十一

愉快的心情持续了一段日子。于夜色中，我出没于长江街、市中心的各大酒店、夜总会，还有酒吧，转台，出台，喝酒，聊天，唱歌，作爱，完了事，就收钱，融入那沉沉的然而华美的夜色之中。然后，我用这些钱去桑拿，去美容，去健身，去按摩。这段日子是我最快乐的时光，因为我压根不需要思考，不需要关注外面的世界，我是完全麻木的，我成了一具真正的行尸走肉。我发觉，做一具行尸走肉并没有什么不好，起码不需要承担灵魂的痛苦，难怪这个世界上的大多数人都在做行尸走肉。偶尔，我会想起芳芳，想起那个叫小宇的男孩，想起那个令我熟悉的背影，甚至想起臭虫徐怀义，但那只是一闪之念，瞬时就会消失得无影无踪。梧桐叶泛黄了，在秋风中翩翩舞蹈。这座充满着谎言和冷漠的城市里，消失了苍白的肤色，开始变得灰白，到处是秋的萧瑟，而欲望却在萧瑟中越发膨胀起来，换季的衣服登场了，股票涨了，放了罂粟的火锅把凡夫俗子或行尸走肉的脸映得通红。然而他们的生活与我无关，我的生活也与他们无关。我心情愉快，因为我在这个季节里丧失了欲望。

一个莫名其妙的电话让我那愉快的心情嘎然而止。我清楚地记得，那个电话打进来时，我正戴着墨镜走在深秋淡漠的阳光里，那个熟悉的背影再一次跃入了我的视线。她一袭黑色的衣裙，头戴黑色的有着半截面纱的帽子，连丝袜也是黑的，她的步履轻盈中略带丝疲惫，就像一个黑色的幽灵走在市中心灰白的大理石道上，冷冷的，拒绝着一切。我决心看清她的脸。我加快了脚底的步伐。就在这时手机急促地响了。我接通了电话，视线却跟踪着那个熟悉的背影。电话里传来一个男人的声音：“欧阳剑吗？”我问：“你是谁？”男人说：“我是你同学。”我一惊：“哪位同学？叫什么名字？”男人并不回答我的问题：“最近，‘家伙’卖得怎么样？”原来这是一个骚扰电话。我说了声“你弄错了”，就关了机。再去寻找那个熟悉的影子，她已经不见了。接下来的几天，我动不动就接到那些个莫名其妙的骚扰电话，有男有女，个个自称是我的同学，他们说着五花八门的话，但目的只有一个，那就是全世界都知道了欧阳剑是一只“鸭子”，是一个男妓。其实在接第三个电话时，我已明白，这是徐怀义的报复。我拨打他的电话，我质问他为什么这么做。我告诉他，他完全可以把我告发到公安那里，我可以为他再坐一次牢，请求他不要用这种方式来折磨我。他在电话里大喊冤枉，振振有词地表白自己光明磊落的为人，这让我想起他曾经那么振振有词地说着爱心和宽容，一想起这些，我就想吐。我明白了一点，那就是我与徐怀义的仇恨永远都不会完结。我到电信局换了一个新的手机号码。用新的手机号码意味着我重新建立起来的客户网络已被撕毁，我得重头再来。我的损失惨重。在拿到新号码的时候，我恶狠狠地在心里说：“性无能者，下次再遇上你，老子非奸了你！”

我的心境糟糕透顶。我不得不徘徊在“夏娃河”酒吧，重新编织自己的客户网络，这是很艰难的，因为很多比较好的客户，找到了固定的性伙伴后，就再不会到欢场中来了。李老大早就看透了我的心事，他那双眼睛特毒，与他的心一样毒。他笑着说要给我介绍生意，对方的出价很高。我知道，他又开始趁人之危了。在监狱里，他就是趁我落难之际，施以我小恩小惠，最后让我心甘情愿地做他的同性性伙伴。他现在给我介绍生意，准不是什么好事。刚出道时，他给我介绍过一个生意，把对方说得天花乱坠的。可到了那里，才知道，那根本就是个性变态的家庭。那位黑瘦的男主人要我跟他的妻子干，他一边看一边手淫，完事了，先是哭，然后没命地打我，打得我没命地喊救命，他才住了手，又哭了，可他那个妻子，那个满脸雀斑的半老徐娘，整个过程中都在笑。打那之后，我给自己定了四条原则：同性的不接，群体的不接，性变态的不接，有狐臭的不接。李老大出面介绍的大多是这四种类型。也正因为有了这四个框框，同行们都说我眼光高，架子大，我选择的余地很小，生意也就不那么好做了。但这回我问都没问就答应了他，因为情绪低落时和心情愉快时，人的想法是完全相反的。现在，我的情绪极为低落，便亲手撕毁了自己亲自建立起来的原则，而实质上是，我需要新的刺激来激发我生命中的激情。

按着李老大说的那个地点，我与客人会了面。那是两个中年妇女，外地的，一看就知道是两个暴发户，珠光宝气的，其中一个人的手上戴了十个戒指，俗不可耐。她们像挑选商品一样上下左右全方位地打量着我，甚至查看了我的牙齿。这个过程，足足持续了10分钟，弄得我浑身不自在。她们相视一笑，挑选终于结束了。她们作了自我介绍，当然是假的。她们说：“价钱就按李老板定的。”她们把几张百元的钞票扔到我面前，“先支付一半，另一半等完事了再付。”这种直来直去的做法，反而让我心理不安。钱越是来得容易，活越是不好干。接下来，我陪她们游览风景区、逛街、购物。她们特爱听荤段子，每每我说着一段不知从哪里听来的荤段子，她们就放肆地笑起来，甚至发出尖叫，就像性高潮时的母猪。她们做着打我的假动作，指着我说：“死东西，说不出好话来！”她们骂我，她们尖叫，她们笑，那是因为心中装满了欲望，这欲望就像无人打弄的粪坑一样快溢出来了，臭不可闻。这种暴发户的女人我见得多了，贫困的生活曾经让她们抬不起头来，在社会变革的动荡时期，她们的丈夫或她们自己，得到了某一个机遇，几乎一夜之间就“翻身农奴把歌唱”，她们拼命地享受，拼命地补偿过去。过剩的营养让她们的精力过剩，但是属于她们的男人已无法顾及她们，因为男人们有了更年轻的女人。她们当然不会心甘情愿地独守空房，看着镜中的自己，头发一天天白了，鱼尾纹一天天加深，于是她们开始疯狂地寻找新的男人。其实，正因为有了这些暴发户的存在，才有了“鸡”和“鸭”这一行的兴旺，这两者是相互依存的，我感谢他们。那两个女人开始疯狂地购物，眼睛里闪着猫一样贪婪的光。这让我想起徐怀义，他疯狂购物，是为了掩盖他的性无能，而这两个女人是为了证明自己的富有，其实骨子里他们都是怯弱的。我跟在她们后面，心里也是怯弱的，因为我不知道接下去会发生什么，对于未来，我是怀着恐惧的。突然间想起了一幅画，那是在大学时在张辉映的房间里看到的，是他当时的女朋友贺燕雁画的。那是一幅油画，画的是一个裸体的人在奔跑，我无法辨别这个人是男的还是女的，身体的肌肉被无限夸张地扭曲着，好像要炸裂似的，可是夸张的身体线条却是柔滑的，失去了所有的力量似的。背景是很多颜色堆上去的，根本分不清那是什么，像一个梦。如果那真是一个梦，那一定是个可怕的梦。记得我在看这幅画的时候，我的脑海里倏地冒出了我曾做过的那个无助的梦。我用手去触摸画面，上面坑坑洼洼，不知为什么手突然就抖了一下。我不会欣赏画，不知道这幅画用的是什么笔法，但我知道这里面一定有灵魂深处的东西。跟在这两个暴发户女人的后面，看着她们肆无忌惮地挥霍着金钱，挥洒着她们的欲望，脑海里会突然闪现那幅画，我意识到，那幅画表现的是一种绝望，对未来的绝望。我心悸起来，甚至有些魂不守失。我是一个胆小鬼。

恐惧从晚饭开始。其实我的酒量是可以的，但是，今晚我遇上了对手。两个女人的酒量很大，她们轮番灌我酒，而且是红酒白酒混着喝。我跑进卫生间呕了两次，但她们对我毫无同情之意，继续拼命灌我酒。就是这样，我的意识还是清醒的，我明白了，这两个女人是虐待狂，她们一定受过男人的伤害，然后把这伤害转嫁到我的身上，来抚平她们心底的创伤。我只有恐惧，没有后悔，心里涌出的是“明知山有虎，偏向虎山行”的悲壮。我开始拒绝喝酒，她们尖着嗓子说：“老娘可是付了钱的！”我说：“再喝，命根子可就硬不起来了，你们就要难过死的。我这可是为你们好！”她们哈哈大笑，拖着我进了一辆出租车，直奔她们住的宾馆。

一进房间，她们就像两条疯狗扑到我身上，把我扒得一丝不挂，轮番用手打我的下身，嘴里说着比她们的阴部还要脏的话。我开始求饶，她们像失去理智一样大笑，把她们臭哄哄的口水吐在我身上。我无力地叫道：“我也是人啦，你们不能这样侮辱人！”她们恶狠狠地说：“侮辱？老娘花钱就是为了侮辱你们这些狗男人的。你们侮辱了多少女人，伤了多少女人的心，今天老娘也叫你们尝尝被侮辱被伤害的滋味！”职业是不允许我有任何反抗的，我闭着眼睛躺在地上承受着这一切，直到她们累了，躺在床上动不了了，我才从地上爬起来跑进卫生间冲淋。我拼命地冲着冲着，可是不管我怎么冲，用了多少肥皂，总是闻得到身上有股口水的臭味。我抚摸着自己年轻的皮肤，看见了那上面全是伤口，流着血，淌着脓，但是我感觉不到一点疼痛。那两个女人歪七竖八地躺在床上，沉沉地睡去了，她们的脸上已没有了先前那种恶毒，而是一种无以言状的悲苦和寂寞。我赤身裸体地绕过床边，撩开窗帘。在这个制高点，我发觉夜色中的这座城市其实是极其清冷的，再多的霓虹，再多的广厦华宇，再多的欢歌笑语，再多的美酒咖啡，都无法掩盖住长江、润河赋与的那份沧桑。经历了那场狂风暴雨般的折磨和侮辱，在这夜色中，我听到了来自自己心灵深处的声音，我不知道这声音是什么，但它让我知道自己是活着的。

有一个女人醒了。她睡眼惺忪地说：“现在就要走吗？为什么要走呢？难道我们付的钱不够吗？”她伏在床上，呼呼地哭起来。“我以前不是这样的，真的不是这样的。我曾经是一个好女人，好妻子，好母亲。我拼死拼活地帮助丈夫争下了一份产业，我以为什么自己什么都有了，可实际上，我什么都失去了。老公养了小蜜，不回家了；孩子们都出国了，也不回家了。那么大的房子只剩下我一个人，孤零零的……”她呜咽地说着她的故事，我只是用耳朵听，这种雷同的故事我听得太多了，我麻木了。我走过去用职业的本能抚摸着她的头发，她一把抓住我的手，抓得那么紧，我能感觉自己的肌肉在她的手里变形扭曲。我说：“我会留下来的，让我们一起等待黎明的到来。”我又一次听见了来自己灵魂深处的声响，感觉着自己生命的勃动。我是属于夜色的，在夜色里我是活着的。

十二

“我跳舞，因为我悲伤。”

我在心里默念着这句话，一遍又一遍，用不同的速率，不同的语调，不同的感觉，但我依然想不明白这句话对我到底有着怎样的意义。此刻，我正发着烧。不要以为高于正常温度的体温，让我神智不清，其实我的意识是极其清醒的，如一汪见底的清流。只有当体温超过37℃时，我才会那么清醒。当体温低于37℃时，我是一具行尸走肉。两者的差别于，后者用灯红酒绿代替了思想，连性爱也是机械式的，那很麻木，但麻木是一种最彻底最完全的快乐；后者则需要思想，其实思想是很痛苦的事，所以没有一个思想家不是在饱尝痛苦的过程走向死亡的。发着烧，我会想到很多，比如关于自己私生子的出身；比如脚底这座有着两条灵魂，到处是谎言和冷漠的城市；比如我与一个客人的性交过程；比如我对阳光的过敏反应；比如在拥挤的人群遇见的一个有着狐臭的女人；比如自己拉的一泡屎的颜色和形态，诸如此类。都是些零散的，却又是完整的东西。如果在这个时候我爬起来，把想的这些东西都记下，没准就写成了具有中国特色的《北回归线》，于是就名利双收。一群有名的或无名的作家愤愤不平了，他们很快抛弃了文人相轻的优良传统，为共同的目的走到了一起，群起而攻之：“文学这么神圣的殿堂，岂容这个卖屌的不要脸的男人玷污？”当然，最义愤填膺的莫过于那些教育家，还有说着冠冕堂皇谎言的官僚们，他们用充满着正义的声音说：“什么？男妓也能当作家？这不是污染社会风气吗？决不能让这种风气蔓延下去！”我已经看见了大字报满天飞，到处是一片打倒的声音，热闹得不行。凡夫俗子和行尸走肉们显然也感染了这热闹，心甘情愿地掏出自己的辛苦钱，去读那本具有中国特色的《北回归线》，他们只是想知道一个出卖肉体的男人是怎么生活的，他与他们有着怎样不同，男人想知道他操过多少女人，他们既羡慕又妒忌；女人想知道他有着怎样的性感外形和性能力，再看一看想一想与自己同床共枕这么年的丈夫，她们内心的不满油然而生。书商们开始开足马力，一而再，再而三地印这本书，正版和盗版争而又争，结果只有一个：他们的腰包鼓了又鼓。大家的脸上一径都荡漾着满足的笑，因为每一个人都得到了自己想得到的，皆大欢喜。有很多次发烧的时候，我都差点就拿起笔这么做了，但是笔对我而言重如泰山，我提不起它。等到哪一天，笔轻如鸿毛的时候，我就开始写这本具有中国特色的《北回归线》，那一天到来时，我一定很老了，我再也不需要照镜子，再也不需要爱惜自己的那张英俊的脸，而用轻如鸿毛的笔写出的那些文字就是那时我需要的镜子。

现在我发着烧，躺在床上，内心极度不安。你一定以为，这个鸭子正担心自己会不会得艾滋病。事实上，你错了。我根本不怕自己会得什么艾滋病，艾滋病离我很遥远，因为那些富婆们都很干净，而我绝不像很多同行那样，被富婆玩过后，再到“鸡”那寻求心理平衡，所以我连性病也没得过一次。如果真的得了艾滋，我就疯狂地找任何人性交，让那些好色的男男女女成为我的殉葬品。你一定会说，这个“鸭子”心如蛇蝎，卑鄙无耻。骂得非常好！但是，我劝你别忘了，这个世界上，比我更毒更卑鄙的人有的是，他们用慈祥和高尚装扮着自己，迷惑着你，让你抬起头看他们；你得十二分地留意，那些在公众场合，扮得越是慈祥越是高尚的人，其内心也就越毒越卑鄙。当然，我说的这些你完全可以不屑一顾，那是你自己的事，与我无关。我的生活也与你无关！我发着烧，躺在床上，内心极度不安，因为我感到自己睡的地方极不安全，那种感觉就像我做过的无数次的梦，一片汪洋中只有一条羊肠小道，我走在这小道上，不知道彼岸在哪里，环顾四周，只有无边无际的白茫茫。这种无助和恐惧当然不是来自阳光，因为阳光已被窗帘严严实实挡在了外面，屋子里光线很暗，它来自我的内心深处的某个角落。我知道，只有一个地方能让我感觉到彻底的安全，那就是母亲温暖的子宫，睡在那里，我便纯洁如天使，安然如婴儿了。事实上，从我有记忆起开始，就一直在寻找这个地方。所以，我的客人中极少有年轻的女人，大多是些脸上有了皱纹的中年女人，有皱纹的脸比光洁如玉的脸来得美丽，因为皱纹里含着母性的成份，而我渴望着这份母性。我一直以为自己可以从客人的身上寻找到我所需要的母性，遗憾的是我没有，但是我不愿意放弃，继续着明知是无望的寻找。从某种意义上说，寻找给了人生命的支撑，很多人一生都在寻找，他们甚至不知道自己要寻找的是什么，一旦寻找停止了，生命也就终结了。我一直以为，从我成为受精卵的那一刻起，就已决定了自己将在无休无止的寻找中度过自己的一生。

有一次，我以为自己找到了我所需要的，那是个在监狱外等爱的女人。如果说，现在做“爹地”的李老大让我知道了男人的美丽同样是一种生存的本钱，那么，那个女人用自己的身体让我学到了调动女人G点的所有技巧。开始，我以为她就是我所要寻找的，事实上她不是，根本就不是，一点也不是。但是，我还是要感谢她。

想起那个秋日的上午，就有一种眩目的感觉，这感觉来自那过于强烈的阳光。当监狱的大门在身后重重地关上时，眼前金星四溅，过后就是真空似的苍白，阳光射在身上，我感觉到的却是冷，那一时刻我想到了死亡，我瘫倒在地上，出狱的快乐丧失殆尽。原来快乐并不能导致快乐的行为。这时，我的眼睛上多了一副墨镜，于是眼前的一切都清澈起来，出狱的快乐又充盈在心头。看见了那个陌生的中年女人时，我记得自己叫出了这么两个字：“妈妈！”女人微笑着说：“你叫我妈妈？”我分明感觉到自己脸上一热：“差点忘了，我从来就没有过妈妈。”女人伸出手抚摸着我的头，柔柔地说：“可怜的孩子，跟我回家吧。”我说：“我为什么要跟你回家？”女人说：“因为我需要爱，你也需要。”我说：“你在监狱外面干什么？”她说：“等爱。”这世界上居然还有在监狱外面等爱的女人？我好奇极了，透过墨镜打量着她，我看见两团燃烧着的黑火苗。真的，我已记不起来她叫什么，却在她那小县城的家里度过了一段疯狂、淫荡的时光，直至双方都精疲力竭，不是身体的累，而是彼此讨厌起了对方。于是，那个女人离开了家，她要到监狱门口继续等她的爱了；我也背着属于自己的行李走了，那一副墨镜是她的，后来那副墨镜被我扔了，因为我有了比它好不知多少倍的墨镜。这段极尽淫荡的时光，没有让我找到自己一直在寻找的母爱，但它的意义在于，它让我找回了一个属于男人的最本质的尊严，而在监狱里我失去的正是这种尊严。

我感谢那个在监狱外面等爱的淫荡女人。虽然我没有从她那里得到我一直在寻找的母爱，但是她用自己的身体语言告诉了我，女人需要的最本质的东西是什么，不是华丽的衣服，不是昂贵的钻石，不是不老的容颜，是爱，性爱和情爱。情爱的份量很重，但实际上，性爱显得更为重要，性爱往往是情爱的佐证。在大学时，曾在一本什么杂志上读到过一篇法官写的文章，这位法官曾经判决了一百多起的离婚案，他从这些个案中得出了这么一条结论：离婚的原因从表面上看是多种多样的，但这些多种多样的原因都在掩盖一条最为本质的原因，那就是夫妻双方性生活的不协调。这多么精辟，又多么大胆！在这个结论面前，关于爱情、婚姻、家庭的种种带着所谓道德规范的论述，显得多么虚伪和苍白无力。凡夫俗子们一定会骂我死不要脸，骂我诲淫诲盗。尽管骂吧，我压根就不在乎。辱骂只能更加说明他们内心的害怕和怯弱，他们害怕直面人性的实质，连认认真真地反思一下自己的勇气都没有，他们需要用虚伪堆砌一座外表充实、内心空虚的建筑，看似固若金汤，实似肥皂泡一样虚幻。当一个个心力交瘁的中年女人，在我这里获得了欲望的释放和心灵的慰藉时，我望着一张张青春已逝的面容，抚摸着她们没有光泽的头发，感觉到了自己的高贵和强大，我是一个对社会对人类有用的人，我是一个真实存在着的个体，我是活着的活生生的生命。

听到了外面淅淅沥沥的声音，那是雨声，秋天的雨声。于我而言，秋雨决不是“秋风秋雨愁煞人”的悲苦，而是一个充满着温暖的吉日，因为太阳被厚厚的阴霾遮住了，我不用戴墨镜，不用再昏昏欲睡，我可以撩开窗帘，让苍白的亮光涌进我的小屋子，射在我的床上，可以看见外面的世界。我拉开了窗帘，推开了一小扇窗户，听见了穿透秋雨的人声，嗅到了秋雨带来的新鲜的腥味，看见了在秋雨中舞蹈着的那棵梧桐。我感觉自己身轻如燕了，像一只鸟儿要飞出去了，心里却是怀着恐惧的，但是我已不能自禁。我把发烧中的胡思乱想踩在脚底，一半是欣喜一半是恐惧，以心跳的节奏为拍子，在那租来的狭小的房间里舞蹈起来，天地在舞蹈中燃烧着，燃烧成纯净的透明。

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