七

    现在，想起徐怀义，就想起那个初夏，湿漉漉的，粘黏黏的，像长舌妇卷曲的舌头。在那个初夏，我听见了长舌的蝉儿躁动不安的叫声，而徐怀义脸上的粉刺疯一样地长满了整个脸部。回想起那个初夏，我便认定，在我的血管里流淌着的那两个戏子的血液，让我有了与生俱来的卑贱，尽管我多么不在乎这种卑贱，但是，有时我会这样想，如果我的血管里流淌着的是高贵或平庸的血液，也许那个初夏就不会发生那样的事，那么我找到的坐标一定是另一种样子的。不过，我从不感到这种卑贱是什么耻辱，相反，这种卑贱让我感到很骄傲。

    想起那个初夏的很多时候，我常常会忘记了徐怀义这个名字，在脑海里翻腾的是另一个名词——臭虫，然后就闻见了从粪坑里传来的气味。在我的思维里，徐怀义和臭虫这两个词是割裂的，而那个夏天，这两词是一体的。我与徐怀里住一个宿舍。我们都叫他臭虫，是因为他每次大便之前总要在宿舍里放个很响的屁，随着响声的结束，房间的空气就被他的屁同化了，我们得立即打开窗子。那个湿漉漉、粘黏黏的初夏，徐怀义的屁已臭得让人不能忍受了，而他的脸上开始长满了骚痘痘，一喝酒，那些痘痘就亮晶晶的，仿佛脸上爬满了葛优的光头，那是一种可爱的象征。不知道徐怀义的臭屁和他脸上的骚痘痘是否有着必然的联系，这两者同时出现，那是千正万确的事。臭虫对自己脸上可爱的骚痘痘怀有深仇大恨，时不时就对着镜子，去挤弄它们，一边喊疼一边更用力地挤，挤得每个痘痘都冒出了血。我们都知道，徐怀义在那个初夏喜欢上了一个女孩，他是为了那个女孩而忍受那种痛苦的。女为悦自己容，其实男人也是如此，特别在这样的时代，绝然相反的性别逐步向着中性变异，雄性的女人和雌性的男人越来越多。但那个女孩的确很有女人味，她有着两条箩圈腿，一部日本录像上说，这种腿是手淫型的，是最有女人味的。当然，我们不敢当着臭虫的面说这些，我们只是跟他开玩笑说：“臭虫，我们有一个去痘子的好法子。”臭虫立即睁大了眼睛：“真的？快告诉我。”爱情已让他变得迫不及待了。我们一本正经地说：“你一天放它三次，包你不长痘子。”我们哄堂大笑，臭虫脸红了。可是，不久我们就奇怪地发现，臭虫脸上的小痘子不知道什么时候消失了，他的脸已变得光洁如玉。我跟另外两个同宿舍的同学心照不宣地建立起共守同盟，做起了私家侦探。终于有一天，我发现了臭虫的秘密，原来他在悄悄服用避孕药。这无疑是个惊人发现。要是换了别人，没准就把这个秘密彻底地烂在肚子里，可是我不同，当着臭虫和另外两个室友的面把臭虫的秘密给抖了出来。结果是，另外两个室友首先哈哈大笑，随后臭虫嚎啕大哭。我这时才感觉到自己犯了一个极大的错误，伤害了一个无辜的弱者。我很内疚，给臭虫倒了杯水来表达我的歉意，并提议这件事就到此为止，不要再让第五个人知道。另外两个同学也都附和了。我们四位室友击掌盟誓，只差喝”鸡”血了。原以为这件事就此过去，不想，没过几天全班竟都知道了这件事，那些性欲极强，又只能靠手淫解决问题的大学生们，又把这件事传得沸沸扬扬。当然，徐怀义的那个女朋友也跟他分手了。我知道，准是那两个小子传出去的。我想跟他们决斗，可是又没有任何证据证实就是他们干的。那么，我也只有哑巴吃黄连的份了。现在我明白，这个世界上充满着那两个室友那样的人种，诺言对于他们不过是放了一个屁，用诺言这个美丽的外表，包裹着恶臭的本质。他们是真正的臭虫！最可怕的臭虫！可是，我当时对他们无计可施。

有一天晚上，学校放映了吴子牛导演的《南京大屠杀》。整个放映过程中，特别安静，一直到放映结束，这种静还持续着。那天，我有一种预感，一定会发生某件事。果然，到了住宿区的时候，那里已是另一番景象了。几乎每一幢楼的学生都在向下扔空的啤酒瓶，满耳都是噼呖啪啦的响声，里面还夹杂着国歌的歌声。看样子，晚上的电影激起了大学生的民族之恨。先前的安静只是为了这一时刻的暴发。在这种情境中，没有人能够无动于衷。我的爱国热情也像火山一样爆发了。我冲进宿舍，把空啤酒瓶和水瓶一古脑儿往楼下扔。一个小时以后所有的热情都平息了，宿舍区里只剩下一片狼藉，这里仿佛刚刚经历过一场抗日战争。我们宿舍里一场关于美国人与日本人的争论由此开始了。我的观点是美国人比日本人可爱。理由是：这个国家没有强占过我们的一寸土地。要不是美国人扔下原子弹，第二次世界大战还不定要延续几年了。我们为什么要恨美国呢？另外几个同学认为，美国人与日本人一样可恶，甚至比日本人更可恶，他们总以世界老大自居，恃强凌弱，不可一世，如果没有美国，这个世界将平静得多。我们争论了很久，双方都僵持不下。在我们争论的人群里，惟独臭虫没有参与进来，他一直躲在帐子里，也许失恋对他的打击太大，他还沉浸在失恋的痛苦之中。当时我忘记了一件事，那就是臭虫的姐姐嫁给了日本人。万万没想到，这一疏忽，成了我和臭虫之间开展恩怨决斗的导火线，更没想到，它会把我送进监狱。

记得我当时说了这么一句话：日本人是撒出的一包骚尿，汉奸则是一包臭屎，与日本人联姻的中国人则是骚尿加臭屎，是最下三滥的人种。我这话刚说完，臭虫突然动如脱兔般冲出帐子，抓起桌上的一只玻璃杯向我砸来。我还没有反应过来，已是血流满面，到现在我的额头上还留有一块伤疤。要知道，这种打架的场合对我是一种兴奋剂，肉搏给我带来的是通体舒畅的快感。我在流血，却感觉不到疼痛，我抓起桌上的一只玻璃杯向臭虫砸去。臭虫一闪，杯子没有砸到他的头，只是砸到了他的身上，他叫了一声，玻璃杯“啪”地掉到地上，碎了。整个过程只持续了几秒钟。几秒钟过后，几位同学上来把我们拉开了，并送我到校医院包扎了一下伤口，臭虫也跟着过去了。从医院出来，臭虫掏钱请我们到校旁的小酒店喝啤酒。我们拿着啤酒瓶一边走一边喝，到了宿舍区，我们把啤酒瓶狠命向地上扔去，试图再引发一场爱国主义行动。然而爱国主义热情平息下来的大学生，都睡去了，此时的宿舍区已静得如坟墓一般。一切都是那么无聊，无聊得让人疯狂，让人疯狂得要窒息。

两天后的一个下午，有同学传话过来，说是系里找我。我的超感能力总是愚顿的，我丝毫也没有意识到这跟我与臭虫的打架有关。按理说，在整个打架的过程中，我是受伤害的一方，因为我流血了，我是弱者，人们应该同情弱者。然而我错了，在特殊的情况下，任何的事情都违反常规的。我忘了告诉你，那个初夏也在“刮台风”。我一进系办公室，就看见办公室里有四个公安，然后就感觉到头被什么电了一下，后来就失去了知觉。接下去就是提审。警察让我交待罪行，我却丈二和尚摸不着脑袋，一无所知。后来他们开始诱导我，他们没有让我跪下问话，而是让我坐在一张凳子上，并替我下了手铐。至今我还记得，其中的一个慈眉善目的，肥肥的蒜头鼻子上，毛孔清晰可见，每个毛孔都在外向渗着油，因此他的鼻子永远都是亮晶晶的。第一个审问我的就是他。一开始他就对我讲了一通大道理，什么“坦白从宽，抗拒从严”之类，他的声音就像他的那张脸那样慈善。说完了大道理，就问我知道自己犯了什么罪吗，我说不知道，真的一点也不知道。于是他问我某年某月某天的晚上干了些什么，我想了半天也想不起来。他就提醒那天晚上学校放了《南京大屠杀》电影，并问我是不是与一个同学打架了。我这才回忆起来，把那天的情况说了一遍。我一边说他一边记。后来他让我在他的记录材料上按了手印，就把我带到外边的一间房间里。那里面有一条没有上漆的长凳子，上面已坐了五六个人，都戴着手铐。看见我进来了，都很漠然地望着我，然后都去看正在播放的电视。电视里孙悦正在唱《祝你平安》。有两个警察也在看，其中的一个给我重新戴上了手铐。此刻我的脑袋处在真空的状态之中，拚命地想，可什么也想不起来。窗外的天色暗了下来，一点也感觉不到饿，只是很困，睡意像潮水一样倾泻而来，不知什么时候就睡着了。我好像做了一个梦，梦见自己被一个女人牵引着，女人的手充满着母性的温暖，可是我不能看清她的脸。女人牵着我走在一片汪洋之中，她的手仿佛充满了无穷的力量，让我一点儿也不感到恐惧。我昂着头勇敢地走着，尽管并不知道前头会是什么。后来，这个有着母性温暖的手的女人再也没有出现在我的梦里，我想，那个女人应该就是我的母亲。这个梦还在持续着，可是我被人唤醒了，审讯又开始了。这回审讯我的是看电视的其中的一个警察，他的开场白与慈眉善目的那个几乎一模一样，只是表情很严厉。被提审的时候，我还处在半睡眠状态之中，他问我什么，我总说不知道。他火了，骂了我几句，就用电棍打我，我“哇”地一下吐了，吐出来的全是酸水，差点就背过气去，这下我全醒了。于是我又把那天晚上与臭虫打架的事复述了一遍，之后，又在供词上按了手印。这样的审讯后来又经历了四次，每次都是在我刚进入睡眠状态之时提审我，在没有看清这些人的脸的情况下，又开始了重复那个已经经历过的程序。我在想，这些人大概都有一些虐待倾向，否则，怎么总是在我最瞌睡的时候提审我呢。

其实从他们的诱供中，我已基本弄清了事情的真相。那天晚上我的玻璃杯砸到了臭虫身上的某根神经，他的性功能受到了损害，实际上是臭虫已失去了性功能。在审讯我的那些日子里，我想的只是同一问题：我砸出去的杯子怎么就让臭虫失去了性功能？难道臭虫的性功能是他妈的豆腐渣工程？我甚至想到了臭虫今后的命运，性功能的丧失意味着他那个象征着生命的东西再抬不起头，意味着他不可能再有女人，意味着他只能像太监一样活着。我仿佛看见他坐在墙角的太阳底下，口口声声呼唤着他的命根子，那声音像个女人似的，又细又尖。我想到了臭虫，我内疚得恨不得要拿自己那个伟岸的东西和他交换，内疚得想死了。我把臭虫的未来想得很远，惟独没有想自己。其实，我当时的想法是多么可笑，如今的事实也证明了这一点，因为徐怀义比我过得快活得多，理由是他有大把大把的钱。这年头，有了钱就什么都有了，管他是性欲狂还是性无能，在金钱面前什么都成了不平等的。我的思绪一直很紊乱，直到宣布我被判劳教两年，我才清醒过来。我意识到，自己真的成了被社会所唾弃的人。当我坐在囚车里，透过铁栅栏的窗子，看见了灿烂的阳光，拥挤的人群，绚丽的广告牌，我哭了，记得我叫了“妈妈”。我听见押送我的“小察子”说：“现在哭迟了！你们这些人渣，活着有什么用！”他的话让我打了一个寒颤，我看见身边的几个人都剃成了鸡蛋样的光头，有一个是癞痢头，还有一个油光可鉴。我的头也一定成了鸡蛋，不知道自己的头颅成了鸡蛋会是什么样的。我终于想起有一位教师也曾这样骂过我，那是因为我在他的茶叶里放了烟丝。现在我正向牢房走过去，成了人们眼里真正意义上的人渣。我又哭了，哭声一路伴随着我。哭泣中，我看到囚车变成了母亲的子宫，我睡在里面，是那么安全和温暖，我愿意永远永远地睡在里面。

    这是那个湿漉漉、粘黏黏的初夏发生的事情。每当我想到它，就用燃着的烟头烫自己的肉体，然后用温湿的舌头舔这些伤口，我便安然入眠了。

八

没有想到徐怀义会主动跟我联系。我一直觉得，我和他之间一切都已经了绝了，他失去了性能力，我蹲了监狱，然后以出卖身体为职业，我已偿还了他失去的一切，现在我什么也不欠他的了。我不想见他，因为我不愿再想起那个湿濡濡、粘黏黏的初夏，不愿再看到射进牢房里的暧昧的阳光，不想再让自己结了疤的伤口再流一次血。想到那个初夏，想到暧昧的阳光，想到身上的伤口，我就觉得自己是那么懦弱和无助，就像自己曾无数次做过的那个梦。但是，我还是答应了徐怀义的约会。他在电话里说：“欧阳，老同学，我是臭虫！”不可否认，这样的称呼对我有很强的杀伤力，它让我仿佛又回到了做学生的日子。在做了“先生”之后，我曾做过这样的梦，我梦见自己又回到学校，走进那个充满着臭脚丫味的宿舍，我怎么也找不到自己的床辅，宿舍里全是陌生人，我跟他们说话，他们对我不理不睬。大学时，我读过一些心理学的书，很多心理学家都说，梦反映着人的潜意识。可是这个梦又反映着我怎样的潜意识呢？有一回，我无意之中与李老大讲起了这个梦。他听了之后，眼睛不住地眨了几下。他在思考时，总会习惯性地眨这么几下眼睛，然后就有了坏点子或好点子。他的眼睛停止了眨动，意味深长地看着我，说：“阿剑，你呀，真不该入这一行。”我说：“给我一个理由？”他叹口了气：“我跟人学过解梦。依我知道的那些毛皮，你做的那个梦，说明你的内心还在向往那种比较单纯的学生生活，可是现实是，你已经不可能回到学校了，所以你无法找到你的床铺。你的骨子里，还是很讲良心和感情的。干你这一行，要是心不狠、手不辣，就甭想赚钱，你的付出就是白搭。你脑子一定要放清楚点！”对李老大说的这些，我一直是将信将疑的。可是，当徐怀义说起那样的称呼，我激动得心律不齐。现在，我终于相信了李老大说的那些话，李老大与其在给我释梦，不如说是李老大在提醒我。但我不愿改变这一切，这正是我的弱点。在我的同行里，很多人都在用一种叫佛裸蒙的药水，据说这种水无色无味，但是可以刺激异性的嗅觉，女人闻了它，会对面前的男性产生好感。说实在的，这种水确实很适用“先生”这一行，因为“先生”和“小姐”不同，能否出台，要看彼此交流的情况，用了这种水，无疑可以提高成功率，而且省时省力。很多同行都在劝我用，连李老大也劝过我，但我没有用，做生意嘛，就得做得光明磊落一些，偷鸡摸狗的事让我脸红。

与徐怀义约会的地点是在一家很普通的茶吧。进去时，我依然戴着墨镜。面前的徐怀义，脸上已很光洁，看不出是一点青春痘的痕迹，很从容的笑现在他的脸上，但是无法掩不住其中的艰辛。我们点了最廉价的柠檬红茶。说了几句场面的寒暄之后，我才发现，他的语速很缓和，声音里也充满着从容的笑意。他说：“为什么不摘下黑镜，这里的光线很柔和嘛。”我说：“我对白天所有的光线都很敏感，不戴它，就会打瞌睡。”他的脸上掠过一丝关切的神色：“怎么回事？”我呷了一口红茶，眼顾左右，没有回答他的问题。他接着说：“我认识一位眼科专家，水平很高，哪天我带你去拜访他。”天呀，他叮皮虱子一样叮上我了，他从前可是小孩脾气很重的人，他真的是脱胎换骨了。既然他这么想知道这其中的原因，我想还是告诉他吧，我要让他知道，我已为他付出了代价，我已不欠他什么了。我说：“看了也白看。这是在监狱里落下的，是心理上的原因。”气氛聚然间有些难堪，我和他不约而同地低下头，我们的面前只有半杯红茶。就在这时，我听见了淅淅沥沥的声音，不经意地朝窗外扫了一眼，外面不知道什么时候开始落雨了，初夏的雨还不很急，这座城市便湮没在朦胧的湿濡里。我说：“下雨了。”徐怀义说：“下雨好。”从容的笑已重现在他的脸上了，气氛又变得缓和起来。他开始滔滔不绝地谈自己的生意，说安利产品如何如何功效明显，他脸上的青春痘留下的疤痕就是被安利的某个化妆品治好的。他说的那些，我以为跟我毫不相干，我还在想，他说了自己那么多，怎么没有想起问我的情况。后来，他问了我一句：“你跟李姗总经理很熟吗？”尽管他脸上的笑还是那么从容，问这话时也仿佛是无意之中的，但是我还是看出了，他其实是用心良苦，很可能这句话就是今天他约我的中心句子，那么他的最终目的是为了和我的客人拉上某种利益关系。我突然产生了一个邪恶的念头，我要看看他到底想利用我什么，于是我说：“非常熟。”他没有再问下去，而是提出让我陪他看看这里的市容市貌。

其实，徐怀义对这里的市容市貌压根就不感兴趣，他感兴趣的是这里的购物商场，更确切地说是对商场里的商品感兴趣。我怀疑他早就来过这个城市，因为他对这里的城市布局非常熟悉，一些隐藏在不惹人注意地方的稀奇古怪的小商场他都能找得到。每到一家商场他总要买很多东西，特别是服装，他仿佛是一个女人一样对服装有着没完没了的欲望。看着他为买服装忙得屁颠屁颠的样子，突然间，我心里内疚得厉害，如果我没有失手毁了他的性功能，他不会像个女人无休止地买衣服。生理的残缺导致了心理的歧变。我问自己：我是凶手吗？事实是，我已经杀了他。在这个落着小雨的下午，深藏在我内心深处的内疚感又一次站在了我的面前，甚至慢慢演变成了一种负罪感。我仿佛觉得自己在他的面前是一个罪人，这笔债我是永远无法偿还的。可是他用一种不经意的口吻对我说：“欧阳，看着商场里琳琅满目的商品，就知道自己还得努力呀！”这不是有意在寒碜我吗？我淡淡一笑，从踏入第一家商场便滋生的那种内疚消失得无影无踪，我看到了自己身上的伤口，它们在汩汩地流着血。此刻，我心里涌出了无法清除的恨意，我不恨徐怀义，我恨的是那两个违背了诺言的同学，他们也许在某个地方过着非常滋润的日子，却把痛苦让我和徐怀义来承受，让我和他成了社会的可怜虫。我恶毒地想，我欧阳剑，没有其它的本事，但侍侯女人的功夫还是有的，有一天再撞上他们，一定要把他们的黄脸婆勾上床，在他们的心上划下一道无法抚平的伤口。想这些问题的时候，我的脸色一定非常难看。心里搁不住事，是我的弱点。也许正如李老大说的那样，我不该在这一行里混饭吃。徐怀义显然发现了我情绪的波动，他说：“你怎么呢？脸色一会儿红一会儿白的。是不是病了？”我说：“我没病。只是忽然想起了两个人，我恨他们。”徐怀义依旧用他从容的笑面对着我：“怨怨相报何时了？还是宽容一点吧。”我已没有心思与他争辩下去了，因为我觉得自己面前的这个人是多么的虚伪，他今天所做的一切都有展示他的恨和怨，对我的恨和怨，他做得那样不动声色，却是又狠又损，他嘴里却振振有词地说对人要宽容。我无法忍受下去了，再也无法忍受下去了，否则我会疯的，在这种疯狂的状态中，我会再毁掉一个人的性功能，也许这个人就是我自己。

我费尽心计甩开了徐怀义这个叮皮虱子，开始寻找发泄疯狂的出口。通常我会有两种选择，一种是自虐，让自己心中无形的伤口化作有形，让它们血流如注，腐烂生蛆；另一种就是性的放纵。此刻我轻而易举地选择了后者。我拨响了李老大的手机，让他给我找一个能让我产生成就感的女人。他妈的李老大在电话里笑起来，隔着电话我都能闻到他嘴里的腥臭味。他说：“阿剑，我提醒你别忘了，你可是个‘编外先生’，这可是你自己闹着做的。”我告诉他我会给他中介费的，他却回我不能破坏行里的规矩。在挂断电话的当儿，我骂了一句。你一定猜不到我骂了什么？我告诉你吧，我骂道：“操破你他妈的肛门！”

既然他不肯帮我，那么我只能靠自己。我知道，在“刮台风”的日子里，生意很难做。但今天我必须做，否则我会被自己的疯狂给弄死。傍晚时分，我来到了一个大饭店的大厅里，坐在沙发上，面前的茶几上摆着一包烟，一根香烟一半露在烟盒的外面。此刻，与其说我在等女人挑我，不如说我在挑女人，我要从她们的步态和眼神里读出她们内心深处的东西。我左顾右盼，装着在焦急地等人的样子。其间有几位徐娘半老的女人在我旁边的沙发上坐了坐，但她们都不是我需要的，因为她们的眼神告诉我，她们正被男人所滋润着，而他们的男人不能抚平她们阴道的皱折，所以她们需要新的男人。对于她们的暗示，我表现出无动于衷的麻木，她们一个个失望地离开了。我在等待，等待今晚我命里的女人，她让我产生一种成就感，那么我便寻找到了平稳的支点。

后来，来了一个女人，她看上去还很年轻，是真正的年轻。她在我对边的沙发上坐下，我闻见了一股青草香的气息，我知道那是她身上的香水散发出来的。她没有看我，也没有说话，而是一根接一根地划火柴，每次是都要等火柴几乎全部燃尽了，才肯罢休。突然我听见她在说：“火柴的味道很好闻。”她的嗓音粗粗的，与她单薄柔弱的外表极不协调，我想那是做了偏桃体切除手术的原因。在她的举动中，我的眼前浮现出一张苍白而纯洁的瘦脸，这张脸属于一个叫芳芳的姐妹，她也喜欢闻火柴燃烧的味道，而且喜欢收集各种各样的火柴盒。芳芳从不用打火机，只用火柴，就是为了闻火柴燃烧的味道。我说：“火柴的味道确实很好闻。”她终于抬起头来，我看清了她的眼神，虽然在对我笑，可是那笑里有一种干涩和绝望的东西，在她的眼睛闪烁的一刹那间，我基本断定出她就是可以让我产生成就感的女人。她说：“火柴的味道让人浮想联翩。它也许是村野的炊烟，也许是炉堂里的炉火，也许是老屋里阳光的味道，也许是卖火柴的小女孩的那缕香魂。”我以为“也许是卖火柴的小女孩的那缕香魂”是她真正想说的，她说的正是她自己。我说：“可以请小姐抽根烟吗？”她没有说话，从手提包里掏出一只银色的烟盒，从中抽出一支细长的褐色的薄荷烟，叼在了嘴里。我给她点烟时，发觉她的手有些颤抖。我乘机在她的手背轻轻拍了两下，她那苍白的脸上洇出了一丝红晕。后来，我跟着她来到了这家宾馆的一间套房里。她开始滔滔不绝地讲起话来，她讲起安徒生的童话，讲起徐志摩的诗，讲起了顾城的激流岛之死，再后来她又讲起了几个外国人的诗，我听都没听说过。我想，她是一个沉溺在梦中的女人。女人天生爱做梦，但梦女人与一般爱做梦的女人不同，梦女人是诗化而虚幻的，更接近于水的本质。不知什么时候，我们躺在了一张床上。这时已完全证实了我的预感，她在性上几乎是一块冰，我所做的就是融化掉这块冰，唤起她与生俱来的本能。我欣喜惹狂，心中升腾起一种侠义的情愫。时间对我来说已经静止了，我怀里的那块冰却在一点点地融化，化成了一瘫柔柔的热热的水。她捂着脸哭了，我告诉她，她的身体与她的灵魂都是一首美极了的诗，她捧着我的脸说：“谢谢！”眼泪从她忧郁的眼睛里滑落出来，她此刻已是柔情似水了。我没有拿她的钱。她问：“为什么？”我看着她说：“因为你哭了，因为你说了谢谢，因为你让我有了成就感。”

走出宾馆，雨后的这座城市特别清澈，夜色是透明的，闪烁着的霓虹便有了某种穿透能力，直穿透到人的灵魂深处。我毫无睡意，只有自己都不能承受的轻松。路过那个空无一人的广场时，我突然产生了一种想要飞的感觉。我像气流似地奔到干喷泉池里，底灯直射出来，射到我的身上，我眼前的城市便显得美丽而虚假。我喜欢这种美丽的虚假。我开始跳舞，独自一个人跳舞，没有音乐，脚底的舞步是杂乱而有灵气的。天和地在我的心中旋转起来，旋转出一道美丽的虹。我明白，我是属于夜色的，夜色也是属于我的。我和夜色像情人一样，彼此属于，彼此拥有。在雨水冲洗过的今晚，我成了这座城市的夜灵，轻轻的，如飘浮着的一缕魂魄。“我跳舞，因为我悲伤。”这句话又一次从我的脑海里飞出，但此刻我没有悲伤，有的是快乐，如同夜色中的这座城市。

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