我的确是穷得快发疯了。想着挣钱，我甚至考虑过去抢劫。我不敢抢银行，也不敢抢金店。我知道我还不至于疯到那种程度，如果有一天我敢跑到街上持枪抢劫，那么我想我一定会被抓住。我肯定我持枪的手会不停地发抖。我根本干不了那行当。如果要成为一个够得上掉脑袋的家伙，必须要从小做起，比如偷楼下小卖部的东西，扒别人的钱袋，抢女人的手提包，抢老太太的首饰。等我有了足够的做贼的经验时，我就彻底地老了。我是无论如何也等不到那一天的。任何挣钱的捷径我都仔细想过。我觉得最切实可行的还是写本色情小说。最好是一本禁书，那样我便能够一夜成名。我巴望不得结识一个好色成性的书商，或者是一个肯出钱帮我出书的好人。我对街上的所谓“黄色书刊”根本不屑一顾，甚至不愿花一秒种时间正视一眼。整篇整篇的带省略号的对话“……呵！……呵！……好……爽……好舒服……我要昏了……好……哥……哥……嗯……快点……用力……再快点……快”如果我遇到这样的作者，我会大声对他说：“I will fuck your mothor！”文学不该回避色情，然而对于情欲的描写确实应该有所实破了。十九世纪以劳伦斯为代表的浪漫主义者曾将性爱过于美化，过于诗歌化。而到了二十世纪，卡头卡、昆德拉他们却来了个十百八十度的大转弯，性爱被他们还原到生活——“男人的阴茎在冲撞……屁股一动一动地”。美感与诗意消失，只剩下真实。而在享利•米勒那里，过于直白的浑乱直叙，性爱已经开始令人作呕了。我一直比较喜欢法国“子夜”的那批新小说派的作品。从西蒙到格里耶，再到杜拉斯，没有任何一个法国文坛上最伟大的小说家回避过性爱。《情人》是一部让人震惊的作品。殖民地的白人小女孩跟一个二十多岁的东方男人做爱，篇幅不多，但却描写入微，令人扼腕，我佩服作者可以将性爱还原成生活，再还原到美感。杜拉斯永远挡在我的眼前，是我无法超越的。

    大多数时候，我静静地守着静静的夜。在一杯廉价的白酒下肚之后，我在昏沉中浸入恍忽。每到此时，我便会萌生强烈的写作的欲望。八小时以外，工作早就被我遗忘了。那些偷鸡摸狗，吃喝嫖赌的低级新闻出自于我的手，为此，我感到羞愧。新闻记者，见你妈的鬼去吧！这份工作我厌倦了。照这样下去，我永远也不可能写出一部打破传统阅读习惯的作品来。酒精带给我的是恍忽，交错和杂乱。我讴歌尼采笔下的酒神和日神。光明的天空中的太阳、月光、浑浊的臭水沟，交织成一个复杂多变的世界。我渴望让自己的笔端流下让人疯狂甚至歇斯底里的文字，在我精心构筑的城堡里，在我设下的陷井和泥沼里，让每一个阅读我作品的人艰难地跋涉。可是，我不禁要问：为此我将付出何等惨烈的代价？我异常痛苦地感觉到现在的我正在一步一步地走出精神之外。纯粹的肉体上的感受和刺激，一点一点地侵吞我，剥蚀我。一个人的夜晚，除了恍忽以外，一切都在交错中沉没。那个年少的我已经死去。每当我回忆我的过去，我就会感慨得热泪满眶。曾经有一个情心初萌的男孩喜欢过一个女孩，他在她面前会脸红；曾经有一个玩世不恭的少年迷恋过金属摇滚，在“唐朝”的尖啸声中他会疯狂；曾经有一个偏激的孩子沉湎过先锋诗歌，他在金斯堡的嚎叫声中崩溃；曾经有一个孩子……他被迫走向哲学，最终乞求于宗教。我感到遗憾。对此我无话可说。我的眼前常常恍动着一个无忧的少年。我知道他是过去的我。在我一次次的记忆里，他晃动着他青春年少的身影，我能够看到他，我一次次地回头，一次次地张望，然而我只能在记忆里触摸他。时间与空间将他和我无情地阻隔。他灿烂地笑，而我却听不到他的笑声。我只知道泪水正流淌在我的心里，我大声地呼唤过他，但我的声音却无法穿透时间与空间。他根本不知道有我的存在。我注视着那位无知的少年，带着一种祭奠逝者的沉痛的心情。那少年已经逝去了，过去的我已经逝去了。不存在了。我曾无数次地质疑这样的事实。一个声音在我耳畔响起：如果他还在，你能不能将他指出来，让我们看一看？我不能。逝去的一切仅仅活在我的记忆里，在我的心里，我无法将过去呈献。我的悲伤缘于心底的回忆，往事一幕幕，一幅幅，刀刻般清晰，而我却找不出其存在过的理由。我为这样的荒谬而悲哀。

    阴郁的日子，灰蒙蒙的天空似乎要塌下来。我走在街道上，走在陌生的世界里。我轻飘飘的，没有根基，什么也没有。故乡的竹林在我的脑海中渐渐远去。那些山峦，村庄，池塘，小道，野菊花，同样在隐去，在一点一点地变得稀薄，像一缕烟似的飘向天空。我没有故乡，也找不到天堂。我的僵硬的步子根本不知会迈向何方。这是一个梦想与希望幻灭的时代，五彩的肥皂泡飞在天地间，在天地间破灭。没有了，什么也没有了。我一无所有到这惟一的一个“我”也丢失了。

    我必须用外在的忙碌去填补内心的空白。我的心中永远有一处空白，永远暴露在我的心灵里，在我目光所及的地方，是任何人或任何事也无法替代或者填补的。那空白像针刺在我的心里，时时刻刻都让我感到撕心般的痛。于是，我渐渐迷上了忙碌与喧嚣。无时无刻，我强迫自己不断地做事情，哪怕漫无目的地走在大街上，直到累得想在马路旁倒下。

    我一遍遍地追问过价值和意义。我活着，然而为什么？一切价值和意义为什么要在死亡为大背景的屏障前成为虚无。工作？为什么？为什么？有谁能告诉我一个可以令我信服的答案？看一朵花的遭遇，我思索一滴水的归宿，我只知道我今天仍然活着，然而，无时无刻我都在警醒中告诉自己这样一个事实，一个确凿不移的事实——我会死的。即便我现在还活着，但我依然注定难逃一死。我终究逃避不了那道屏障。

    那个叫杨艳的小女人曾找过我，她闪砾其辞，听得出来，她只是想约我出去玩玩。可怜的小妞儿，她根本就不知道我对“玩”不感兴趣。更确切地说，我对这世间的一切都不感兴趣。我不愿再见到她，不知道为什么。我的心中一片哀凉。十七岁，如梦，如歌，如花朵，如蓝天，如娇阳的年龄。年轻的脸庞如一面镜子，在那个小姑娘面前，我看到的是岁月在我脸上刻下的一道道刻痕。逝者如斯乎！逝者如斯乎！她青春的气息让我联想到的只是我所有的逝去的日子。我的心微微发颤，然后对自己轻述：“哦！原来我也曾年轻过。”我深深的感到我已经者了。已经老了。除了回忆以外我一无所有。所以我不想再见到她。我在电话里无数回地拒绝过她。我以为这件事就这样就会谈，就会烟消云散，可是我还是遇到了她。在一个并不合适，也不适当的时间和地点遇到了她。

    那天我喝了酒，从下午一直喝到晚上。然后我跟几个同事去舞厅跳舞。跳那种门票只要一块钱的舞。我醉醺醺地走在舞池里。我看到她。她独自一人。我请她跳舞，问她为什么一个人跑出来玩？不害怕吗？她说她只想出来散散心，还慎怒着说我不守信。我问她何以见得？她说，你不是说对“玩”不感兴趣吗？我轻意地敷衍了她。确切地说应该是骗了她。一个二十多岁的成年男子，对一个十七年的小姑娘撒一个美丽动听的谎，简直易如反掌。她信了。舞曲一完，我便丢下她去寻找别的目标。我不得不承认酒可以乱性。杨艳与我保持着一段距离，而她却不知道，此时此刻，我需要的只是一个可以拥抱的女人的肉体。我摇摇晃晃地游荡舞厅里。我停下来时，在昏暗的灯光下，我又看到她，看到她在舞厅里闲逛，急切地张望，像是在找某个人。我觉得好笑，一个小姑娘着急的样子的确有些可爱。我悄悄跟在她背后，直到我忍不住拍了她一下。我问她是在找人吗？她没有回答。我对她说，跳一曲好吗？这一次，杨艳却拉起我的手，默默地走到舞池中央。我们依然用很标准的舞姿跳舞。她不时抬头，用一种异样的目光看我。我觉得心里难受极了，说不出的感觉。我根本不愿把时间耗在一个还没成年的小妞身上，并且，我害怕自己会悄悄喜欢上她。我担心她的出现会带给我幻想与错觉。所以，借着酒意，我对她：“小妹妹，有空多干点儿正经事，少往舞厅跑。我也没有时间陪你，况且再过一年我就会跟一个女人结婚。”此后，我不再说一句话。舞曲一完我便告辞了。就象跟一个陌生人告辞那样，我冷冰冰地对杨艳说：我回去了。
    我冷漠地转身离去。我的心里一片空白，那里是荒漠，是废墟，是泥沼和盐碱地。带着一颗冷而硬的心，我像一切都没发生过那样往回走。
    独自回去的路上，深夜十一点，我的手机响了。杨艳打来的电话，她说她想见我。我问她有什么事吗？她说没有，她说她只想见见我。我是这样想的，即便也她发生性关系，也总比花钱去买笑强，我告诫自己，一切均浮在肉体的层面，都与精神无关。所以，我答应再去见她，地点是我安排的，在市中心的女人雕像下。

    我又见到了杨艳，在深夜里的尴尬的氛围中。她埋着头不说话。我对她说，走走好吗？她仍不说话，只是点了点头。我们延着街走，深夜的街道依然繁华，一群群寻欢作乐的男男女女在酒精的作用下发着酒疯。夜生活，灯与光，酒精和音乐，性与疯狂几乎构成了他们生命的框架。我走在街上，背后跟着一个十七岁的小妞。没有目标地走着，我根本不知道去哪儿？我转身问她，夜已经深了，我们去哪儿？她说随便。我带她到了市委机关的大花园中，在离我住地不远的凉亭里坐下。空气凝固，我们相对无语。我感到头很痛，酒精仍在我身体里发生作用。我打破了沉默，开始与她闲聊。聊一些只有我才感兴趣的话题，如戈雅人的美女，基督耶稣的比喻，阿尔布拉宫的回忆，俄犹浦斯的传说，阿斯图利亚斯的神话，以及蒙田的随笔，叔本华的意志表象，等等。每个话题在结束时，我总会问她一句，你能听懂吗？我不知道自己涛涛不绝地讲了多久。静夜中，时光飞逝。我很兴奋，哪怕只有一个听众，她毕竟成全了我渲泄演讲欲的欲念。我一直讲到嗓子快干出火星儿，讲得她昏昏欲睡。我起身对她说，走吧。我送你回去。她站起来，但她没有离开，她站在那里，婷婷玉立。刹那间，无数点滴的感受汇集成江河，在我的心中翻腾，奔流直下。我想到了我逝去的大学时光；想到了我的初恋；想到了在大学里每夜与初恋情人幽会的那片林子；想到了那些关于我的但却已经消失了的美丽的一切。一个小姑娘站在我面前，她在月光下美丽的身影勾起了我那些沉淀已久的美丽的情愫。她不想走，她就站在那里，用一种混杂的目光看着我。

    我走到她面前，拥抱了她。她顺服地依在我怀里，慢慢地抬头，闭上了眼睛。我知道她正在提示我，在暗示着什么。于是我吻了她。我们紧紧地拥抱、亲吻。忽然，她停住了。她将我推开。她对我说不可以。我问她为什么？她说，你不是说自己快结婚了吗？她的话似乎点到了我的痛处，让我心中发沉。我对她发誓，我不想伤害她，并且我会给她一个适当的解释，在另一个适当的时间。我问她相信我吗？她先摇头，然后点头。我再一次抱住她。我们再一次疯狂地亲吻。我明显地感到她的身子发软，她在拥吻之下快要窒息。
    吻在唇边。吻在彼此的身体上。一个小姑娘淡淡的肌肤的清香，一个陌生的绵长的吻。

    我试图了解过我自己。照着哲人刻在古希腊的石碑上的箴言：认识你自己。我看过。但我不敢肯定。我的内心深处必定隐藏着两个截然不同的天使，一个至善至美，另一个至恶至邪。我一直是这样子，是割裂的，亦正亦邪的人。有时我会将另一个自我推出去，到纷争的世界去扮演一个虚幻的我；有时我也会走进自己的内心，在寂静的夜里而用文字去抚慰内心深处的那个我。是这样的。我绝不是单纯的一个人，我的两个天使在争头，互有攻守。此时此刻，我感到那个邪恶的天使占上风了，我意识到这一点而我却无能为力。对于杨艳，我无法控制并压制自己邪恶的念头。她已经软了，在我的吻下已经失去理智和意识了。而我却十分清醒，比以往任何时候都清醒。我知道自己此刻正在做什么，甚至还知道我将要做什么。她似乎不懂，但我懂，我知道下一步该怎么做。
    我开始有计划，有步骤地挑逗她。隔着衣裤炽烈地抚摸她的身体。她好象没有知觉。一遍又一遍地，从她的腰到大腿，再到她的胸部。她不反抗，她顺从得像一头刚出生的羔羊。我撩开她的T恤，去抚弄她的乳房。她不从，但她却没有力气拒绝。她拒绝不了我对她肉体的侵犯。我握住她的乳房，她的表情告诉我她想从我的手里挣脱开，然而她却办不到。她喃喃自语，她说不要，不要这样对她。我没有理会，满脑子想的全是如何与她上床，以至于如何同她做那件事。她越来越站不稳了。我扶着她右手熟练地往下滑，熟练解开她的牛仔裤的扣子。她一定是晕了，她受不了一个成年男人的性引诱。我开始用手抚弄她的阴部，轻轻地，怕弄痛她。她开始全力反抗，虽然她气若游丝，但这一次，她成功了。不知道为什么，我停住了，潜意识地停了下来。我们相对无言。沉默。夜色清幽，散着泥土的芬芳。风拂过园子里的树，拂过她的发丝和我的脸庞。我对她说：“到我那儿去好吗？我住的地方就在楼上。”我顺手指了指，她不说话。我想她一定是默许了。一个美丽的夜晚，月影朦朦，湛蓝的天空像宁静的深海。我根本顾不上欣赏这一切。我满脑子尽想着那些做爱的细节。我拉着她的手，朝我住的地方走去。我很乱，乱得一片茫然，惟一清楚的是我的心跳得很厉害。

    有一些从未有过的感觉涌上心头，让人感到很不安。今天我几乎没离开过这所房子，我一直呆在这里，哪儿也不想去。昨夜一夜难眠，我打不起精神做事情，甚至连张口吃饭都觉得累。确切地说上苍对我也不错了，还有什么是值得担扰的呢？夜晚，我想读一些书：散文，诗歌，以及宗教书籍，可是这儿却没有。我独自在这里打发我的岁月，独自生活，我打算自己写本书来读，现在就动笔，我不会改动我写下的任何一个字。用我的笔掀起风暴，让龙卷风般的文字席卷大地上的一切，让所有的腐殖层翻在阳光下暴晒。拔掉枯树和枯萎的草，我要掘一涨清泉。我将表达可以表达的以及不可表达的惊奇，欲望，物质，情欲，刺激和未灭的童心和好奇心。现在就开始，在我的心中孕育新的朝阳。全新的阳光会普照大地，在任何一个阴暗的角落。我极速地膨胀，如果不让自己成为一部写作的机器，我会爆炸的。

    天气没有转凉的迹象，反而一天天地热起来。在这样的环境下，我只能一天天地麻木下去。这些天里，我反复回味泓一法师说过的那四个字：“悲辛交集。”令人惊叹！每当我面对自己时，一股巨大的哀痛会从我的心中涌出。我无限的悲伤下，我的心仿佛被卷进一个巨大的深渊。悲伤将我一点一点地吞噬。那些屈辱的日子深深地铭刻在我的心里，是永远也忘不了，抹不掉的。一个女人曾对我说：“我需要找一个可以作依靠的男人，你太穷了，你不适合我。”她一直那样暴燥易怒，不温柔，不像个女人。她曾是我的女友。在她身上，我耗废了整整两年的光阴。她满脸的戾气，邪恶的内心，不健全的人格。至少单单作为女人而言，她绝对是失败的。她满脑子除了钱还是钱，她根本不可能爱我，因为除了钱以外她不爱别的东西。后来她提出分手，原因太简单不过。好吧！滚！去找你的有钱男人吧！我这才如梦初醒，恍然大悟。原来自己那两年是跟一个不收嫖资的婊子昏搞在一起。我相信她一定会遭遇许多失意、没落的日子，她还不配从这世上得到上天恩赐的任何东西。她让我打心眼地瞧不起，在我的眼里，她甚至还不如街上廉价的妓女。每当我一想到那婊子，我的心情就会糟到极点。

    上午，我初恋的情人从遥远的他乡给我打电话，聊了几分钟。她总是每隔一两个月打一次电话给我，买了房，找了男朋友，升了薪水，打牌输了钱，生了一场病，等等。她会一一向我倾述。我也乐于接她的电话，我告诉她我跳槽了，现在在一座小城的记者站打工，待遇一般， 勉强能活下去。她居然忘了我毕业几年了。我说四年了。她说，“哦！时间竟然过得这么快，过了这么久……”她哭了，她一直哭着对我说话。我的心情糟透了。往事不堪回首，一切回忆均被厚玻璃般的屏障阻隔，尽管清晰可辩，但我却再也回不去了。一个美丽善良的姑娘就这样走了，她一路走去，走出了我的视线，冷泠的背影，无限凄伤。直到现在我仍然清楚地记得在长途车站送别她的情形。我们没有绵的拥抱，她在豪华大巴上朝我挥手，我看着车辆远去，但我终究没有想到，那最后的挥手和最后的一瞥竟然成了永恒。我和她再无法相见了。我什么也不曾给过她，除了痛苦和绝望。我的确深深地伤害了她。有谁能宽恕我所做的一切呢？我常想，是自己对不起别人在前，此为因，然后才有人会捉弄我，此为果。冤怨相报，因果循环。但愿至此我便超然坦荡了。

    后来那个认定我会穷一辈子的卑劣女人也曾跑来找过我。无论她再说什么我都不会相信了。诚然，在肉体上我可以与她亲近，任何一个女人都可以，然而我的心却随风而逝了。我不会再轻易地为任何一个女人动情，更不可能为一个在我眼里连婊子都不如的女人动心。我不能宽恕，甚至不能宽怒我的仁慈和善良。悲痛早已将我吞噬了。那个婊子除了悲哀外，她什么都不曾给过我。最美好的时光是不再想到她，不再纠缠于往昔的岁月。就这样活下去吧！庄严地带着我的哀伤活下去，直到世界的末了。我的耳畔隐隐响起古西伯莱的祈语：
    显我为义的神啊
    我呼吁的时候，求你应允我！
    我在困苦中，你曾使我宽广；现在求你怜恤我，听我的祷告……