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稿子见报——《两女恶斗，为争大款》，众同僚的评价说是写得：“异常精彩”。刘眼镜第一次对我大唱赞歌。但是末了他仍不忘加深我的自卑，他说我仍需要努力，继续努力。滚你妈的刘杂碎！再努力我不是就去竞争龚古尔文学奖啦？
上午，阳光灿烂明媚，街上美女云集。邦邦提着相机与我一道在市区转悠。他一路上不断幻想，花花点点层出不穷。他竟然想着在街上遇见本•拉丹！我们兴致勃勃地走在街上，像女人似的从一个服饰店窜到另一个服饰店。我震惊于邦邦对名牌服装的偏爱，他一件一件地试穿价值一万元以上的西服。我悄悄告诉他，咱俩的月薪连一粒纽扣买不回来。他兴奋异常，做出一副憨厚大款的模样，脸上还露出对四仟多的“登喜路”不屑一顾的表情。我在心里默默地诅咒，诅咒为什么工资就那么点儿。
在小新区路的拐角处，我停下脚步，这里是一排排女装专卖店。橱窗后挂着一幅幅模特儿的大型广告画。从白人到黑人，再到黄种人，一个个美女，美得无可挑剔。在妍吉纳店前，我足足注视墙上广告画中的金发碧眼的女郎长达二十多分钟——她幽蓝的眼睛充满暖昧的渴望，以及足以湮没男人的忧郁。她的身段美极了，修长的大腿，精致的皮鞋，漂亮的短裙和如云朵般无暇的肌肤。我隔着玻璃看得目不转睛。她身上的体毛依稀可辩，金色的，在光线的反映下，如跳动的金色的麦浪。她身上兼备了美感与性感的一切特质……邦邦等得有些不耐烦了，我对他说，你也好好看看，这才叫摄影，这才叫艺术。假如这幅画能挂在我的卧室里，那该多好！艺术？后现代，超现实，抽象主义，表现主义，象征主义，滚一边去好了。最好的不过是可以让我偶尔勃几下的东西，哪怕是一个巨型的如伤口般的女人的性器。我一步一回头地离开妍吉纳店。自言自语地说着同一句话：那幅画挂在我的卧室就好了！邦邦满脸疑惑，他说，好什么好？我对他说，那样我就可以天天对着她手淫，你该满意了吧！
我硬拖着邦邦陪我去逛卖画框的小店，逛那些专门卖赝品名画的小店铺。我一家家地寻找，一副有美女裸体的伪造名画，不失高雅，又可以满足我的感观需求。从兴奋到彻底的失望，因为没有哪幅画可以满足我使用要求。中世纪带浓厚宗教色彩的油画，写实主义，抽象表现主义，不是摸不着头脑就是带着浓厚的腐味。赝品画是不少，但没有如泉水般清秀的女人裸体，凡是能够表达人性最本性以及最本质的东西统统没有。米勒说：“Cunt，那是全球性的，是统一的。”人的源头是神，然后是做爱，以及死亡。我反复思量，走向神话之后便是做爱与毁灭。真正有多少人有勇气向着那种神秘莫测的源头走去呢，生与死，生存与灭亡，一些最质朴的东西到如今却像个忸忸怩怩的小丫头。东方的神秘主义者认为，做爱是我们还原到最真实的自我的捷径。女人嘶声力竭的尖叫，痛苦的表情和神态；男人肆无忌惮的抽动，肌肉扭曲，浑汗如雨。彼此忘却了存在，彼此都进入了所谓的第四维。做爱与死亡，喜与悲相映，世间还有什么比做爱更值得讴歌的呢？
晚饭是一群人在住地吃的。我暗暗观察着与我同住的同事们。刘眼镜分明就是一头猪，邦邦则是一条饿狗，还有像强盗般的阿杰，和天生就属于食肉动物的阿海……桌上是一些家常菜，毕竟还算可口，勉强可以咽下去。我咂着酒，目睹着同桌吃饭的家伙全都异化成动物的惨状。想到明天的“最后晚餐”之后，我每天的三顿饭将没有了着落，心中便无限凄伤。我依稀嗅出苦难在空气中蔓延的味道。想着当初饿得直流口水的岁月，我真想一死了之。口袋里还有些钱，够我用上好几天，假如我不出去寻开心的话，或许会用得更久。与往常一样，餐桌上的食物不到十分钟就被那群秃鸠般的家伙一扫而光。但我的酒还没喝完，看来只有吃泡菜拌饭了。对此，我习以为常。偶尔我也会加入掠食者的行列，但每一次我都会感觉到一种突然由人降格为动物的耻辱。
晚饭之后，他们照例打麻将，赌钱，嚷嚷着直到深夜。一群弱智。我宁肯坐在床上手淫也不会将生命的任何一秒钟浪费到牌桌上。
关上房门，写作。这几乎成了我活下去的唯一的理由。我写得很慢，很吃力，每写一句都要绞尽脑汁。而现在，手里的小说手稿进入了僵局，每一个字几乎可以让我泣血。我告慰我自己，不应该受题材的影响，一个合格的写作者是不受任何影响的，文本、题材、情节、人物、叙述方式，等等，一切都不应该左右热爱写作的人。他应该是自由自在的鸟儿，是千变万化的云朵，是收放自如的弹簧，是自行追踪的导弹，是摇控的定时炸弹。
置身于写作中的奇幻状态，某一个时候，我感到双脚坚实地伫立在地壳上是那么的踏实和安然。然而，大地正在崩裂，下面是火焰，是滚滚的炙热熔岩。让一切佛佗和修女以及伪君子的大记事统统吃屎去吧！一段段老去的岁月，沉积的历史，所谓时尚或是精致的文化不过是怀孕的荡妇在扮作处子。我是一个忧郁的流氓，对所有的现在、时尚、新潮，以及现实根本不屑一顾的痞子。我并不是生存在一个自我的虚拟的世界中，相反，经验生活的表象与深掘心灵的历程以及日常琐碎的点点感悟，都让我感到自己实实在在地活过一场。戏谑、玩世、放荡、游戏，是我为自己精心准备的字眼。但另一方面，思考、探究、追问、忏悔，这一机锋，这一尖锐的冲突，不得不让我冷漠地面对世事。我的笔真诚地剖析我的灵魂，如笛卡尔所言，我思故我在。我思考着自己生命的本质，一切流于我的笔端，世态的凶险并不能让我望而生畏，世俗的火焰尽管早已熄灭，但终究会被我重新点燃。世界退隐到温暖的子宫里，在凄美的追求和内敛的探索中，我不禁纵情高歌，用高尔基的口吻高叫：让性液之潮湮埋一切，让高潮来得更加激烈一些吧！
一群人非奸即盗，那帮赌鬼长期制造嗓音来影响我睡眠。但记者站里还有一伙人，他们在另一个地方租房子住。那是一群色鬼、淫棍、情欲狂、老嫖客。据说那边每夜的女人叫床声会持续到第二天天明，“此起彼伏”，“此起彼伏”，这是我惟一可以想象的形容一群人在集体性交的最贴切的四个字。想想那场面，想想那些为了表现浪荡而滥交的文人，文痞们。
我难以入眠。在屋里像只跳蚤似的蹦来蹦去。我抓着头，四下里张望着，看看还有没有可供我打发时间的东西。在阿海的屋里，我找到一部随身听，屋角的磁带让我兴奋异常。拙劣的阿海居然收藏着许多让人惊诧的音乐带。这里不仅仅有巴赫、贝多芬；不仅仅有柴柯夫斯基、舒曼；不仅仅有卡尔卡西、莫扎特、不仅仅有里斯特、斯特劳斯；不仅仅有曼德里维、维拉•罗纳斯……我还意外地发现他还藏着一盒泰内加的专辑。我目瞪口呆，如获至宝。抱着一叠音乐带出来，碰巧阿海今天赌运不错。我恭喜他赢钱，多赢些，只要不反对我享受音乐，什么都可以。
摆一种最惬意的姿式，我躺在床上，一杯茶，一支烟。我莫名激动，怀着对音乐史上的伟大人物的敬意，准备接受一场心灵的洗礼。当第一个音符奏响时，我清醒地意识到我即将跨入一个未知的神奇幻境。一切伟大的艺术总是与人的心灵相通的，它能够流传至今也恰恰证明了灵魂的不朽与神奇。我意识到，这不仅仅是欣赏音乐，而是在接受音乐伟人们对心灵的铐问与提示。我一直都向往那些遥远而神秘的东方荒原，当阳光从地平线透出的刹那，瞬间里大地上的瘀血显现。闭上眼睛，纵情地感受音乐所带给我的欢乐，我似乎看见了阿尔卑斯山顶的第一缕阳光，看见了亚德里亚海湛蓝的碧波，看见了伊比利亚高原上葱翠的牧场，看见了威尼斯港湾夕阳的余辉，看见了外高加索的星空和莱茵河畔的月影。我轻盈得像一根羽毛，从世界的一个角落飘向另一个角落；又像一只飘然穿越时空的蝴蝶，自由地，袅视古罗马的盛衰，王朝的没落。不曾想象过的幻景一幕幕地出现在我眼前，我感到自己正在一点一点地溶化，一滴一滴地消溶在音乐之河中。我多么希望如此，直到永远，永不再睁眼面对世事。一串串流畅的音符，似恋人白皙的手轻柔地滑过我身体的每一寸肌肤，一种莫名的欢乐由心底而生，逐渐贯通我的每一根神经。
迷惘、绝望、忧郁、悲伤；狂喜、振奋、幸福、快乐，我在短短几小时中反反复复地体味着生命里的各种感念。我将一盒吉他专辑放在最后，在所有的乐器中，最令我着迷的就是吉他。帕格里尼曾说，一把吉他就是一支小型乐队。当约翰•威廉斯所改编的《猎鹿人》主题曲《卡伐蒂纳》响起时，我仿佛看见一头正在落基山峡谷中欢快奔跑的牝鹿。山顶是层层的白雪，阳光透过森林，谷地上散着片片灿烂的光斑。一位忧郁的美国士兵正穿梭在东方的丝林，穿梭在生与死的边缘。乐曲流畅但又曲折，恰如他漫步在死亡的边境。接下来是古典名典《大教堂》，中世纪的华贵、炫丽，音符砌筑着教堂，砌筑着宗教对于灵魂的坚实的地基。一股无形的力量在音乐声中潜藏着，教堂的尖顶正在上升，无止境地旋转着直插云霄。乐曲似乎在传送着神的话语，让神的寓所跃然眼中，我猜测，此时此刻，任何人都将低下高贵的头颅，屈膝在神的面前。还有《阿尔罕布拉宫的回忆》，这是我最钟爱的吉它曲之中的一首。整首曲子由连贯的四连音组成，乐曲由高难度的轮指技巧完成，每个音符清晰可辩，但却没有丝毫的继裂。西班牙人如火一般的热情以及如水一般的轻柔，淋漓尽致地体现在六弦琴中。泰内加如魔咒般的魅力，仿佛带人去到遥远的伽泰罗尼亚高原，带人去见证一个朝代的历史。阿尔罕布拉宫曾经如太阳般辉煌，然而，眼前我所看见的只是荒凉的庭院，人去楼空，树叶飘零。王宫的大门紧锁，里面结满蛛网，满是尘土，枯叶随风而逝，一片片回忆散落。我的心中满是忧愁和悲伤，沉积的历史在人们的回忆中一遍遍地抚慰，永恒的仅仅是回忆而已。
音乐从我身边滑过，赌徒们已进入梦乡。窗外，一地月光，建筑物的黑影伫立着，枯枝摇动。我闭上眼睛，在寂静中沉沦。我仿佛感到心灵是一座清澈见底的湖，波光粼粼的湖面，跳动的湖水中，荡漾的碧波里。我看见阳光慷慨地撒落，像金色的粉末落到湖面上。水连着山，山连着蓝天和白云。天地从没有如此新奇地闪现在我的眼前。我遐思绵绵，每一个脑细胞兴奋地伴着湖水跳动着。我想起往昔的许多个夜晚，想起那一夜夜的春潮澎湃的青春时光，岁月如珍珠般被无形的线串连着，之后又散落在空洞的时间与空间。我无法入睡，我害怕清晨醒来后一切的一切都将成为幻影。梦不应该终止，不应该有休止符，恍然的时光穿梭在梦中，我不该过早地醒来。
清晨，我还是早早地醒来。最近我老是这样，我敏感的神经实在太脆弱了。等待日出，等待所有可预知以及不可预知的事件的发生。我赖在床上，在睡与醒的死去活来般挣扎之后，一个提问让我感到颤栗不安。我是在等天明吗？然后是工作、吃饭、睡觉。为什么？为什么？我究竟是在等待什么？幼时等待着快些长大；小学时等待着考入重点中学；中学时等待着考进大学；大学时等待毕业，等待着有一份好工作。无论如何我也没有想到，现在的我已经到了一无所等的可悲的地步。我究竟是在等待什么？有什么是值得我去等待的？漂流在漫长的时光之河中，我咬牙坚持着。一股无形的力量推动我，让我的脚步茫然地迈向远方。金庸曾写过一个叫杨过的人物，他孤苦无依，为了等待恋人的出现一等就是十六年，当他知道他的恋人将不再出现时，他毅然投崖结束了自己的生命。与杨过相似，在这个世上，又有谁不是被上帝遗弃了的孤儿？我们彼此独立，绝望的跋涉在无神的荒野上，徒劳地寻找家园，寻找天堂。我的所有的悲哀仅仅只是自己活得太清醒而已——惟一可以确定不会落空的等待竟然是无法回避的死亡深渊。我还敢奢求什么？对此生虚实不定的未来不报任何希望。现在，现在，我只有现在。活在一座偏远的小城里，身体健康，有吃有睡，尽管到明天我将为填饱肚子而绞尽脑汁，可我现在仍然能偶尔勃几次，在这张旧木床上，真是一个奇迹。
每当我看到身下的这张旧木床，我便会情不自禁地感慨万千。这张破床让我想起当年的居无定所的日子，那些存在过的日子到今天却恍如隔世。
我纵情地享受现在所拥有的一切，洁白的床单，不仅没有臭虫，连一点儿汗味都没有。好歹这是一张床，不管它是不是硬了一点，也不管它是不是窄了一点，不管它是不是睡上去吱吱作响，更不用管它到底值几个钱，毕竟这是床，它是床，是一个让我兴奋的“床”字。
舞厅的沙发上，车站的椅子上，公园的凉亭里，杂乱的工地上，凡是人可以住的或是不可以住的地方，都曾经残留过我嘴角的未尽的梦。我记得有一年，那时我身无分文，饥肠辘辘地在大街上游荡。算我走运，我遇见了一个爬格子的穷鬼，他叫伍宇升。那一年他四十二岁，孤单一人，穿着一件洗得发白的中山装。他站在城市最繁华的市中心，夜幕降临，都市的浮华如妖艳的荡妇魅力四射。他站在那些里，像一件刚从马王堆里出土的文物。人们用惊诧的眼光看着他，像是在观赏一个刚从火星来到地球的怪物。一群群时尚的红男绿女与他擦肩而过，他的存在，实实在在地影响了那座城市的形象，并且还造成了视觉污染。我看见他时，险些笑断了肠子。要知道，那家伙居然在马路边摆了个地摊，卖他那所谓的书法作品。他快乐地与我打招呼，然后开始涛涛不绝地谈他近期正在创作的小说。他崇拜所谓的知青文学，伤痕文学，像一只缺胳膊掉腿的政治动物，嗅觉敏锐，只不过肢体残缺。如果不是想从他身上捞些实在的好处，我会立刻掉头跑掉，跑得越远越好。他每天除了写书就是躲在屋里玩毛笔字，可我从没见他有钱过。他所有的生活所需，全都寄托在每个月报刊上的几块豆腐干上。我厌恶他写的东西，犹如厌恶大便一样。我安静地站在他身边，等他强奸完我的耳朵之后，可以带我去吃点东西，最后再到他那间破屋里睡一觉。
一个陌生的白痴来到我们面前，满口的有关书法的术语，他让伍宇升差点激动得老泪纵横。两个弱智兴奋地谈着书法，完全忘了自己是干什么吃的。伍宇升在地上写着：“一块钱不多，千元钱不少。”莫名
其妙。饥饿不仅可以让人神智不清，甚至还能让人发疯。我妄想着有个大款飘然而至，然后扔下几百块钱，拿走伍白痴的一幅破字。于是，我像个地摊贩子似的高声叫买：“快来买啊！中华人民共和国书法协会驻西南地区主席，伍宇升的作品大贱卖啦！可以当作收藏品，也可以当装饰品，还可以当礼品……一块钱起价，比厕纸还便宜……”两个弱智在一旁侃大山，伍弱智对我的叫卖声充耳不闻。根本没有人理会我，街上移动的人如尸肉般漠然。我吼得嘶声力竭，其结果却是人人对我畏而远之。我很生气，气得双眼发红。一位阔太太款款而来，她被我缠住，为求脱身她扔了一张两块钱的纸币，她不想要那破字儿，是我硬塞给她的。我刚接过钱，伍宇升便一把抢过去，任凭我讲干了唾味他也不肯分一半给我。
深夜，我被伍白痴带到他的住所——一座破旧的房子前挂着“危房”的字样。那是一幢三层楼的小房子，住了十几户人。伍白痴住顶楼。房子是木结构的，到处通风透光。我沿着木楼梯上楼，吱嘎声不绝于耳，有许多步楼梯已经损坏，极有踏空掉下去的可能。这房子也快散架了，一阵风吹来，我真担心会把它刮倒。
伍白痴居然在自己的门上写着三个字，草书书写的“风雅居。”下面还有段话：“尊敬的老鼠先生，女士，此为一寒儒之小屋。他枯瘦如柴，实在没有油水，恭请你们去隔壁敬鑫花园去试试，必满载面归。”我对这段话大加赞赏，夸那白痴有创意，有幽默感。如我所料，他听后沾沾自喜。我以为他会捧出最好的食物来款待我，结果却大失所望。那个白痴差点气得我流鼻血。他拿出两个干馒头，倒了杯热水，我们一人一个干馒头。我小心翼翼地拿着他对我的恩赐，观赏，闻了一下，有一股刺鼻的馊味。馒头上几块绿色的霉茵格外刺眼，我大叫道：发霉了，都霉透啦！他居然恬不知耻地说霉茵饱子可以治病，比如青霉素……他说他之所以健康地活着全得益于此。总而言之，我宁肯被那发霉的馒头毒死也不愿活生生地饿死。带着一种视死如归的精神去啃馒头，胃酸涌动刺鼻的气息，我根本就不把自己当人看。
我想洗澡，洗个热水澡。我的头发像一窝枯草，身上奇痒无比。衣服尽是污渍，破烂不堪。可是伍白痴告诉我说没有热水。热水仅有那么一点点，刚才已经喝光了。我问他，难道你不洗澡？他诧弄地问我，为什么要洗？你想干什么？干什么！你妈妈的！我恨恨地说，想操你屁眼！
整整四个小时！那个白痴足足强奸了我的耳朵长达四个小时之久。还是那些老掉了阴毛的文学理论，还是那些恶心得令人呕吐的二十世纪三十年代的文人，还是那几篇媚得出卖性器的左翼文学，还是那几个二不挂五的北方作家。他只知道这些。他居然对中国的作家崇拜之极。居然，我说的是“居然”！我强烈要求我要睡觉。我占了他的破床，一张随时可能散架的破床，他不敢跟我睡在一起，他说两个人会彻底毁坏他的床。这句话多半是假的，他一定认为我有同性恋倾向。
他坐在小木凳上写他的狗屁文学。一盏昏暗的灯，照得屋子一片阴郁。我无法入睡，瞪大了眼睛，看着墙上的几只蜘蛛正在蛛网上悠然地散步，看见蚂蚁、蜈蚣以及另一些不知名的昆虫在墙上来来往往，看见蛾子扑来扑去。我感到懊恼，这哪是一张“床”？连厕所都不如。我敢打赌，大街上收费的厕所要比伍白痴的床干净得多。床上有一片片的污迹，干了的饭粒，油，面条，蚤子在床上跳着恰恰舞，臭虫大摇大摆地迈着跟警察一样的步子，我还看到几片血渍和一块块像世界地图的肮脏的痕迹。我无奈地呼吸着床单和被子所散发出的一阵阵的恶臭。起初，恶臭将我击倒。仿佛有人拿着一根钢管在猛烈地敲我的脑门。我不能准确地描述那种气味，有些酸，就像某种奇特的可以一直挥发的化学药品，太阳穴猛烈颤动之后，床上的恶臭让我越来越清醒，我真想从床上跳下来，狠狠揍一顿伍白痴，告诉他毕竟我也是一个人，好歹也是一个活生生人，你不能这样对我，然而想归想，我还是忍住了。我用惊人的耐性帮那白痴捉床上的臭虫。我在想，要是臭虫长得像一只鹅一样肥大该多好，那样就可以把它们烤来吃掉。据说昆虫营养丰富，富含蛋白质。屋子里老鼠乱窜。我光着身子起床，捉老鼠。可惜，徒劳。老鼠扒了皮之后可以炒来吃，我以前吃过，味道还不错，如果我是一只猫就好了……整整一夜，我一直这样想，第二天清晨，我像逃命似的离开了那破房子。
我继续回到市中心去转悠。希望可以遇到食品厂搞促销活动，然后白吃一些免费的食品。从那以后，我没有再见过伍白痴，我想大概今生今世也不会再见到他了。对于今天所拥有的一切，我一直心存感激。这里干净的床，足以让我感动得流泪，明天会怎么样我屁都不想去管。
清晨，我傻乎乎地坐在办公室里，奄奄一息。我已经习惯如此，习惯了脑部的缺氧和休克。窗外，灰蒙蒙的天空，一场秋雨即将来临，诗人们心律衰竭，艺术的木乃伊散发着尸毒。城市矗立的高楼，宛如巨大而匕首插在大地上。我斜着头，看着窗外。世界与我隔着一层窗玻璃，封闭的心灵是橱窗里的展示品。一只苍蝇在玻璃上瞎撞。它看得到一个广阔而明亮的世界，但它却没有任何出路，苍蝇，跟我一样的悲者。我静静地守望，看着街上人来人往孤立而漠然，迈着千篇一律的步子。这是一个千篇一律的城市，相同的表情，相同的街道，相同的四肢。相同的死亡，相同的爱情，相同的性器，相同的高潮。街巷的阴暗处，那些巨大的黑色缝隙，仿佛女人的阴部，我猜想着里面发生过的故事：大款的发迹史，妓女的辛酸泪，小太保的奇遇，毒品小贩的忧愁，赌徒的悲喜交集，酒鬼的快言快语，等等、等等。伴随着滚动的排泄物，五彩的垃圾、极具凌乱美的杂物，灰得纯净的尘污，还有廉价的卖淫女，廉价的浪叫，廉价的淫液，廉价的情欲和廉价的性高潮……我只想得到这些。为此我感到兴奋。只用下半身去思考问题是一件多么愉快的事啊！
吃午饭前，我在街上漫步，寻找一处味美价廉的小店。在街的拐弯处，几个穿旗袍的高个子女人在向行人发放香烟。我高兴得快要跳起来，烟草公司的促销活动最好天天搞，这样我便每天都可以到免费香烟啦！我注意到那几个颀长的女人，魔鬼的脸蛋，天使的身材。她们相貌平平，化着奇特的艳妆。嘴唇涂成鸭屎色，或者鸽屎般的灰色。我想象着，跟她们接吻肯定是一件需要莫大勇气的事。可是她们身材不错，让人一下就想到Fucking那门子事。旗袍开叉开了了她们的屁股上，乖乖，若隐若现，我不禁在想，中国的老女人们不仅会发明肚兜，发明裹脚布，居然还想得出旗袍这种妙不可言的玩艺儿?可惜我的注意力并不在她们身上，我只在乎她们正在分发的香烟。我蹦蹦跳跳地跑到她们面前，以一种多情而含畜的目光直视她们的眼睛。等接到从她们手里拿出的香烟后，我仍不肯离去，我像条赖皮狗似的站在那里，始终保持着温和而迷人的微笑。我仍在注视她们的眼睛，我的眼里充满了对免费香烟的无限渴望。最后，她们苍惶离去。香烟是没了，一路上我懊悔不已，我应该再走一圈，过十几分再回来拿烟抽。我的确太急功近利了。
※ ※ ※ ※ ※
吴玉娜，一个绝对称职合格的婊子——王福贵给我介绍的性伙伴。她体态丰盈，精力充沛。第一次跟她吃饭后，我曾被她邀出去陪她喝酒。她的酒量和她的食量一样，大得惊人。她总是不停地吃东西，出气时透着各种发酵食物的气味。可是，她惟一值得讴歌的是她从不用大脑去想问题。她的这一美德让我羡慕极了。她很在乎她的身子，并将其视物一件宝物，一件似乎与她自己没有什么联系的美丽物件。
那天酒醉之后，我把她送到她租住的小屋里，一进屋，她便大呼小叫地说天气热。然后她若无其事地脱衣服，内衣、内裤、脱得一丝不挂。她光着身子，穿着一双细跟的白色高跟鞋在屋里踱来踱去。她绝对有自恋的倾向。她对着镜子照呀照，乳房，大腿，屁股，前前后后，左左右右，像是在欣赏一件艺术品那样欣赏镜子中的那个裸体的女人。她问我她身上那儿最迷人
，最性感？她问得我很不好意思，而她却落落大方，自言自语：这儿？这儿？还是这儿？她抚弄着她略微有些下垂的奶子，抚弄着她毛茸茸的阴部，抚弄她那白嫩如雪的大腿。她把我撩拔得心里发毛。我走上去，帮她自渎她自己。她是挺专业，淫液流得到处都是，如果她仅仅只把我当作她的客户，那么她的敬业精神绝对是无可匹敌的。她趴在我身上，以一种奇特的姿式同我做爱。让我觉得滑稽的是仿佛我倒成了她发泄性欲的对象。她喘着粗气，我还没发觉
到底怎么回事，她就焉掉了。她像泄了气的皮球，软绵绵地瘫倒在我身上，而我却没有达到顶点，阴茎高高地勃起。她看了我一眼，什么也没说，她用她的嘴来帮助我达到高潮。大概是酒喝得太多了，我感到在她的嘴唇和舌尖的强烈刺激下，下面反倒越来越麻木。她心直口快，说她的勃子发酸了，改用手来。可是还是不行，最后她想尽了一切的办法，终于把我那玩艺弄焉掉。我看见她似乎如释重负，一种成就感和满足感清晰地写在她脸上。她已经精疲力竭，满脸通红，汗水正一滴滴地顺着脸庞往下淌。她的发丝凝成一股一股的，紧贴着肌肤，让人心生怜爱。她知道我是个穷光蛋，没有钱，但我有那玩艺儿，她只喜欢那玩艺儿。我跟她一起坠落
，自甘沦陷，灭亡，只用肉体生活，只用肉体去面对一切世事。毫无疑问，单单作为婊子而言，吴玉娜绝对是一流的，她完全可以获取妓女界的一切奖项。我常想应该设立一个中华优秀婊子奖
，取名为“崔莺莺奖”，“李师师奖”，“陈圆圆奖”，“杜十娘奖”，“小凤仙奖”,
等等、等等。我肯定会投可敬可爱的娜娜一票。
我左思右想，最终决定将身上剩下的money全都奉献给娜娜。下班前我给她打电话，怀着一种不安的心情，我请她吃饭，她爽快地答应了。我说过，她的敬业精神是第一流的。她在电话里仍不忘记跟我调情。她问我想吃什么？吃肉还是吃奶？她说她可以为我提供新鲜的人奶。
我们在步行街的街口碰面，在去那儿的路上，我竟然找不到一点点冲动。我的心平静极了，如一潭死水。我再也找不回当初第一次约女孩出来见面时的感觉了。我清晰地知道今天即将发生的所有事件的细节：一个性感放荡的女人，一顿饭，一瓶足以毒死我的烈酒；一间阴暗的小屋，一张叽嘎作响的木床；一个性液四溢的cunt，仅此而已。我再清楚不过了。对我而言，这个世界不再有让我感觉新奇并且刺激的东西。与昆德拉在《生命中不能承爱之轻》中所描写的托马斯一样。同各种各样的陌生女人做爱，我只是想在一切相同的感觉中找到一点点不同，比如说娜娜，她主动的时候会紧闭双眼，她达到高潮的时间很短，她的喘息声很沉闷，等等，等等。这些都是她单单作为女人而言区别于其它别的女人的地方。我认为这就是魅力，这就是足以吸引男人的地方。
带着一个妖娆的女人，我当然不会去那些寒碜的地方去吃饭。路过一家西餐店时，我看见吴玉娜痴痴地望着里面，目光中充满无限神往之情。我问她，喜欢那儿吗？她默不出声。大概每个女人都向往西餐厅里的浪漫气氛。我的心不禁发酸，身旁的女人毕竟还算是个女人，她不仅仅只有一个cunt，一对乳房。也许她也曾经憧憬过古朴的爱情，也许她也曾经希望自己被人爱、被人疼。然而，幻觉永远是幻觉，永远都不会真实的展现在她的眼前，她不可能清晰地洞悉自己现在的一切，每个人都不能。现实的洪流袭卷过的地方，廉价的理想主义是不可能生存下来的。她静静地说，那里边好漂亮。声调低沉，若有所思。我对她说我讨厌西餐，感觉别扭，不舒服，并且我恨恶西餐食品，一点酱，肉泥，一点儿肉。如果要我选择，我会毫不迟疑地选定蛮荒民族的进餐方式，整只烤全羊，整只烧鸡，整头薰乳猪，整头烤羊，一把拽下一大块肉，放进嘴里大嚼特嚼，吃得满口冒油。凡是我所喜欢的食物，最好一顿吃得够，吃得撑破肚皮，吃得直想呕吐为止。
我把吴玉娜带到一家中档的中餐店，点了七八个菜，全是肉制品，她笑我是食肉动物。我说是的，呆会儿我还会吃了你。
深夜，醉薰薰的吴玉娜把我带到她朋友家，物以类聚，她的朋友也是干那一行的。屋里空无一人，大概是出去上班了。刚进屋，我便迫不急待地要同她做那件事，她没有拒绝，她顺从得像一头受伤的羔羊。在客厅的沙发上，我扒下她的内裤，准备连自己的衣裤都不脱就进入她的身体。她比我醉得还要厉害，一副不醒人事的样子。我试了试，不行，她根本就没有反应，而我也感到力不从心。我们重新摆弄了几个姿式，可还是不行。我把她抱进卧室，刚把她放在床上，她居然呕吐起来，吐得满屋都是污物，一股刺鼻的酸味让人窒息。我赶紧退出来，锁上卧室的门。当我正准备回去时，房门开了，一个女人走了进来。她看见我，一脸的狐疑，继而尖叫，说我是贼。我捂住她的嘴，向她解释，我说我只是一个嫖客而已，并且还是一个倒霉的嫖客！我带她去看过那只醉猫之后，她才相信我，我们坐在客厅里，开始心平气和地抽烟，聊天。
与所有的风尘女子一样，身旁的陌生女人开始若无其事地侃侃而谈。她介绍她自己，她说她叫玲儿，今年二十一岁，干这一行已经好几年了。她与我谈论时尚，谈论生活以及金钱不可缺的魅力。她居然还关心时事，战争、政治、民族纠纷、等等，她都可以肤浅地接触到问题的表面。毫无疑问，她圆滑事故得让人毛骨悚然。任何一个话题都难不倒她，她滔滔不绝地与我交谈，把书面的语言也搬进了生活中：不但、然而、并且、否则，她的嘴边一直挂着这样的文皱皱的词汇。我望着她，开始想入非非。她画着艳丽的彩妆，一双弯弯的眼睛透着风情万种。然而，她的目光却是呆滞的，眼神发散并且毫无光泽。她坐在沙发上，坐得像一个淑女。可她短短的衣服裙子和一大片一大片暴露的雪白的肌肤，却只能让人联想到与性爱有关的一切。我对她谈论的事件一点儿兴趣都没有，家事，国事，天下事，关我屁事。
我跟她讨价还价，劝她替娜娜做我的生意。她说可以，但是要收五百块钱。我当然不干，我对她说：你不能宰我，不能把我当成只是双腿夹着那玩艺儿的白痴。我苦口婆心地劝她为我打五折，况且我也只有那点钱。我还打了个比喻问她，用手去掏脚，是脚舒服还是手舒服？我愤愤地说，“下辈子我再也不当男人了，想想看，既浪费了气力，又耗费了阳气，最后还得掏钱给你们女人。莫非做那事儿的时候你就感觉不到爽感？”我死缠烂打，好话说尽，最终，我们以二百钱成交。达成的口头协议是玲儿陪我一夜，但明天清晨我得帮她打扫房间。
交易谈成。仿佛在一刹那间，一个市侩如商人的窖姐突然就变成一个柔情似水的小情人。她顺从地依着我，任凭地我抚摸她身体的任何一个地方。我想扒下她的衣服，在客厅的沙发上，速战速决，以最快的速度解决掉我生理上的急切需要。她不可以，她说她要洗澡，说完径直走进浴室。几分钟后，玲儿叫我，用一种娇滴滴的声音唤我的名字。浴室的门半掩着，里面弥漫着白色的水汽。我问她有事吗？她说，你也该洗洗澡，不管怎么说，讲究卫生终归是件好事。我怔怔地站在她面前，看着她泡在浴缸里一副悠然快活的样子。她用狐媚的眼神看了我一眼，笑着说，“怎么啦，还不好意思，放心，我不会另外加钱的。算我吃亏，这次鸳鸯浴算是配售的。”我不知道说什么好，一会儿点头，一会儿摇头。“快点！”她断然地说，带着一种命令般的口吻。在脱衣服和裤子的时候，我觉得尴尬极了。内裤脱下的那一刻，我甚至感到耻辱。然而，当我赤裸裸地与她挤进同一个浴缸后，所有的不适在刹那间荡然无存。我们面对面地坐着。她摩娑着自己光洁的身子，呢喃不休地哼着歌曲。她的眼睛一直盯着自己细腻的肌肤，像是在玩味一件稀世珍宝。我的手开始不安分起来。记不得是谁对我说过，女人在洗完澡和睡醒之后最美丽的，错了，错了，是正在沐浴的时候才美。浴室里水汽弥漫，蒸得她那张原本就楚楚动人的脸更加迷人了。我甚至找不到一个恰当的形容词来描述她那张娇艳欲滴的脸蛋儿。于是，我不得不认，太迷人的女人的确可以勾起男人犯罪的欲望。
我们泡在浴缸里，相互抚摸，继而亲吻。在她为我搓洗完身子后，我们开始做爱，在浴缸里，泡在热水中做爱。不知道为什么，我感到不对劲儿，总觉得有点不对，她脸上的表情也明白无误地告诉我，她并不舒服。
“有什么不对吗？”我问她。她说不知道。
我只好就此放弃，这才恍然大悟，原来色情电影中那些在水中做爱的情节竟是一个个美丽的诺言。人毕竟是生活在陆地上的——这是我此番的心得。
从浴室出来，上床前，玲儿打开床边的抽屉，里面是各种各样的避孕药具，各种各样的避孕套，避孕膜，洁阴剂，杀精剂……她兴致勃勃地向我介绍她所收集的避孕套，从世界各地进口的避孕套，直经有大有小，长度有长有短，各种颜色，各种香味，还有各种各样激刺性欲的药油。她要我选一个套子用，否则她不跟我做爱。她说小心驶得万年船，避孕套是一定要用的，她说她怕染上性病。我挑了一个写着“Made
in England” 字样的套子，刚一撕开包装，香气便四散开来。一股浓浓的甜甜的香味，让人兴奋。
在长达二十多分钟的抽插中，避孕套所散发出的香味让性爱完美得几乎无可挑剔。唾液，汗液以及性液似乎也变得馨香薰人了。眼前的女人紧闭着双眼，享受着一个男人哼哧哼哧地为她提供性服务。她是挺快活，躺着只是动动屁股而已。双腿一张，钱就滚滚而来。该死的英国人做的套子，尺寸明显偏大，让我觉得自己只是跟一层高科技的弹性薄膜做爱。她紧闭着眼睛，甚至连呻吟都没有。我懊恼极了，“再怎么说，你也该做做戏嘛！”我抱怨道，“可能你对这事儿或许已经可以为常了，但好歹你也应该哼几声，你说是不是？”最后，我很快就焉掉了。我感到失望之极。由始至终似乎是我一个在演独角戏。明明是她同我做爱，而她却像一个局外人那样漠然。当周遭的世界从我的眼前消解之后，一切都暗淡无光。精液喷出，残缺的躯体被再一次肢解。心里觉得恶心，对自己的所为后悔不已。没有意义，毫无价值，在我焉掉的那一刻，我感到所有意义与价值的光环正在隐退，只留下一个虚无的灰暗深渊。在一个女人丰满而诱人的肉体上，我甚至有一种犯罪感，灵魂丑陋并且扭曲，不堪入目，惨不忍睹。
我们静静地躺在床上，玲儿倦缩在我的臂窝里，我们不谈过去，也不想奢谈将来。我们都没有将来，只有此刻的缘于肉体的欢娱。我把手放在她健硕的乳房上，她说不可以。然后我又放到她的大腿上，她说可还是不行。我问她为什么？她反问道，难道你们男人非得抓住一样东西才睡得着吗？她问得多好！我不禁闭目暇思，想到悲观与虚无，那两个生命中无处不在的陷井。在通往死神之殿的道路上，它们不知会让多少人举步维艰。幸好上帝顾念男人的苦难，于是他才创造了女人？女人的肉体是实在的，一切均以实体的形式存在，包括她们的所思所想。在她的肉体旁，没有人会感到虚无，也没有人会感到悲观，一切都是实实在在的，不去想悲伤的过去，更不去思索虚无的明天，像臂窝里的女人，触手可及，多好！我嗅着玲儿发丝上的香味，她的体香，以及她实在的肉体，我不禁感叹，没有女人的世界是多么可怕！空气从她的肺中呼出，然后进入我的肺叶里，进入我的血液里，在这样的夜晚，我感到有一个女人与我呼吸相通，与我命运与共，一种超然坦荡的感觉油然而生。不管明天是什么样子，也不管明天的苦唯是否会将我碾得粉身碎骨。所有的一切我都不去想，只拥有现在就足够了。此时此刻，一个赤踝的女人在与我睡在一起，与我肌肤相触，鼻息相通，够了，我已经满足了。
天亮之前，我和玲儿又干了几次，她似乎有些不情愿，推说她困了、累了，总之，她说她没有兴趣。可是我要，尽管我对fucking已经索然无味了，但我总得对得起花在她身上的那两佰块钱呀！今天以后，不知要等到何时才有一场畅快淋漓的鱼水之欢了。我感到悲哀的同时，未来的世界在我的眼里越来越暗淡。玲儿，对我而言只是一个等同于塑料泄欲器的东西。与她做爱，一次又一次，我只是舍不得那笔嫖资而已。如果做上十次，那么每次只花十元钱。简直大大地划得来。然而，不知道为什么，第一次，只有第一次，不管跟哪个女人只有第一次的诱惑对我才是强烈的，随之而来的只是追悔莫及与羞辱和毫无意义的空无。佛家说，近女色而知色空。这句话，在我趴在女人身上焉掉之后感触异常强烈。
我早早地离开玲儿的住所，到记者站去开始我的新的一天。我当然不会帮玲儿打扫房间，更不会再理睬醉得一塌糊涂的吴玉娜。
清晨雾蒙蒙的街道，行人稀少，仿佛世界已经衰亡，我的眼前是一片废墟。一路上，不管我想什么，最终都会想到我那没有着落的一日三餐上。我像头快要发疯的野兽，终日为食物而忧心忡忡。我不忍心目睹自己尚且完好的肉体一点点地腐烂掉。无论如何，我必须得活下去，带着健康的肉体活下去。生命是上天恩赐给我的礼物，所以我没有权利选择我的诞生，更没有权利选择我的死亡。在生命即定的道路上，我将一往无前地前行，直抵一切黑暗的深渊。我仰望天空，以敬畏的眼光仰视一切无限而永恒的东西。我相信一定有某种神秘而未知的力量在主宰着我的生命。所有的一切如果是冥冥中早已注定的，那么我还有什么可以顾虑的呢？我尽管迈出脚步，向前，向前！永远。
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