4、渴望大海的感觉

    （一）

    事后，梁子还是和她的那个男友分手了，她说她的男友很伤心，曾经几度情绪失控，但她决定和他分手，没有一点余地。
    听说这个消息后我有些不是滋味，我非常同情她的男友，但我相信梁子和他分开也许是一件好事，我为梁子祝福。
    梁子打过很多次电话问我最近过得好不好，我总是说我很好，我什么都没想，天天都是在工作。
    虽然我知道在那种状态下我唯一能做的就是拼命工作，虽然我嘴上坚强的对别人说我要发展事业，但事实上我根本没有心情做任何的事情。
    我把所有的工作都辞去了，因为我知道我目前要解决的问题是怎样调整好自己的呼吸和心跳活下来，我需要一段时间调整一下我的心境。
    我很清楚的记得我第一次辞职的情景，所有的人都替我捏着一把汗，所有的人都屏息凝气的在等着想看我是如何向老大赔礼道歉说好话的。
    我们趾高气扬的领导在我面前架着二郎腿，很嚣张的对我说你只有两分钟的时间。
    我站起来很近的看着她指着她的鼻梁说你只有两秒钟的时间。
    她的脸涨得通红，完全淹没在四周人群诧异的眼光中。
    说着我把属于我的东西抱在怀里很洒脱的走出大门。
    那一刻，所有的人都把我当成了英雄。
    我想其实每个人一生当中至少会有一次辞职的冲动，特别是年轻的时候。
    想想平常得意洋洋的上司经常变态的欣赏着自己敢怒不敢言的样子，终于有一天自己可以让对方哑口无言的愣在那里。
    那一瞬间的快感至少等于一下拿到了全年的工资奖金。
    后来，杂志社报社出版社新华社电视台广播电视消费者维权中心广告公司影视制作公司学校培训中心我哪都去遍了。
    南昌就这么大的地方，我知道我这一辈子都可以不用再去上班了，没有一个单位会让我满意的。
    其实那个时候我是一所股份制学校的负责人，有两所独立核算的分校，但是因为蝎子的原因，我也放弃了。
    陆陆续续的，我成了辞职专业户，我不停的尝试新的工作新的环境，然后又不停的辞职，工资奖金福利什么都不要，领导拖着我怎么挽留也留不住。
          

    （二）

    我的感情一直找不到出口，所以我开始坐在网吧里写作，这是完全意义上的写作，不为赚钱，不为出名，不需要考虑读者，不需要担心市场，只为写作而写作。
    我开始喜欢上在网吧里写作，这和我以往的写作方式有很大的差异，我通常是在记事本里写一点再保存到自己邮箱里去，然后再把记事本删掉从新写过。
    其实这就是我一直想要的生活方式，工作既是生活，生活既是娱乐。
    每当我看见网吧里有这么多孤独的人我的心里会好受多了，这样我也不会感觉寂寞，不会感觉被这个世界遗弃在黑暗的角落。
    而且我仍然可以做个旁观者洞察着周围的一切，不同的人发生的不同的事情这种感觉很好，有许多人和许多事在电影院里是看不到的。
    我从不固定到同一家网吧的同一个座位，我不想让认识我的人看见我天天呆在网吧里，因为我是一个要面子的人。
    尽管这样，网吧的管理人员还是注意到了我，他们甚至知道我什么时候会来什么时候会走，还知道我的会员号，有时还会在我可能会出现的时候留一台电脑给我。
    我真有些哭笑不得，虽然他们很热情，但是这不是我想要的。
    和蝎子分手之后我一直很低调，走路喜欢走偏僻的小路，停车喜欢停在巷子深处，尽量不去公共场所，要办什么事尽量叫人代替。
    其实我一直想离开这座城市，但不知怎么又总是下不了决心，我仍觉得这里有我的牵挂但又不知道在牵挂什么。
    有一天一个叫千千的女孩打通了我的电话，她说她是在网吧里看到了我写的东西上面还有我的联系方式。
    我这才知道自己一定是在哪家网吧的记事本上写作忘了删除了。
    我和千千见了面，是在她的学校。
    她是大一的女生，学声乐的，是一个很活泼很甜的女孩，大概所有的人见到她都会喜欢她吧，我也不例外。
    千千说她其实她在网吧经常看见我，但我从没注意过她。
    她经常会注意我，经常看我一个人在角落一言不发，一个劲的埋头敲键盘，身边吵吵闹闹的一点也没影响我。
    我完全能想象得到一个经常独自一人在角落里一言不发的男人是很容易吸引女孩子的。
    我告诉她其实我是很不想引人注意的，至少在我大红大紫之前。

    （三）

    在送我回去的路上，千千说有一次她在我离开的时候接了我的座位，一不小心摸到了键盘湿湿的，不知为什么她始终相信那是一滴眼泪。
    接着她很好奇的问我，那究竟是不是一滴眼泪。
    我低着头没有回答她的问题。
    她说流泪的男孩要么让她觉得很瞧不起，要么让她觉得很心疼。
    我问她怎么区分，她说当着人面哭的男孩她会很瞧不起，偷偷流泪的男孩会让她心疼。
    她告诉我，我是她见到的最酷的男孩，而且是真的酷，不是装酷。
    虽然我不是很喜欢她的评价，但是我觉得她很可爱，和她在一起就像总在吃糖一样甜甜的感觉。
    我完全愿意和她交朋友，也很喜欢接听她的电话，很喜欢她对我撒娇。
    她开始教我OICQ，我和蝎子以前一直都很瞧不起网上聊天的人，总觉得那是打发时间慢性自杀。
    千千给我申请了一个QQ号称，给我取了个网名叫无所谓。
    我喜欢这个名字，很符合我的个性，从这一点来看她似乎很了解我。
    但是我从不在网上和千千聊天，因为我总觉得那是比较生疏的朋友之间的联络方式，一般我们都通电话。
    千千是个直爽的女孩子，经常被学校的男生拉去喝酒，而且每次都喝醉，喝醉了就打电话给我。
    每次我都哄她，劝她，说着说着电话那头就没有声音了，第二天她会打电话过来告诉我昨晚她抱着电话听我说话听着听着就睡着了。
    每次我都会笑，我觉得她很可爱，很甜很甜，让人心情总是很愉悦。
    一次，千千喝得胃出血住院了。
    我提着水果到医院来看她，她很感动，一直回报于我甜甜的微笑。
    在这个宁静得一切都似乎凝固的夜，她向我表达了爱意。
    说实话我很喜欢千千活泼可爱的性格和她甜美的样子，但我仍然觉得她是小溪，无法满足我对大海的渴望。
    我没有隐瞒她，我告诉她，不怪她，怪我，因为我是一个对爱恐惧的人。
    我告诉她我宁愿她找了男友我还替她男友来关心她，也不敢去和她单独相处。
    我告诉她现在这样很好，告诉她现在我已经很满意了，我能给她带来快乐，她也能给我带来快乐。
    突然之间，她觉得我这个人很好，好得她无法想象。
    我想可能是因为大部分男生和她在一起都只是想得到她，而我和她在一起只要她高兴就好。
    她发誓要做我最好的朋友，一辈子的那种。
    我笑笑说，到她找了男友就结束吧，她笑着说那她就一辈子不找男友。
    现在想想觉得自己很可笑，在我20岁以前，我很不喜欢和年龄小的女孩子在一起，现在自己年纪大了又不愿和成熟的女性在一起了。
    我不知道是不是在我的潜意识里有一种自我保护的心态，是不是十多岁的时候不想恋爱所以和年纪大的女性在一起会感觉比较安全，现在自己年纪大了又受了打击，和小女孩在一起可以不用谈婚论嫁也比较安全。
    或许到了我这个年龄段其实是需要异性的，只是我爱得怕了，希望谁也不是谁的谁，这样就不存在互相伤害的问题了。
    千千不能理解为什么我和蝎子爱得那么深却还是毅然选择了分手。
    我真的不知道怎么回答，只是又想起了那些往事。
 

    （四）

    如果我把爱比作钱可能很多人都不能认同。
    但是爱真的就和钱一样，不能没有也不能太多，特别是两个人同时拥有的时候。
    这就是所谓的升米成恩，斗米成仇的道理。
    蝎子总是觉得给予我的太多而自己得到的太少，而我总是把感情装在心里，希望能够细水长流的给予。
    虽然蝎子轰轰烈烈的爱了付出了，但她却总有一种压抑的自卑与不满。
    每次她不满意都会失去理智的做出很极端的事情，她跳过楼跳过车跳过河撞过墙割过脉勒过脖子离家出走过。
    她说她只有用这样极端的方式才能引起我的重视。
    真是可悲啊，两个人都到了非得你死我活的情况下才能交流了。
    我一直在考虑这样的爱还要不要维持下去？
    最让我受不了的是每次蝎子对我不满从来不把矛头指向我，而是自残自虐。
    我试着婉转的向她提出我们分开一段时间好不好。
    但她每次听到以后，做出的事情就更加极端了，然后一个人蜷缩在墙角流泪。
    难道爱真的是一种错误吗？面对她的义无反顾我想起了刘若英的《为爱痴狂》，她动情的抽泣就像是在轻轻的哼唱：

    想要问问你敢不敢
    像你说过那样的爱我
    想要问问你敢不敢
    像我这样为爱痴狂？
 
    那时候，我是真的觉得她很伟大，一个女孩子，对于爱情，对于自己所爱的人如此的执着，终于我感动得抱着她对她说我陪你一起疯狂。

    （五）

    然后我和她一起去看了张艺谋导演的《英雄》，残剑为了证明自己对飞雪的爱死在了飞雪的剑下。
    那一刻我真的很冲动，如果能让我对蝎子的爱得到升华，我愿意死在她的剑下。
    蝎子无意中知道了我的想法，抱着我哭着说不要我做傻事。
    我那一刻完全能够体会张国容在《霸王别姬》里持剑自刎在舞台上的心情，完全能够理解张国容在愚人节的前夜选择了跳楼自杀，完全能够想象当年作家三毛在家中结束生命的情景。
    当一个人找不到出口无法超越自己的时候，最能让自己升华的就是选择死亡。
    我想起了罗曼罗兰的一句名言：“没有比死亡更崇高的艺术。”
    我有一种强烈的预感，只要我和蝎子在一起这样爱下去，我们两个当中至少死一个。
    如果一定要死一个的话，我希望死的那个人是我，就像《泰坦尼克里》的杰克，把生的希望留给了自己所爱的人。
    如果上帝允许我选择的话我希望我能够上天堂，至少修炼成天使后能给她带来吉祥。
    蝎子哭着说如果有那一天，她也不会活下去的。
    我挤出笑容说我们都好好的活着，不要上演飞雪和残剑的悲剧。
    她点着头和我拉着手一起从漆黑的影院走向光明。
    后来我想我应该做得更好些，所以我天天提心吊胆，希望她能满意，不会做傻事。
    我开始把自己所有的人生观世界观全都改变了，只要是她的就是对的，从不说半个不字，而且尽量把所有可能发生的不愉快的事情都扼杀在萌芽状态里。
    内心世界的那个我在嘲笑现实生活中的我，尽管这样我仍坚定不移。
    当我改变得自己都认不出自己以后，蝎子也变得让我有些认不清楚了。
    从道理上来说，分手是我想要的结果，但从感情上来说我无法自拔。

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