第九章：开始一段新的感情
“我必须是你近旁的一株木棉/做为树的形象和你站在一起/根，紧握在地下/叶，相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意/但没有人/听懂我们的语言。
你有你的铜枝铁干/像刀，像剑/也像戟/我有我的红硕花朵/像沉重的叹息/又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳/我们共享雾霭、流岚、红霓/仿佛永远分离/却又终身相依/这才是伟大的爱情/坚贞就在这里/不仅爱你伟岸的身躯/也爱你坚持的位置，脚下的土地。”
伟大的爱情，之所以为人们所传诵，所赞美，就源之于从中透露出来的坚贞和纯洁。真正的爱情，容不得半点沙子，所以它同时也是脆弱的。只要生活中一点小小的风浪，就能把它吹断刮散。但是，即便是散了的爱情，仍让我们在黑夜独处之时，常常怀念其中的甜美。
女人是情感的动物，只要一点点的关怀和爱心，我们就会为之赴汤蹈火，在所不惜。为了爱情，我们可以放弃自己的理想，放弃自己的生活，就只为了站在你的身边，和你携手看夕阳。可是，爱情不是婚姻，两者有着本质的区别。爱情带给我们的是心灵上的激动，而婚姻则更多的是生活中的感动。不要说什么“婚姻是爱情的坟墓”，如果你这么早就把婚姻如此的定性，那么你如何祈望能够得到完美的爱情呢？
一、重新理解婚姻和爱情
离婚，带给你的到底是什么
离婚，对于女性来说最可怕的是什么？不是将来的生活没有着落，也不是在亲朋好友中从此抬不起头。都不是，都不是。来听听下面这些女性的话吧，你就会发现离婚带给她们的到底是怎样的伤害。
“我曾经那么真切的爱他，可是他还是走了。你说，爱情还能让人相信吗？”
“我和他结婚八年，这八年里我为了这个家庭付出了多少心血。我从来不让他做家务，总是尽量让他能在家里感到轻松。可是，就算我这样做牛做马，他还是开始嫌弃我了。你说，男人到底在要什么？”
“我不相信婚姻，真的。我曾经那么地相信爱情，所以我们结了婚。可是，我们现在分开了，这个世界上没有什么婚姻是真正的完美的。我身边有太多这样失败的例子，我自己就是其中一个。你说，我还能相信婚姻吗？”
河底在她的《离婚女人》一书里说，“你知道离婚最大的痛苦是什么吗？是什么吗，是失去了对人的判断”。而我，想补充一句的是，和对人的判断同时失去的，还有对爱情和对婚姻的期待。
曾经有人专门统计过离婚后再婚的人的婚姻成功率，发现是再婚快，而再次离婚也快。而有很多人，在一次婚姻失败后，选择了孤老终身。这在女性身上，更为多见。她们原先把所有的时间都花在了家庭的身上，现在则转而把所有的时间都花在了孩子身上。孩子成为了她们的一切，而她们则在那场离婚风波中早已死去。
离婚的可怕，在于彻底毁灭了女性们心里那点微乎其微的对于爱情的奢想。但是，我要说的是，这种可怕只存在你个人的头脑中。换言之说，你完全可以采用另一种角度来把这个问题重新看待。这叫“心理换位体验法”，比如一杯水喝了一半，悲观的人说快没了，而乐观的人则说还有一半呢。同样的道理，对于离婚，你也许可以说，“哦，太好了，我又可以重新恋爱了”。谁说这样想是不可以的呢，谁又能阻止你来追求自己的幸福呢？没有，没有人可以阻止你，除非你自己阻止你自己。
不要做“爱无能”
有些人在恋爱时，能爱得彼此如胶似漆、轰轰烈烈；可一旦共同生活了，却突然发现自己根本不适合婚姻生活，成为“爱无能”。爱情不等同于婚姻，它没有任何的家庭、社会和责任负担。你可以对你的爱人索取、依赖、任性，而婚姻更多的是彼此的付出和谅解。
婚姻是两个人的事
爱情从来是一个人的事，而婚姻则是两个人的事。有些人在步入婚姻的殿堂时，就放弃了自己，心里只有对方；而有些人无论婚前还是婚后，都是极端主观，心里只有自己。这些都不能让你的婚姻长久，焕发情感之美。
有人说，婚姻是需要经营的。这话不无道理，看看下面的这个调查，你会发现婚姻生活中的一些相处规律。
什么样的人婚姻最容易失败1
1、 过度浪漫的人。
他(她)们对婚姻生活的期望过高，对伴侣要求过高。
2、 过分依赖父母的人。
这类人在心态上尚未成熟，婚姻生活中一出现问题，就向自己的父母求援，不会和伴侣一起设法解决。
3、 过度戏剧化的人。
此类人对喜怒哀乐都做出剧烈的反应，不但令对方感到“咄咄逼人”的压力，而且往往在问题发生之后，由于反应过激而失去挽回的余地，导致婚姻失败。
4、 过度迁就的人。
这类人对伴侣过度迁就、宠溺，事无巨细样样代劳，惟恐侍奉不周。长年累月之后，另一方理所当然形成颐指气使的习惯，偶尔的侍奉不周便会成为冲突摩擦的导火索。
5、 喋喋不休的人。
这类人无法让对方有相对安静的环境，久而久之使对方产生厌倦情绪。
6、 过分懒惰的人。
这类人对伴侣的依赖性太大，凡事都由对方去做，自己心安理得地享受，时间久了会让对方觉得是一种累赘，体味不到生活的温馨。
7、 过分挑剔的人。
这类人对伴侣的任何思想行为，都不断做出尖锐的批评，令对方无法忍受。
8、 过分吝啬的人。
这类人不但自奉甚俭，亦不能容忍伴侣做稍超常规的消费，生活上应有的娱乐或享受都被剥夺，自然乐趣全无。
9、 多愁善“病”的人。
这类人多见于女性，她们不断为一些想象出来的“疾病”向丈夫诉苦、抱怨，希望引起丈夫的关怀注意，但往往弄巧成拙，使丈夫无法忍受。
10、苛求完美的人。
这类人对一切事物，都要求达到自己心目中的最高标准，致使婚姻双方身心均需承受重大压力，良好的婚姻关系不易维持。
在这类人的比较中，无论是过度浪漫，还是过度迁就，是过度挑剔，还是过分吝啬。其实，她们都有一个共同点，她们把婚姻当成了一个人的事。以为婚姻的维护只需要她们的另一半去完成，而她们只须坐享其成即可。
“我从小就有这样一个想法，男人就应该在外面挣钱养活女人和孩子，而女人则只要呆在家里就行了。我的妈妈，还有我的外婆，都是这样的家庭组合方式。我以为，我也应该这样。可是，我错了，我总是骂他没有能力，挣不到钱升不了职，结果把他给骂跑了。我很后悔，如果我能少给他一点压力就好了。”
是的，你给了他太多的压力，让他感觉到婚姻的拖累，而不是幸福。但是，你却没有意识到，你真正的错误并不在于给他压力，而是在于你以为婚姻就是靠他一个人撑的。他是婚姻的主角，而你则成了台下的观众。你没有和他并肩站在一起，你没有和他共同分担生活的压力，在他劳累的时候他没有得到你的扶助。那么，你还希望他能继续留在你的家中吗？当然，不能了。
婚姻不是简单过日子
我很反对这样的一个公式，“爱情=激情，婚姻=生活”。在这个公式里，似乎在表明着一种观点，就是生活等同于平庸乏味，而婚姻也就是这种无味生活的最好注解。这是对婚姻的偏激理解，其实婚姻绝对不等同于简单的两人过家家，也不等同于激情的毁灭和爱情的掩埋。
对于婚姻，我一直有个自己的公式，“爱情+生活=婚姻”。婚姻是两个彼此相爱的心，在生活中延续他们的爱情梦想。婚姻，并不排斥爱情。虽然，我们免不了要和柴米油盐打交道，但是，这和爱情的隐退无关。好的婚姻，必然也是爱情长青的。带着爱去生活，你一定能很好的经营着你的婚姻。
婚姻和爱情一样，两个人在一起，情感会有波折，生活会有反复。专家认为，每隔2至5年夫妻婚姻生活间，便会开始一个新的阶段。这个新的阶段既会给你带来新的问题，也会给你带来新的机遇。所以，我们应该好好地掌握它的每个变奏阶段，掌握它的变奏规律，使我们的婚姻生活永远保持一个良好的境界。
看看专家们提出的婚姻十阶段，你就会知道婚姻的变奏规律了：
1、结合阶段(结婚第1年至第2年)
在蜜月中和蜜月后，“我们”这个概念居于中心的地位。你们彼此关心的是满足对方的期望，把对方深深地记在心里。因此都特别花功夫来符合对方的想法，尽可能地经常呆在一起，什么事都一起做。美国纽约大学的一位女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫称这个阶段是“感情的春天”。
2、失望阶段(结婚的第3至第4年)
最初的狂热劲已经消失，你们开始面对遇到的越来越多的日常生活问题。相互共同的对于未来的信任，在这一阶段开始出现了伤痕。而在你的眼里看来，他完全已不是你们初次相爱时的那个样子了。于是，你开始感到失望，甚至是产生了后悔的念头。
失望的阶段，往往是一个痛苦的但也是可以治疗的过程。德国帕德博恩的一位研究教育学和成人教育的教授卡尔·海因茨·施米特说，“夫妇真正相识之后，他们的关系也就从隐隐约约意识到的拘束和失望中解脱了出来，从部分甚至是有意识忍受的拘束和失望中解脱了出来，在现实的基础上建立一种真正的夫妻关系。”所以，其实这一阶段是你真正开始了解他的阶段。不要忽略了这一阶段，好好地和他沟通，认识他，理解他，失望很快就会过去。
3、生育阶段(结婚的第5至第6年)
度过了失望阶段，你们开始意识到婚姻生活的现实性。这时候，双方都会开始想要孩子了，你们之间会产生一种非常满意和非常和谐的感觉。心理学家萨尔诺夫说，“这开始了婚姻的初夏时期。爱情不再那么热烈，但是在升华，并有了更多的内容”。
4、巩固阶段(结婚的第7至第8年)
这多半是整个婚姻最积极的时期，你们俩克服了彼此关系中最初的艰难险阻。这时，更多的把生活、计划和工作的注意力，都集中在近期具体和现实的目标上。
5、间歇阶段(结婚第9至第11年)
这个阶段的关系基础会更巩固了，结婚初期那些负担沉重的年代已经过去，手头开始宽裕，工作也基本处在稳中有升的阶段。离异的风险降低了，特别是你们的年龄都过了30岁的时候。萨尔诺夫说，“我们称这个时期是婚姻的夏天。另外的一些特征是：夫妻双方都主动更多地承担责任了。一般还是传统的分工：男在外工作，女在内操持家务，只在教育孩子的问题上有些争吵”。
6、总结阶段(婚姻第12年至第14年)
女性大约到40岁时，开始做婚姻生活的初步总结。她们重新考虑她们的人生计划，因为她们知道她们没有那么多的时间来作根本性的变动了。鉴于这种情况，你也许会感到你们处在生活中的死胡同里。于是，你感到失望、心灰意冷和垂头丧气。研究夫妇关系的专家克劳斯·科赫说，“许多人现在也认识到钱和事业上的成就不再能使人感到满足了”。这便开始了“婚姻的初秋时期”。
7、危机阶段(结婚第15年至第20年)
爱情已经开始变得麻木，你们之间慢慢彼此疏远，甚至分开生活。德国班贝格大学的教授拉斯洛·瓦斯科维奇说，“结婚前，男子热心帮助料理家务。现在，对他们来说，重要的只是冰箱不坏，冰箱里有东西就行了”。男性在家务工作方面，逐渐变得懒惰。这使你开始显露出失望的情绪。
科赫说，“由于联系双方感情的力量，如性感和温情现在经常被疲倦、紧张和孤独感所削弱，由于已找到的生活目标有时候甚至是在违反伴侣的意愿下取得的，所以在爱情问题上也必然会出现争吵”。在这个阶段，最常发生的问题是婚外恋。所以，这个阶段也是发生离婚案最多的时期。
8、革新阶段(结婚第21年至第25年)
经过了前一阶段的风雨变化，你们考虑了各种选择是继续还是分手。尽管如此，他们决定重归于好。这时就可能开始如萨尔诺夫所说的“革新之秋”时期。孩子已独立自主，他们几乎不需要父母了。共同的目标变小了，不完全专注于婚姻了。
这时，许多男性在职业上可以呼吸所谓第二种空气了，再次试试尽可能扩大他们飞黄腾达的可能性。而女性，也开始自己解决从事自己的事业。尽管有了这种分离，这时候的你们都有机会，得到不受任何影响的独立自主感，并能多次利用这种机会。
9、暮春阶段(结婚第26年至第30年)
孩子长大成人了，建立了自己的家庭，离开了你们的怀抱。在孩子离开家时，爱情突然又会获得了新的吸引力，回到了你们的中间。爱，重新变得更温柔、更深情、更无私。你们开始相互重新发现对方，理解对方。社会学家林恩·怀特说，“48%的夫妇把他们这时候的关系称之为非常幸福的阶段，38%的夫妇说他们这时候的关系很和谐，只有3%的夫妇认为他们的关系有问题”。
10、老年阶段(从结婚的第31年开始)
这是恢复时节，同心协力度过各种危险的夫妇现在可以享受爱情的硕果了。他们欣赏他们之间深厚的感情。他们之间几乎没有误解了，有许多共同在一起度过的时光。这时，他们可以一起来建设更加灵活和更富创造性的生活。占领新的生存空间，让长期枯萎的感情重新充满活力，特别是在两性关系上。
此时，爱情和两性关系真正融合成为一体。夫妻之间无限信任，但是有分寸的。婚姻到了“金色秋天”，这是一年四季中色彩最丰富、最光彩夺目的时期，也是夫妻关系的顶峰时期。
看看上面列举的婚姻十阶段，你会发现爱情并没有因为婚姻的开始而结束，而是一直延续升华，直到婚姻老去，爱情仍然不逝。所以，不要单纯地去理解婚姻，婚姻绝不仅仅只是简单的生活。如果你是这样的认为，那只能说明你还没有真正地领略到婚姻的真谛。
二、开始一段新的感情
重新发现生活中的激情
成功者都知道生命中最基本的行为尺度是什么，是内心对于成功的最强烈渴望。意识决定了我们的行为，并最终体现在我们的生命轨迹中。面对数以万计的听众，南丁格尔爵士这样来表述内心“最奇怪的秘密”，是你和我“将最终变成自己最想成为的人”。
内心的渴望，直接决定了你外在的举止。如果你每天告诫自己，“我是一个离异的女人，不会再有人来爱”。又甚或你告诉自己，“这个世界人没有一个男人值得相信”。那么，你知道你最终会变成怎么的一个人吗？你怀疑一切、没有自信，但却极端地自负。你把你所受到的感情伤害，作为你论证男人不值的绝对证据。你还到处推广着你的绝对婚姻哲学，却是因为你有必要让那些对婚姻还心存幻想的女性们免受你的痛苦。你憎恨这种痛苦，可是你却在传播痛苦折磨别人。你要成为这样的人吗，你曾经那样纯真的笑声呢？如果你不想有这样的结果，那么告诉自己，你必须改变这些愚蠢的想法。
重新相信爱情，是有难度的。但是，它对你仍有帮助。告诉自己，我还年轻，我想成为一个有自信又有魅力的女人，我有权得到爱的幸福。那么，你就会从内心重新燃起生活的激情来。
你单身，但你并不孤独
村上春树说过一句很有名的话，“没有人喜欢孤独，只是不乱交朋友罢了”。人类本身就是群居的动物，在群居生活中寻找对现实的依赖。虽然你离了婚，重新过起了单身生活，但是你完全没有必要把自己深锁在孤独之中。你曾经受到感情的伤，但是现在你仍旧拥有爱和被爱的权利。
医学博士基思*安德森和罗伊*迈克史金明在他们合著的《再次独身》一书中写道，“记住，你可以独处，但是你不必孤独”。独处是你的存在状态，它完全可以作为心理调节剂，存在在你的离异生活之中。可是孤独就是你的精神状态了，而且这种精神状态在某种程度上带有一系列的并发症：自卑、忧郁、焦虑、烦躁、心理失衡等。确切的说，经常孤独，或者把自己有意识的改造为孤独，是一种病态的行为。
张楚有首歌叫做《孤独的人是可耻的》，但是我想要添加的一句是，“单身却是美好的”。是的，久违的单身的浪漫生活，会让你重新焕发起对以往的回忆。虽然，你可能还没有完全的适应，但是相信时间会改变你的习惯。
“刚离婚的时候，每次去参加一个PARTY，我都会浑身地不自在。因为，过去经常是两个人出没，所以现在突然一个人了，就有些不适应。而且，有些朋友是初次见面，他们还不知道我离婚的事情，所以总会问我为什么他没有一同前来。那时候，我就会开始吞吞吐吐，编造谎言，好象离婚是一件丢脸的事。而我，就像是在身上挂了一大串霓虹灯泡，在人行中穿梭，浑身的不自在。
我开始有意识地躲避这些聚会，除非公司任务，不得已而为之。但是，一段时间后，我发现我其实并不是一个喜欢孤独的人。我不能忍受这样的生活，我需要朋友，更需要和大家在一起。虽然我现在离了婚，单身，但是这不是意味着我又可以开始新生活了吗。我有什么好羞耻的呢？我重新走出我的房门，寻找我自己的快乐。其实，人的意识真的很重要。意识转折的早晚，直接决定你得到幸福的早晚。”
意识转折的早晚，直接决定你得到幸福的早晚。这位女性的话语很值得我们细心体味，等到你意识到单身的美好时，你就会有勇气走入人群之中，而不需要身边非得要有一个男人陪伴左右了。
放爱一条生路
那英有首歌叫做《放爱一条生路》，里面这样唱道“不爱就不爱/不要舍不得离开/让这个错早点结束/就当她才是你的归宿/放爱一条生路/不要频频回顾”。
如果你的婚姻注定是一种错误，那何不趁早结束，放自己一条生路呢。有时候，换个角度看待你的离婚，你会有一种全新的发现。
大部分的女性在面对自己婚姻出现不幸时，无论自己是否真的喜爱自己的丈夫，还是留恋这个家庭，都是不约而同地选择反对和苦恼。而有一些就更加是会做出激越的争斗，用尽各种方法和手段，来维持婚姻的继续。但，事实上，她们自己也知道她和丈夫之间早就没有了爱情可言。
“我知道，我从我们刚结婚的那会儿就知道了，他其实并不爱我。他以前有一个女朋友，但是不知道是什么原因，最终没有走到一起。后来，就通过朋友们的介绍，认识了我。他和我见第三次面的时候，就向我求婚。我知道他是在敷衍自己的父母，可是那又怎么样，我也无所谓。我们大家都不是为了爱情才结婚的，只是觉得年纪大了，有必要给父母给同事一个交待。
可是，你要我离婚，那是根本不可能的事。我和他虽然没有感情，但我也不打算和他离婚。要知道，我们都是有工作，有社会地位的人。怎么可以说离就离。工作怎么办，父母那里怎么交待，还有孩子怎么办。所以，我现在的打算是坚决不离，能拖就拖，看谁能坚持到最后。“
其实，你这样又何必呢。你本来是想用时间的拖延来耗去他的精力，让他无力再提出离婚。可是，你有没有发现，在这一场拉锯战中，你良好的容颜正在变得憔悴，你健康的心智正在变得乖戾。你开始易怒、烦躁、发狂，你根本是在自我折磨。
既然开始就是一种错，那么为什么不早点结束这个错。不要有欺骗，更不要有争吵，这些都与事无补。只要谅解，在意识到自己婚姻的错误时，用谅解来解脱彼此的束缚。其实你一旦学会了谅解，你就可以放开那些曾令你失望沮丧的事件，开始有能力学会放爱一条生路。
离婚虽然会有些许的遗憾，毕竟它让你的第一次婚姻这么快地就走到了尽头。但是，反过来说，离婚也是件美好的事，你们双方都可以重新去寻找自己的新幸福。上帝在创造我们的时候，把我们一分为二，所以这个世界上到处是一半的男人，和一半的女人。也正因为如此，所以我们从一出生就在寻找，自己丢失的那另一半。你现在所遇到的，并不是真正吻合 你的那一半。不要着急，也不要灰心，细心地慢慢地寻找下去，你一定会找到你的另一半的。
更不要因为这一次的挫折失败，而把自己人为地囚禁在狭隘的小圈子里，禁锢自己的情感。有很多女性，在婚姻失败后，会把自己定位成永不嫁二夫的贞洁烈女。其实完全没有必要如此，你之所以受挫，是因为你还没有找到合适你的人。那只是时间的早晚问题，所以为何要这么早地就把自己的心门关闭呢，为什么不放爱一条生路，让它带领你穿越高山、翻过峻岭，直上云霄，到达爱的彼岸呢。
重新相信异性
经历过婚姻伤痛的你，也许从此会产生对于异性的不信任感。正如我们前面所说，离婚最大的可怕之处是让你失去了对人的正确判断。听听下面的这些言语：
“我以前怎么不知道他是这种人，我真是瞎了眼了。”
“男人真的不可信，他只有在床上需要你的时候才会对你好。等他下了床，所有的东西都变了。你成了他的保姆，彻头彻尾的保姆。”
“我受过男人的伤了，我再也不想受伤了。这种伤害，让我害怕。”
在你的眼里，男人这个群体已经被你的那个负心人所取代，满嘴谎言、不负责任、妄自尊大成为了这个群体的共同特征。但是，其实并不是这样的。你所遇到的这一个，并不能代表其他人。所以，不要戴着有色眼镜，凭着你的受伤经历，去看待其他的异性。
要你重新相信异性，这会有一定的难度。因为，你首先得把你所受的伤害放在一边，免得它影响你对他人的判断。但是，这并不是容易放得下的。不过，为了能更好的生活，我们应该试着去尝试。
其次呢，你要学会相信自己能够做出明智的决定。你的婚姻经历是你最好的老师，你现在知道，在结婚前了解你的伴侣有多么重要了吧。你原先的认识是如此的表面，比如其实他一直很喜欢喝酒，但是在你面前他却装出滴酒不沾的样子。而你，也没有通过其他的途径去了解，就相信了他的故做文雅。然后，婚后欢嗑茫憔头⑾衷吹哪歉鲕奋肪釉缇统闪诵锞浦搅恕?/p>
当你认真地和一个人交往的时候，你应该仔细地观察。当你掌握了他的为人处事之道，了解了他的家庭背景之后，你才能够相信他。作为一个走出婚姻的人，你要学会依靠自己，用自己的慧眼去看清你身边的那些异性。但是，你完全没有必要把他们全部拒之于千里之外，视所有的人的为魔鬼。你要相信，金子就掩藏在那些尘土之中，而你的另一半就在里面。
三、去吧，去约会吧
我们中国有句古话，“一朝遭蛇咬，十年怕草绳”。没有什么言语能够比这句话更适用于你现在的情况了：在经历过一次失败之后，重新约会是件令人害怕的事。如果那个约会的对象仍旧象他那样，有着太多缺点并且好赌酗酒，那岂不又是一场灾难。
不要把约会当成修复的工具
“我一个月前离婚了，朋友们希望我能够开始重新约会，他们想重塑我。但是，我不行，我还没有足够的心理准备，我还没有从过去的生活中走出来。虽然他给了我很多痛苦的回忆，但是他仍旧生活在我的心里。我没有，至少现在没有太多的空间，去接受别的异性。所以，我拒绝了朋友们的好意。”
是的，你的做法很对。你需要有足够的时间，让自己从过去的婚姻痛苦中解脱出来，化解离婚的后果。只有完全从离婚的阴影中走出来，你才能接受这个再次约会的现实。如果你把结识新的男友，作为迅速结束过去生活的方法，那么你的约会注定是会失败的。而且，这也是对他人的不尊重。
事实上，过快地进入约会时间，会让你陷入一种反弹的关系当中，把你引向另一条悲惨的道路。如果你需要时间来复原，没有必要过早地把自己交付给他人。对你来说，这个阶段的自我修复是最重要的。
所以，给自己时间和空间，把自己调整到最佳状态。然后，去吧，去约会吧，你需要他们。
弄清约会的目的是什么
绝大部分的离婚女性，在独处阶段会渴慕有异性的陪伴，这是极为正常的。但是，如果你只把注意力集中在这个因素上，而不寻找如意郎君甚至临时伴侣，你的境况会更好一些。不要把约会的男子做为你离异心情的救命稻草，那不应该成为你约会的真正目的。
“那段时间我非常的气愤，我没有办法克制住自己的情绪。你知道吗，我和他在一起三年，我从来没有和其他男人拉过一次手，有过一次亲热的举动。这都是因为我爱他，所以我恪守婚姻忠诚的信条。而他呢，却瞒着我搭上了别的女人，居然还瞒了我一年多。我不能忍受这种欺骗的行为，我觉得自己就像个超级大傻瓜，被别人出卖了还在帮别人数钱。那段时间，我的心灰极了。我开始想着不能便宜了他，要报复他。可是，我所想到的却是用自己的堕落来惩罚自己。
我开始每晚流连在各种酒吧、派对里，我非常的伤心。我需要有男人的安慰，有男人的关怀来帮我度过这个难关。于是，我认识了他，我们很快就在一起同居了。但是，这毕竟只是一种荒唐的错误，我不是一个水性杨花的女人，很快的我开始对这种纯粹的性关系厌烦了。我试图和他分手，可是他不同意。为了和他脱离关系，我甚至付出了比和丈夫离婚更多的精力和财力。后悔是没有用的，只是要得个教训，以后不要再犯了。”
在你还没有从旧日生活中脱离出来时，不要轻易和其他人约会。更不要像这位女性一样，把和他人约会作为度过难关的方法。它往往不仅不能让你度过难关，反而把你拖入更深的深渊。
记住，你决定再次约会的目的，不是要马上找一个伴侣过日子，而是和人交往，走出孤独。就是这样，不要带太多的欲望和要求。当然，如果在约会的过程中，你遇到了真正令你心仪的另一半，那么这也是缘分注定了。但是，不要在一开始就带着如此鲜明的动机，那样的话，希望越大失望会更大。
锁定单身
当你鼓足勇气，接受朋友们的建议，亲自走出心门去和某个人见面时，你知道吗，你正在扩大自己的交际领域。但是，我想提醒你的是，请把你的目光锁定在那些单身男士的身上。不要和那些有妇之夫约会，包括那些刚刚分居或是离婚的，嘴里尚在说着诸如“我的前妻她根本就不能理解我，我们之间没有共同语言”之类话的男人。这些人，他们还没有从过去的生活中走出来。但却不把精力放在自我修复、成长、陪伴孩子、找出婚姻问题的症结上，而是过早地寻找新情感。目的的不纯，导致他们的情感要求变异。所以，请把目光锁定在那些完全独处的单身男士，不仅是生理单身，更是心理单身。
那么，应该到哪里去寻找合适的交往人选呢？当然，你可以去夜总会和酒吧等等娱乐场所。但是，我倒更愿意向你推荐那些有着更好气氛的场所。比如参加一些单身人士的郊游聚会；参加社区大学的学习班或者志愿者的活动；或者在你常去的地方，书店、球馆、咖啡店邂逅某人；也可以在朋友的私人会所中举办的晚会上建立起新的情感关系。
现在有很多单身的团体，成立的目的就是为了鼓励大家相互的认识。你可以报名参加，从中不仅结交到新的朋友，还可以学会很多有意思的东西。比如，登山爱好者能够教会你各种野外生存的技能。当然，最安全的约会对象是那些通过朋友介绍认识的，性格上有朋友担保的人。记住，即使是在工作中结识的人，他也有可能掩饰任何他不愿被你发现的东西。
另外，稍微把眼光降低一点，不要因为一次婚姻的失败而提高你选择的标准。这个世界没有完美的人，每个人都有着或多或少、或大或小的缺点，包括我们自己。如果你把自己的眼光定得太高，追求完美，那么你会继续孤独地度过无数个美好的夜晚。退一步，你会发现这世上可爱的男士还是有很多的。但是，我也并不是要你因此而没有了原则和标准，人尽可选。不，绝对不是如此。如果知道对方好抽烟，而你对此又无法忍受，那么和这样的人约会也并没有什么意义。
完美约会
和丈夫离婚后，这可能是你第一次正式地和男性约会，你也许激动也许紧张。那么，让我告诉你，你之所以惴惴不安，是因为你对这次约会抱有了太高的期望。试着调整你的态度，降低你的期望，就可以消除你那些紧张焦虑的情绪了。不要老是被这种问题困扰：穿什么样的衣服，你的约会对象会怎么想，或者担心这次约会其他方面的问题。其实，它也许只是一次彼此的闲谈，不要把它定位太高。
展现性格的艺术是循序渐进的，这对你们两个人都一样。如果你刻意地想给人留下深刻的印象，那么你肯定会失败。把心态调整到轻松自然的角度上去，想象这只是朋友间的日常聚会，把你最真诚的一面表现出来就可以了。
完美的约会，实际上是彼此的心灵相悦，坦诚以待。那么，如何为自己打造一个完美的约会计划呢？
一起来看看下面的这个“完美约会十章”吧！
1、不要穿和自己年龄不相吻合的衣服，更不要为了让自己看上去显得年轻，而故意穿上少女装什么的，这只会让你看上去更老。而且，还又老又怪。
2、试着化点淡妆，这会让你看上去很有精神。另外，妆容整洁能给人留下深刻的印象，表示你对这次约会的重视程度。
3、不要相信年龄是你的障碍，更不要去相信“女人四十豆腐渣”的鬼话。每个年龄阶段的女人，都会因为生理的变化而焕发出不同的魅力。
4、如果可以的话，把约会地点定在一个比较安静的公共场所，这可以让你们的交谈更随意。而且，安静的环境，也可以使你保持清醒的头脑，让你看清你面前的这位约会对象。
5、最好点一杯果汁、咖啡之类的饮料，切忌喝酒。因为你需要的是了解对方，而不是自己买醉。
6、约会时，不要偷偷地在心里藏“尺子”，时不时地拿出来把前夫和面前的这位约会对象做比较。这样，只会让你的每一次约会都以失败告终。
7、如果发现这次约会对你来说简直是一场灾难，那么不要不好意思，有礼貌地缩短约会时间。你可以说，家里还有事没处理完，要去学校接孩子等等。
8、尽量把话题限定在诸如工作和休闲生活、爱好兴趣等方面，不要提及个人的不足和婚姻的失败。更不要去评论你的前夫的不是，诅咒他对你造成的伤害。这些，和你这次的约会并没有什么关系。所以，尽量避开。因为你面对的不是心理咨询师，而是约会对象。
9、和别人讨论事情时，要善解人意，要有同情心。说话时，要保持良好的目光接触，不要躲躲闪闪。注意力集中，是对对方的尊重。
10、如果你对他印象还不错，那么在约会结束时主动问他要联系方式，也不错啊。也许在日后的交往中，你会更多的发现他身上的优点。但是，如果他是那么的一团糟，那么还是趁早避开的好。
四、建立正常的性生活
“那段时间，每到夜深人静的时候，我独自躺在床上，想起曾经两个人在一起的时光，我就会很冲动。我告诫自己，不要去有什么性幻想，因为你现在是单身一人，你要做个好女人。但是，我还不能克制自己。我只好想出各种的方法来消磨自己的精力，比如经常加班，而且是主动加班，直到自己筋疲力尽。这确实很凑效，工作耗去了我大部分胡思乱想的时间。可是，每当我精力透支的时候，我还是需要有人在身旁。那种被人紧紧拥抱的感觉，我需要。”
也许，你所需要的只是异性的疼爱和关怀，而并不是真正的肉体接触。这对于离婚后单身独处的你，尤其显得重要。可是多年的儒家思想的教育，让你在这方面敢想而不敢言，甚至产生强烈的罪恶感。听听下面这些女士的话：
“我为自己的想法感到羞耻，真的是羞耻。”
“从离婚的那一天开始，我就发誓自己再也不想接触男人了。”
“这怎么可以，要知道你已经离婚了，性生活的事怎么可以乱来，最好想也不要想。你可要为自己的名声，还有家庭的脸面着想啊！”
通过她们的言语，你可以了解她们的内心有多痛苦，有多矛盾。但是，从我们的角度来说，我并不赞同你离婚之后就非得把自己定位在“贞洁烈女”之上。事实上，即使是离婚了，你仍旧需要性生活，只是它必须是健康的、愉悦的。
为什么我们需要性
性，对我们大多数人来说，永远是一种神秘而甜蜜的事。它所带来的神奇力量，促使我们前仆后继地做出各种努力和尝试，试图一探究竟。但是，由于它的隐秘性，你又无法和人探讨其中的奥妙玄机，个中滋味只能自己独品。
关于性的话题和实践，似乎永远是一个无结果的谜。就象匈牙利作家莫尔所说的，“爱情是什么？世界上所有聪明的人，都无法向感受不到爱情的人说明它是什么！”同样的，性是什么，仅仅是男女之间肉体的结合吗？它带给我们的到底是情欲泛滥的罪恶，还是生命延续的幸福？这是如何难解的问题，无法被理智和清醒的头脑真正解析。可是，毫不否认的是，我们需要它，它是我们生活的一部分。
尽管有很多夫妻的离婚，大部分的原因是因为性，但是这并不代表你从此没有资格再去谈论性，甚至享受性。婚姻生活的失败，并不妨碍你继续在自己的人生旅程上扮演亚当或夏娃的角色。
要知道，性生活是我们人类生活的一项基本内容。既无可厚非，也不必刻意回避。你需要性，不仅仅是生理上的需求，更是精神上的需求。我并不是要把性渲染到极至，这对你并没有帮助。而且，性的内涵也并不仅仅局限于单纯的体能运动，其唯一的作用就是给予你肉体上的快感。这种概念也许会让你欲火炽热，但却会让你对两性的真正关系产生强烈的误解。
为什么这个社会会有如此多的女性，在离婚之后把自己紧锁家中？是因为她们对于性的理解的误差。在她们的眼里，身体的接触是性的主要内涵。所以，她们认为贞洁首先就应该表现在身体的从一而终上。但是，她们的内心却仍旧有着强烈的渴望。
中国历代的文学作品中，描述了这样一大批把自己欲望禁锢的女人。这种自虐的方式，为她们带来了所谓的贞洁名誉。这不是我们所要提倡的，世界的发展，除了科技的进步之外，有个最明显的特征是文化思想的进步。接受性，不代表要你性开放。但是，承认性，却有助于你真正的改善自己的生活。
是进入身体还是进入灵魂
人之所以区别于动物，是因为人的性生活是有感情的，而不单单只是纯粹的肉体接触。如果把“性”字分解，就可以看出它是由“心”和“生”组成的，这也是性的真正内涵所在。性生活，早已超越了原有的动物本能的意义，进入了情感内涵。
心理学家告诉我们，女性大多希望两性关系中同时包含有奉献、爱恋和快乐三种意味。而女性认为完美的婚姻，应该是有三种需要的：物质需要、精神需要和生理需要。在这里，生理需要并不是全部的唯一，而是生活的组成部分。
那么，到底是进入身体重要，还是进入灵魂重要？对于女性来说，专家们通过研究调查发现，女性最深切的性渴求是那种似水乳交融的的亲密感与相濡以沫的奉献感为背景的肌肤相亲。性，在其最真实的形式上，不仅仅只与快感相连，还应该有着情感上的相依。最高境界的性体验，是那种达到了感情上、精神上和肉体上既深切且令人愉悦的结合。
进入身体并不是我们所真正追求的性，健康的性是三者合一的。如果你离了婚，但是你常常会感觉内心欲望的涌动。这并不足为奇，你也完全不必因此而羞愧或负罪。体位运动带来的快感，其实是你过去幸福生活的重演。分清楚，你现在需要的是男人，还是爱情。两性的结合，如果只建立在它的本能属性上，那将难以建立起其中的和谐点。
所以，对于离开了男性怀抱的你，更应该忽略性生活的性欲层面，去追求性以外的情感的个性和生活的情趣。这不仅会减轻你心理强烈的肉体欲念，而且也能让你调整幻想重心。
建立健康的新“性”生活
苏珊*马提那克是一位对性方面有较多了解的自由撰稿人和演说家。她对于性，有个极好的比方和论断。她说，“要想了解性体验的丰富性，有一个办法，就是去想象一张馅饼被分割成了好几部分。馅饼在尚未被分割前代表着我们所能想象到的最美妙、最完整的性体验。它有几个单独的部分组成，分别代表着情意、奉献、爱恋、快感及生殖的可能性。如果你想得到最好的性体验，就需要品尝到馅饼的每个部分。性体验的馅饼如若缺失了任何一块必要的成分，你就只能求得次好而已。”
新“性”生活，就是让你从注重性生活的生理层面，转而开始注重性生活的多元需求。如果只从生理需求的意义上去追求性的生活、感受性的生活，是极为严重的思维误区。在我们这个以性为中心的社会里，性很自然地被看成是婚姻危机的主要根源。但是，事实上，糟糕的夫妻关系中或许有90%与性有关，但良好的夫妻关系则只占10%。性，只是两性关系的外在生理表征，而不是危机的本源与出路。
所以，要建立健康的新性生活，首先就要转变以往对于性生活的简单片面理解，从更多的非性因素去考虑性生活的和谐美满，会让你的性生活从此注满激情和灵感。
其次，寻找自己原有婚姻生活中的失败性经验，用新的性生活方式结交朋友。我们大多数人，其最基本的关于性的态度和行为来自父母。他们是我们性方面最初也是最重要的老师，他们的态度和方式直接影响了我们成年以后的性生活。
“我的母亲从小就对我管得很严，从来不让我和男生接触。而她自己，自从我父亲去世之后，也是一向深居简出，不与人打交道。所以，我一直对男性怀有种恐惧感，那种很久隐居怕见生人的感觉特别强烈。这种感觉一直影响了我后来的生活。我和丈夫结婚之后，性生活一直就不好。主要原因还是在于，我不能接受男性陌生的赤裸的身体。当他第一次在我面前脱光衣服，拿出那东西时，我就吓住了。我觉得那简直是丑陋至极，肮脏至极。这种观点一直延续到我的婚姻结束，丈夫终于有了外遇，我们离了婚。”
父母的经验，其实有时并不适合我们，这从上面这位女士的遭遇上就可以看出来了。而且，太多的经历证明这样的经验，往往是有害无利，并且最终导致婚姻的破裂。现在，你已经离婚了，或者正在考虑或者已经与人发生了性关系，那么你有必要从自己的以往教训中，学会怎样正确对待性，建立自己的新“性”生活。
五、再婚，把痛苦磨砺成珍珠
如果你够幸运，遇到了一位令你心动的优秀男子，并且和他建立了联系和友谊。那么，你将会考虑如何把这段新的关系引向前方。是的，大多数的离异女性会考虑到再婚，但是这并不意味着你必须马上组建起一个新的家庭。你得先弄清楚，这个举动是否正确，要明白自己是需要性还是需要新的家庭。
先问问孩子
如果你有孩子，那么在你做出再婚决定前，一定要先和孩子沟通，听听孩子的意见。也许，你会觉得再婚总比离婚要好。那么，你就大错特错了。离婚并没有使孩子失去他的父亲，但是再婚却意味着，他又多了一个父亲。而且，往往再婚对孩子的打击并不弱于离婚对他们造成的伤害。
另外，你面对的也许还不只是自己的孩子，如果对方也是离异人士，那么你可能还要面对他的孩子。所以，在迈向再婚之路时，应该第一优先考虑子女的态度。包括，我的孩子能否接受我再婚的事实？他的孩子是否会接纳我做他的新妈妈？我和他的关系会不会因为孩子的原因而发生反弹？
所以，最好早些给孩子们些心理准备，让他们有适应和接受的时间，不至于突然出现而引发家庭危机的再次发生。你可以试着让对方先以朋友或者叔叔的身份，多让他和孩子接触。在友好的氛围下，和孩子来往，让他们彼此之间建立起亲密关系。然后，找一个适当的时间，用商量的语气试探着问问孩子。如果让叔叔成为他的爸爸，他是否愿意？孩子一般都很纯真，他会告诉你他真实的想法，没有丝毫隐瞒。这时候，你就可以根据孩子的回答，来决定该如何把叔叔作为孩子的新爸爸介绍给孩子认识了。
并且，要经常告诉孩子，虽然他马上就会有新爸爸，但是你还是很爱他。这个阶段的孩子，会因为你的再婚决定而对自己产生自我否定，认为是自己做的不好，所以你才会又爱上别人。而他最担心的，是你从此会把所有心思放到你的再婚对象上，而不是他的身上了。他会因此产生孤独、自卑和愤怒的心理。所以，多和孩子交谈，打消孩子的疑虑，告诉他你永远爱他，这是让孩子欣然接受你再婚事实的很好办法。
不过，我还是要提醒你的是，如果你选择再婚，一定要记住你是带着孩子再婚的。他在你将来的第二次婚姻生活中，所带来的影响力要远远大于你未来的他。所以，要慎重考虑孩子的感受，倾听孩子的心声，多和他沟通、交流。
再问问自己
虽然你已经有了再婚的打算，但是我希望你还是要问清楚自己为什么。是为了生活有所依靠，还是为了性的要求，抑或是为了难得遇见的真正的爱情？无论何种原因，它都会直接导致你今后婚姻生活是否幸福。
从目前大量的事实和数据来看，再婚的离婚率往往高于第一次婚姻的离婚率。因为再婚人士，往往有着曾经离婚的经历，并且对于伴侣的坏生活习惯难以接受和容忍。而且，最为糟糕的是，常会把伴侣和自己的前夫拿出来进行比较，导致对再婚伴侣的不满。所以，如果你打算再婚，一定要问自己是否还有足够的心理忍受能力来接受另一个人的缺点。
另外，你还有必要考虑的是你周遭的社会体系，和你所要面对的新的环境体系。首先，是你身边的家人、朋友和亲戚。他们是否能接受你再婚的现实，虽然他们不能阻碍你什么，你有绝对的权利来选择自己的幸福，但是不要因为再婚而失去亲人。这对你，并不会有什么好处，只会给你的婚姻生活带来痛苦和压力。
其次，你还要重新接受一个新的环境体系。那就是你未来伴侣的家人和朋友组成的社会体系，他们离你要比你的家人更远一些，但是他们的态度有时候更能决定你将来的生活。所以，不要忽略他们，在再婚前，问问自己是否还有勇气来接受如此多人的检验和接受。
对于再婚者的几点建议
看看下面的这些建议，然后再决定是否要再次结婚，它会对你有所帮助！
1、其实，你并不需要匆匆再婚，尤其是半年内就再婚。
因为这时候的你，还处在情绪波动的困难期，而且过去婚姻的阴影还潜伏在你的生活之中。要知道人在重大的情绪中决定的事情，往往是最容易后悔的。所以，我建议你最好在一两年后，生活稳定、情绪稳定后，再考虑再婚。
2、当然，你完全没有必要因为婚姻的失败而从此恐惧婚姻。
不要有一朝被蛇咬，十年怕草绳的心态。但是，我却希望你能在再婚前多一点思考。因为，再婚所带来的很多问题，需要你有比离婚更多的勇气去解决。比如，那复杂的人际关系和孩子愤怒的眼神，都需要你有耐心地去适应和去安抚。
3、不要因为马上要结婚了，而对彼此的金钱和财产问题避而不谈。
你也许会觉得谈这些东西，过于俗气，也过去小人。其实，这种想法完全没有必要，而且更是错误的。一定要和你的再婚对象，提前交流彼此关于金钱和财产的看法，可以先小人后君子，言明在先。如果你不能接受他的想法，那么你要慎重考虑了。
4、多和他交流彼此对于孩子教育的看法。
有些再婚人士的再次离婚，除了彼此性情的难以适应外，对于孩子的态度是主要的原因。所以，为了避免再次发生离婚，你要和你的再婚对象多交流，彼此了解对方对孩子教育的看法，看看是否有意见上的分歧。
这个非常的重要，因为对于再婚家庭来说，婚姻有大部分是为了孩子而重建的。所以，家庭的重心不是在于你们之间，而是在于你们和孩子之间。
5、要做到彼此坦白，不要隐瞒。
你和他之间，也许都有着不愉快的婚姻经历。你们因为有着共同的遭遇，彼此有了共同语言，而决定走在一起。那么，我希望你们能彼此坦白以往的婚姻关系，不要故意隐瞒，这对于你将来的生活有害无利。
6、再婚，可能需要你比在第一次婚姻中，付出更多的包容心和忍耐心。
所以，问问自己，是否有足够的内心空间来再次接受对方的不足。要有心理准备和思想考虑，千万不要盲目决定。更不要把再婚作为你脱离以往婚姻不幸的救命稻草，那与事无补。
7、如果可能的话，尽量保持两个家庭的原状。
不要去刻意地改变什么，保持原状，然后在这个基础之上，加强彼此的亲密联系，这对你来说是一种极好的家庭组合模式。
再婚是两个家庭的组合，和你的第一次婚姻不同，它更多的是两个破碎的家庭，通过自我的组合来达到自动修复的功能。所以，你往往会对再婚抱有较高的心理期待，希望它能给你带来比以往婚姻中更多的欢乐和爱情。
但事实往往相反，你可能会发现你现在的对象比你的前夫还不如。你很后悔，有了再次离婚的念头。那么，我就有必要要提醒你几句了。如果你不满意你的再婚生活，那你一定要做一下自我的反思。再婚和第一次婚姻不同，它需要你有更多的事先考虑，把所有的问题都想透彻了，了解清楚了，然后才决定再婚。所以，过快的后悔只能说明你并没有把再婚当成一次婚姻来看待，而是把它当成你的救星来看待。正因为如此，你才会对你的再婚对象有所期待。当期待无法实现时，你只能反悔。
作为同样是女性，我希望你的生活能够幸福美满。每一个女人，都应该并且有权利，品尝到婚姻的甜蜜。所以，对于打算再婚的你，我希望你用自己的思考来获得幸福，而不是一时的冲动。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] 下一页 |
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