离去，又有新的朋友加入进来”。想起那些一半快乐一半忧郁的孩子，还有网络上那些坦然的朋友。觉得莫名的伤感。想起消逝了两个月的Happy。想起YIN，可怜的资，任性的简。想起我的17岁。

    天使的羽翼已经吹散在风中，孤独的站在山头，听天堂的圣音，却无法找录到回家的路。昏暗的地平线，像女人身体的曲线般柔滑。太阳的光线正慢慢从地平线下升起。入夜后的寒冷即将退却。
    在人间，等待幸福的来临。
    告别所有的一切。重头开始。